အေပါင္းအသင္း မွားသြားျခင္း
"မင္းဘာေၾကာင့္ ဒီေလာက္ေတာင္ မူးေအာင္ေသာက္ရတာလဲ"။"အေပါင္းအသင္း မွားသြားလုိ႔ပါ။ အရက္မေသာက္တတ္သူေတြကုိ အရက္ဆုိင္ေခၚသြားမိခဲ့လုိ႔ က်ေနာ္ တေယာက္ထဲ
ဒုိင္ခံေသာက္ခဲ့ရလုိ႔ပါ"။
မယုံရလုိ႔
အိမ္ေဖာ္က အိမ္ရွင္မကုိ ေျပာလုိက္သည္။"အန္တီတုိ႔က အခုထိ က်မကုိ အယုံအၾကည္ မရွိၾကေသးဘူး"။
"ဘာျဖစ္လုိ႔လဲ။ ယုံလုိ႔ပဲ အိမ္ေသာ့အားလုံး နင့္ကုိ ေပးထားတာေပါ့" ။
"ဟင့္အင္း၊ ၿပီးခဲ့တဲ့ေန႔က မီးခံေသတၱာကုိ ဖြင့္ၾကည့္တာ ေသာ့တေခ်ာင္းမွ ဖြင့္မရဘူး" ။
အေၾကာင္းရင္း"
နာမည္ေက်ာ္ တကၠသိုလ္ပါေမာကၡၾကီးတစ္ဦးဟာ သူ႔ရဲ႕ သုေတသနလုပ္ငန္းတစ္ခုအတြက္တပည့္တစ္ခ်ဳိ႔နဲ႔အတူ ေက်းရြာတစ္ရြာကို ေလ့လာေရးခရီးထြက္ခဲ့သတဲ့။
ရြာရဲ႕စိုက္ပ်ဳိးေရး၊ ေမြးျမဴေရးနဲ႔ လူေနမႈဘဝေတြကို ပါေမာကၡၾကီးဟာ စနစ္တက် ေလ့လာတယ္။
မွတ္သားတယ္။ ေမးျမန္းတယ္။တစ္ေန႔မွာေတာ့.....
ေမြးျမဴေရးသမားတစ္ဦးနဲ႔ ေဆြးေႏြးေနစဥ္မွာ ေမြးျမဴေရးသမားက သူေမြးထားတဲ့ ႏို႔စားႏြားမေတြ
လႊတ္ေက်ာင္းထားတာကို ၾကည့္ျပီး...
"ဟို စာဥဆိုတဲ့ ေကာင္မ ဘယ္သြားဦးမွာလဲ?"
"တိမ္ျပာဆိုတဲ့ ဟာမကလည္း ဟိုဘက္ျခံစည္းရိုးတိုင္ကို သြားပြတ္ေနျပန္ျပီ"
"ဟဲ့ ျဖဴ ျမက္ေကာင္းေကာင္းမစားဘဲ ဘာျဖစ္လို႔ တျခားေကာင္မေတြကို လိုက္ေဝွ႔ေနတာလဲ" စသည္ျဖင့္
လွမ္းလွမ္းျပီး ျမည္တြန္ေတာက္တီးေနတယ္။
ပါေမာကၡက လယ္သမားကို အ့ံၾသတၾကီး ၾကည့္ျပီး....
"ခင္ဗ်ားက ခင္ဗ်ားႏြားမေတြအားလံုး နာမည္မွတ္မိတာပဲလား" လို႔ ေမးလိုက္တယ္။
"မွတ္မိတာေပါ့ ဆရာၾကီးရယ္။ သူတို႔နာမည္မွတ္မိမွ သူတို႔ကို ထိန္းရလြယ္တာ"
"ေတာ္တယ္ဗ်ာ၊ က်ဳပ္ကေတာ့ က်ဳပ္တပည့္မေတြ နာမည္ကို မမွတ္မိပါဘူး"
ဒီအခါမွာ ေမြးျမဴေရးသမားရဲ႕ ဇနီးက ဝင္ေျပာတယ္။ သူမရဲ႕ ေျပာစကားေၾကာင့္
ပါေမာကၡၾကီးရဲ႕ ေဘးက ေက်ာင္းသားေတြ ျပံဳးစိစိ ျဖစ္သြားၾကသတဲ့။
မိန္းမၾကီး ေျပာတာက ဒီလိုေလ...
"ဆရာၾကီးက ဘယ္မွတ္မိမလဲ၊ ကြ်န္မေယာက္်ားလို တစ္ေန႔ႏွစ္ၾကိမ္ ႏို႔မွ မညႇစ္ရဘဲ"
ပန္းျခံထဲမွစုံတြဲ
ပန္းၿခံတခုအတြင္းမွ ခံုတန္းတခုတြင္ သမီးရည္းစားစံုတဲြ တစ္တဲြထိုင္ေနသည္။
ခံုတန္း၏ တစ္ဖက္စြန္းတြင္လည္း အဖိုးအိုတစ္ဦး စာအုပ္ဖတ္ေနေလသည္။
သမီးရည္းစားစံုတဲြ တြတ္တီးတြတ္တာ ေျပာသမွ်ကို အဘိုးႀကီးအတိုင္းသား ၾကားေနရ၏။
မိန္းကေလးက"ေမာင္၊ ေခါင္းနည္းနည္းမူးလာတယ္"
ေကာင္ေလးက နဖူးေလးကိုနမ္းလိုက္၏။
ထို႔ေနာက္"မူးေသးလားဟင္"
"ဟင့္အင္း၊ ေပ်ာက္သြားၿပီ"
အတန္ၾကာေသာအခါ......
မိန္းကေလးက "ေမာင္၊ ဇက္ေၾကာေတြတက္လာသလိုပဲ"
ေကာင္ေလးက လည္တိုင္ေလးကို ခပ္ဖြဖြနမ္းလိုက္၏
"ဘယ္လိုေနေသးလဲ"
"အင္း..သက္သာသြားၿပီ"
ခဏၾကာေသာ္... "ေမာင္၊ လက္ေတြကလည္း ဘယ္လိုျဖစ္တယ္ မသိဘူး၊ တဆစ္ဆစ္နဲ႔"
ေကာင္ေလးက ဘယ္ညာလက္အစံုကို တယုတယ နမ္းေပးလိုက္၏။
တဖက္တြင္ထိုင္ေနေသာ အဘိုးႀကီး အေတာ္ကို နားၾကားျပင္းကတ္လာ၏။
ထို႔ေၾကာင့္လွမ္းေျပာလိုက္၏။
ေဟ့..ဒီမွာေမာင္ရင္၊ ျဖစ္ႏိုင္ရင္ ဦးကိုလည္း ကူညီစမ္းပါဦးကြ
'ဦးမွာ လိပ္ေခါင္းျဖစ္ေနလို႔' တဲ့
ယာဥ္နံပါတ္နဲ႔ ရင္နံပါတ္
------------------------------
-----------------
“ဟဲလို ဟဲလို က်မကို ကူညီပါရွင္
ပလာဇာမွာေစ်း၀ယ္ၿပီး တကၠစီနဲ႔ အိမ္ကို
ျပန္လာတာ ကားေပၚမွာ အ၀တ္အစားေတြ
ပါသြားလို႔ အကၤ် ီေတြက တထည္ကို သံုးေသာင္း
ေလာက္ေတာင္ တန္တယ္ရွင္႔”
“ဟုတ္ကဲ႔ ကူညီၿပီးရွာေပးပါ႔မယ္
ဒါ႔ထက္ ယာဥ္နံပါတ္ မသိရဘူးလား ခင္ဗ်ာ”
“သိပါတယ္ရွင္ ရင္၃၆ ၊ ခါး၂၂ ၊ တင္ ၃၈
ရွိပါတယ္ရွင္”။
+++++++++++++++++++++++
အာဂေယာကၡမ
------------------
“ဟင္.....ခိုးရာလိုက္တယ္လည္းဆို
ေသး
ဘာမွလည္းယူမလာပါလား ”
“ဒီည တစ္ညတည္းပဲ ကိုကိုရယ္ ဘာယူရ
ဦးမွာလဲ ။ေမေမက မွာလိုက္တယ္ ခိုးေျပးတယ္ဆို
တာ စတိေလာက္ဆိုေတာ္ေရာ႔ေပါ႔တဲ႔ မနက္က်ရင္
ႏွစ္ေယာက္စလံုး ေစာေစာ ျပန္လာၾကတဲ႔ ကိုကို႔
ကို ခိုင္းစရာရွိတယ္တဲ႔ ”။
++++++++++++++++++++++++++
ဘယ္သူ႕လက္ခ်က္လဲ
----------------------
“ေတာက္....နာသကြာ ႐ုပ္ရွင္႐ုံထဲမွာ
ဒီေလာက္ မီးပ်က္မယ္မွန္း သိရင္ အခ်စ္ရဲ႕
မ်က္ႏွာေလးကို တ၀ၾကီး နမ္းပစ္တာေပါ႔
အခုေတာ႔ မီးကျပန္လာေနၿပီ”
“ဟင္....ဒါျဖင္႔ မီးပ်က္တုန္းက နမ္းတာ
ကိုကို မဟုတ္ဘူးေပါ႔ေနာ္ ။”
+++++++++++++++++++++++++++++++
ကင္မရာ မ၀ယ္ႏူိင္သူမို႔
------------------------
“ဟိုလူႀကီးဟာ ကန္ေတာ္ႀကီးေစာင္းမွာထိုင္ၿပီး
ပံုဆြဲေနတာဘာလုပ္ဖို႔လည္း ေဖေဖ”
“အဲဒါ ႐ႈေမွ်ာ္ခင္းပံုကို ပန္းခ်ီဆြဲေနတာ သားရဲ႕
ကင္မရာမ၀ယ္ႏူိင္ေတာ႔လည္း ခုလိုပဲ အပင္ပန္း
ခံရတာေပါ႔သားရယ္ ။”
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
------------------------------
-----------------
“ဟဲလို ဟဲလို က်မကို ကူညီပါရွင္
ပလာဇာမွာေစ်း၀ယ္ၿပီး တကၠစီနဲ႔ အိမ္ကို
ျပန္လာတာ ကားေပၚမွာ အ၀တ္အစားေတြ
ပါသြားလို႔ အကၤ် ီေတြက တထည္ကို သံုးေသာင္း
ေလာက္ေတာင္ တန္တယ္ရွင္႔”
“ဟုတ္ကဲ႔ ကူညီၿပီးရွာေပးပါ႔မယ္
ဒါ႔ထက္ ယာဥ္နံပါတ္ မသိရဘူးလား ခင္ဗ်ာ”
“သိပါတယ္ရွင္ ရင္၃၆ ၊ ခါး၂၂ ၊ တင္ ၃၈
ရွိပါတယ္ရွင္”။
+++++++++++++++++++++++
အာဂေယာကၡမ
------------------
“ဟင္.....ခိုးရာလိုက္တယ္လည္းဆို
ေသး
ဘာမွလည္းယူမလာပါလား ”
“ဒီည တစ္ညတည္းပဲ ကိုကိုရယ္ ဘာယူရ
ဦးမွာလဲ ။ေမေမက မွာလိုက္တယ္ ခိုးေျပးတယ္ဆို
တာ စတိေလာက္ဆိုေတာ္ေရာ႔ေပါ႔တဲ႔ မနက္က်ရင္
ႏွစ္ေယာက္စလံုး ေစာေစာ ျပန္လာၾကတဲ႔ ကိုကို႔
ကို ခိုင္းစရာရွိတယ္တဲ႔ ”။
++++++++++++++++++++++++++
ဘယ္သူ႕လက္ခ်က္လဲ
----------------------
“ေတာက္....နာသကြာ ႐ုပ္ရွင္႐ုံထဲမွာ
ဒီေလာက္ မီးပ်က္မယ္မွန္း သိရင္ အခ်စ္ရဲ႕
မ်က္ႏွာေလးကို တ၀ၾကီး နမ္းပစ္တာေပါ႔
အခုေတာ႔ မီးကျပန္လာေနၿပီ”
“ဟင္....ဒါျဖင္႔ မီးပ်က္တုန္းက နမ္းတာ
ကိုကို မဟုတ္ဘူးေပါ႔ေနာ္ ။”
+++++++++++++++++++++++++++++++
ကင္မရာ မ၀ယ္ႏူိင္သူမို႔
------------------------
“ဟိုလူႀကီးဟာ ကန္ေတာ္ႀကီးေစာင္းမွာထိုင္ၿပီး
ပံုဆြဲေနတာဘာလုပ္ဖို႔လည္း ေဖေဖ”
“အဲဒါ ႐ႈေမွ်ာ္ခင္းပံုကို ပန္းခ်ီဆြဲေနတာ သားရဲ႕
ကင္မရာမ၀ယ္ႏူိင္ေတာ႔လည္း ခုလိုပဲ အပင္ပန္း
ခံရတာေပါ႔သားရယ္ ။”
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
ေၾကာက္လို႔ပါ
သမီးျဖစ္သူကိုေကာင္ေလးတစ္ေယာက္ဖက္နမ္းေနသည္ကိုအေမကေတြ့ေသာအခါ
ညည္းကိုဟိုေကာင္ဖက္နမ္းသြားတယ္မွတ္လား
ဟုတ္ပါတယ္ေမေမ
ညည္းကျငိမ္ခံေနတယ္ေပါ့ ဘာလို့မေအာ္တာလဲ
ေအာ္မလုိ႔ပါပဲေမေမသူကျခိမ္းေျခာက္လို႔ပါ
ဘယ္လိုျခိမ္းေျခာက္လဲျမန္ျမန္ေျပာစမ္းပါေအ
ေအာ္ရဲေအာ္ၾကည့္တဲ့ေနာင္ကိုုမနမ္းေတာ့ဘူးတဲ့
အိမ္လဲမလာေတာ့ဘူးတဲ့
........
ေသခ်ာပါတယ္
ရွင္မေန႔ကအိမ္ကအေဖနဲ႔ေတြ႔ျပီးမွကြၽန္မနဲ႔လက္ထပ္ဖို႔မျဖစ္နိုင္ေတာ့ဘူးလို႔အေသအခ်ာေျပာတာလဲ။
မင္းကိုမရရင္ကိုယ္ေသရပါလိမ့္မယ္လို႔ေျပာေတာ့မင္းအေဖကအသုဘစရိတ္ထုတ္ေပးပါ့မယ္တဲ့
ကတိေပးပါတယ္တဲ့
.............
ေမ့တတ္ေနလို႔ပါ
လိပ္ကေလးႏွစ္ေကာင္ေမတာမွ်ေနၾကရာလိပ္မေလးကလက္ထပ္ရန္ေျပာသျဖင့္လိပ္ထီးေလးလဲ
မိဘမ်ားအေၾကာင္းၾကားရေအာင္ဇာတိေျမသိုျပန္သြားေလသည္
3ႏွစ္ခန္႔ၾကာေသာအခါလိပ္ထီးေလးျပန္ရာက္လာသည္လိပ္မေလးကေမးသည္။
နင့္မိဘေတြမပါပါ့လားဟ
မဟုတ္ဘူးဟလမ္းတစ္၀က္ေရာက္မွနင့္အိမ္မွာဦးထုပ္က်န္ခဲ့လို႔ျပန္လာယူတားးးးးးး)
..................................
သိပ္ခ်စ္လို႔
လင္မယားႏွစ္ေယာက္ရန္ျဖစ္ေနၾကသည္။
မိန္းမျဖစ္သူက
နင္သာငါ့ေယာကၤ်ားအျဖစ္ဆက္ေနရင္နင့္ကိုထမင္းထဲအဆိပ္ခတ္မယ္
ေယာကၤ်ားက
နင္သာငါ့မိန္းမအျဖစ္ဆက္ရွိေနဦးမယ္ဆိုရင္ေန႔တိုင္းနင္ခ်က္တဲ့ထမင္းပဲစားမယ္
.............
ျပန္ခံရမယ့္၀ဋ္
နယ္စားနဲ႔ရဲရင့္တို႔ေကာ္ဖီဆိုင္တြင္ေတြ႔ၾကရာ
နယ္စား။ ။ေဟးေကာင္ၾကီးမ်က္ႏွာမေကာင္းပါ့လားကြ
ရဲ ။ ။ငါ့မိန္းမငွက္ကေလးကငါ့ကိုစိတ္ဆိုးလို႔ရက္သံုးဆယ္စကားမေျပာဘူးတဲ့ကြ
နယ္စား။ ။ဒါမ်ားကြာျပန္ေခ်ာ့လိုက္ရင္ေျပသြားမွာပါ
ရဲ။ ။မဟုတ္ဘူးကြဒီေန႔ကသူစိတ္ဆိုးတာရက္သံုးဆယ္ျပည့္တဲ့ေန႔
................
ေသခ်ာတာေတာ့
မိထက္နဲ႔အမဲေရာင္တို႔ဖုန္းေျပာေနၾကသည္
မဲ။ ။ကိုယ္မင္းနဲ႔ခ်ိန္းေတြ႔ျပီးထဲကဘာမွမစားနိုင္ေတာ့ဘူး
ထက္။ ။ဘာျဖစ္လို႔လဲ
မဲ။ ။ပိုက္ဆံမရွိလို့
.................
သူငယ္ခ်င္းေကာင္း
ေမာင္ငယ္သည္သူ့မိန္းမပိုးအိကိုသိပ္ခ်စ္ေလသည္။
တစ္ေန့ေတာ့ေမာင္ငယ္ခ၇ီးတစ္ခုထြက္ိရမည္ျဖစ္သျဖင့္ပိုးအိကိုစားစရာအျပည့္အစံုနဲ့အိမ္ထဲမွာေသာ့ခတ္ထားခဲ့ျပီး
ေသာ့ကိုအိမ္နီးခ်င္းအခ်စ္ဆံုးသူငယ္ခ်င္းနိုင္မင္းထြန္းထံအပ္ႏွံခဲ့သည္
နိုင္။ ။စိတ္ခ်သူငယ္ခ်င္းမင္းမိန္းမနားယင္ေကာင္တစ္ေကာင္ေတာင္မသီေစရဘူး
ေမာင္ငယ္ကားဂိတ္သို့အေရာက္တြင္ေနာက္မွနိုင္မင္းထြန္းအေမာတေကာေျပးလိုက္လာသည္
အနားေရာက္ေသာအခါ
နိုင္။ ။သူငယ္ခ်င္းမင္းေပးတဲ့ေသာ့ကမွားေနတယ္ကြ။။။။းး)
................
ေနာက္မွေပါ့
ျမတ္ႏိုးသည္ခ်စ္တတ္သူ၏အေဖထံလာျပီး
ဦးရယ္ဦးသမီးကိုကြၽန္ေတာ္လက္ထပ္ပါရေစ
ေမာင္ရင္အရက္ကေလးဘာေလးေသာက္တတ္လား
အရက္ကိုေနာင္မွတိုက္ပါဦးရယ္ကြၽန္ေတာ့ေတာင္းဆိုခ်က္ကိုအမိန့္ရွိပါဦး
..............
အရင္
ေလေျပစနိုး။ ။တို့ကိုခ်စ္ရဲ့လား
သူေတာ္။ ။ခ်စ္တာေပါ့
ေလေျပ။ ။တို့ေသရင္ငိုမွာလား
သူေတာ္။ ။ငိုမွာေပါ့
ေလေျပ။ ။ဘယ္ေလာက္ငိုမလဲငိုျပ
သူေတာ္။ ။အရင္ေသျပေလ။။။။။း)
.................
အခ်ိန္ကို
ေစာ္ဘြားရွင္းလူသည္လျခမ္းေလးသမီးပိေတာက္ကိုသြားေတာင္းသည္
ရွင္း။ ။ခင္ဗ်ားသမီးကိုက်ဳပ္နဲ့ေပးစားရင္သူ့ကိုယ္အေလးခ်ိန္နဲ့ညီမွ်တဲ့ေရႊေတြေပးမယ္.သေဘာတူလား
လ။ ။အခ်ိန္နည္းနည္းေပးပါ
ရွင္း။ ။ဘာလုပ္ဖို့လဲ
လ။ ။သမီးေလးကိုသူမ်ားဆီမပို့ရခင္မွာ၀၀ျဖိဳးျဖိဳးျဖစ္လာေအာင္သူစားခ်င္တာေလးေတြ၀၀ေကြၽးခ်င္လို့ပါ။
......................................
အမ္စီတစ္ေယာက္အိမ္မက္
အိမ္မက္ထဲတြင္နတ္သားေလးသည္သူ့ကိုတယုတယေထြးပိုက္ျပီးေကာင္းကင္ေပၚသို့ပ်ံတက္ခဲ့သည္
ထို့ေနာက္နတ္ဘံုၾကီးတစ္ခုအတြင္းမွဖဲေမြ့ရာၾကီးေပၚတြင္အသာအယာခ်လိုက္ရာအမ္စီက
ရွင္ကြၽန္မကိုဘာအၾကံနဲ့ေခၚလာတာလဲေျပာ
ထိုအခါနတ္သားက
ဒါကေတာ့မင္းေျဖေလမင္းအိမ္မက္ပဲဟာ
....................................
သမီးျဖစ္သူကိုေကာင္ေလးတစ္ေယာက္ဖက္နမ္းေနသည္ကိုအေမကေတြ့ေသာအခါ
ညည္းကိုဟိုေကာင္ဖက္နမ္းသြားတယ္မွတ္လား
ဟုတ္ပါတယ္ေမေမ
ညည္းကျငိမ္ခံေနတယ္ေပါ့ ဘာလို့မေအာ္တာလဲ
ေအာ္မလုိ႔ပါပဲေမေမသူကျခိမ္းေျခာက္လို႔ပါ
ဘယ္လိုျခိမ္းေျခာက္လဲျမန္ျမန္ေျပာစမ္းပါေအ
ေအာ္ရဲေအာ္ၾကည့္တဲ့ေနာင္ကိုုမနမ္းေတာ့ဘူးတဲ့
အိမ္လဲမလာေတာ့ဘူးတဲ့
........
ေသခ်ာပါတယ္
ရွင္မေန႔ကအိမ္ကအေဖနဲ႔ေတြ႔ျပီးမွကြၽန္မနဲ႔လက္ထပ္ဖို႔မျဖစ္နိုင္ေတာ့ဘူးလို႔အေသအခ်ာေျပာတာလဲ။
မင္းကိုမရရင္ကိုယ္ေသရပါလိမ့္မယ္လို႔ေျပာေတာ့မင္းအေဖကအသုဘစရိတ္ထုတ္ေပးပါ့မယ္တဲ့
ကတိေပးပါတယ္တဲ့
.............
ေမ့တတ္ေနလို႔ပါ
လိပ္ကေလးႏွစ္ေကာင္ေမတာမွ်ေနၾကရာလိပ္မေလးကလက္ထပ္ရန္ေျပာသျဖင့္လိပ္ထီးေလးလဲ
မိဘမ်ားအေၾကာင္းၾကားရေအာင္ဇာတိေျမသိုျပန္သြားေလသည္
3ႏွစ္ခန္႔ၾကာေသာအခါလိပ္ထီးေလးျပန္ရာက္လာသည္လိပ္မေလးကေမးသည္။
နင့္မိဘေတြမပါပါ့လားဟ
မဟုတ္ဘူးဟလမ္းတစ္၀က္ေရာက္မွနင့္အိမ္မွာဦးထုပ္က်န္ခဲ့လို႔ျပန္လာယူတားးးးးးး)
..................................
သိပ္ခ်စ္လို႔
လင္မယားႏွစ္ေယာက္ရန္ျဖစ္ေနၾကသည္။
မိန္းမျဖစ္သူက
နင္သာငါ့ေယာကၤ်ားအျဖစ္ဆက္ေနရင္နင့္ကိုထမင္းထဲအဆိပ္ခတ္မယ္
ေယာကၤ်ားက
နင္သာငါ့မိန္းမအျဖစ္ဆက္ရွိေနဦးမယ္ဆိုရင္ေန႔တိုင္းနင္ခ်က္တဲ့ထမင္းပဲစားမယ္
.............
ျပန္ခံရမယ့္၀ဋ္
နယ္စားနဲ႔ရဲရင့္တို႔ေကာ္ဖီဆိုင္တြင္ေတြ႔ၾကရာ
နယ္စား။ ။ေဟးေကာင္ၾကီးမ်က္ႏွာမေကာင္းပါ့လားကြ
ရဲ ။ ။ငါ့မိန္းမငွက္ကေလးကငါ့ကိုစိတ္ဆိုးလို႔ရက္သံုးဆယ္စကားမေျပာဘူးတဲ့ကြ
နယ္စား။ ။ဒါမ်ားကြာျပန္ေခ်ာ့လိုက္ရင္ေျပသြားမွာပါ
ရဲ။ ။မဟုတ္ဘူးကြဒီေန႔ကသူစိတ္ဆိုးတာရက္သံုးဆယ္ျပည့္တဲ့ေန႔
................
ေသခ်ာတာေတာ့
မိထက္နဲ႔အမဲေရာင္တို႔ဖုန္းေျပာေနၾကသည္
မဲ။ ။ကိုယ္မင္းနဲ႔ခ်ိန္းေတြ႔ျပီးထဲကဘာမွမစားနိုင္ေတာ့ဘူး
ထက္။ ။ဘာျဖစ္လို႔လဲ
မဲ။ ။ပိုက္ဆံမရွိလို့
.................
သူငယ္ခ်င္းေကာင္း
ေမာင္ငယ္သည္သူ့မိန္းမပိုးအိကိုသိပ္ခ်စ္ေလသည္။
တစ္ေန့ေတာ့ေမာင္ငယ္ခ၇ီးတစ္ခုထြက္ိရမည္ျဖစ္သျဖင့္ပိုးအိကိုစားစရာအျပည့္အစံုနဲ့အိမ္ထဲမွာေသာ့ခတ္ထားခဲ့ျပီး
ေသာ့ကိုအိမ္နီးခ်င္းအခ်စ္ဆံုးသူငယ္ခ်င္းနိုင္မင္းထြန္းထံအပ္ႏွံခဲ့သည္
နိုင္။ ။စိတ္ခ်သူငယ္ခ်င္းမင္းမိန္းမနားယင္ေကာင္တစ္ေကာင္ေတာင္မသီေစရဘူး
ေမာင္ငယ္ကားဂိတ္သို့အေရာက္တြင္ေနာက္မွနိုင္မင္းထြန္းအေမာတေကာေျပးလိုက္လာသည္
အနားေရာက္ေသာအခါ
နိုင္။ ။သူငယ္ခ်င္းမင္းေပးတဲ့ေသာ့ကမွားေနတယ္ကြ။။။။းး)
................
ေနာက္မွေပါ့
ျမတ္ႏိုးသည္ခ်စ္တတ္သူ၏အေဖထံလာျပီး
ဦးရယ္ဦးသမီးကိုကြၽန္ေတာ္လက္ထပ္ပါရေစ
ေမာင္ရင္အရက္ကေလးဘာေလးေသာက္တတ္လား
အရက္ကိုေနာင္မွတိုက္ပါဦးရယ္ကြၽန္ေတာ့ေတာင္းဆိုခ်က္ကိုအမိန့္ရွိပါဦး
..............
အရင္
ေလေျပစနိုး။ ။တို့ကိုခ်စ္ရဲ့လား
သူေတာ္။ ။ခ်စ္တာေပါ့
ေလေျပ။ ။တို့ေသရင္ငိုမွာလား
သူေတာ္။ ။ငိုမွာေပါ့
ေလေျပ။ ။ဘယ္ေလာက္ငိုမလဲငိုျပ
သူေတာ္။ ။အရင္ေသျပေလ။။။။။း)
.................
အခ်ိန္ကို
ေစာ္ဘြားရွင္းလူသည္လျခမ္းေလးသမီးပိေတာက္ကိုသြားေတာင္းသည္
ရွင္း။ ။ခင္ဗ်ားသမီးကိုက်ဳပ္နဲ့ေပးစားရင္သူ့ကိုယ္အေလးခ်ိန္နဲ့ညီမွ်တဲ့ေရႊေတြေပးမယ္.သေဘာတူလား
လ။ ။အခ်ိန္နည္းနည္းေပးပါ
ရွင္း။ ။ဘာလုပ္ဖို့လဲ
လ။ ။သမီးေလးကိုသူမ်ားဆီမပို့ရခင္မွာ၀၀ျဖိဳးျဖိဳးျဖစ္လာေအာင္သူစားခ်င္တာေလးေတြ၀၀ေကြၽးခ်င္လို့ပါ။
......................................
အမ္စီတစ္ေယာက္အိမ္မက္
အိမ္မက္ထဲတြင္နတ္သားေလးသည္သူ့ကိုတယုတယေထြးပိုက္ျပီးေကာင္းကင္ေပၚသို့ပ်ံတက္ခဲ့သည္
ထို့ေနာက္နတ္ဘံုၾကီးတစ္ခုအတြင္းမွဖဲေမြ့ရာၾကီးေပၚတြင္အသာအယာခ်လိုက္ရာအမ္စီက
ရွင္ကြၽန္မကိုဘာအၾကံနဲ့ေခၚလာတာလဲေျပာ
ထိုအခါနတ္သားက
ဒါကေတာ့မင္းေျဖေလမင္းအိမ္မက္ပဲဟာ
....................................
ဂုဏ္ၿပဳစာတမ္း
=============
တစ္ခါတုန္းကအမ်ိဳးသမီးႏွစ္ေယာက္
ဟာနိုက္ကလပ္တစ္ခုကိုသြားႁကသတဲ့.
..
ျဖစ္ခ်င္ေတာ့အဲဒီေန႔မွာပဲဘီယာေတြပရုိမိုးရွင္းလုပ္တဲ့အေနနဲ႔
အခမဲ့ေသာက္သုံးခြင့္ေပးတာႏွင့္
ႁကဳံေနပါေရာ...။ဒါနဲ႔အမုန္းကဲျပီးအပီေသာက္လိုက္ႁကပါသတဲ့မူးမူးနဲ႔
လမ္းေလွ်ာက္အျပန္လမ္းမွာ
ရဴးရဴးေပါက္ခ်င္စိတ္ကတားမရဆီးမရျဖစ္ပါေလေရာ..။ဒါနဲ႔ေဘးဘီကိုႁကည့္လိုက္ေတာ့
သင္ခ်ိဳင္းတစ္ခုေတြ႔ပါသတဲ့။
ပထမအမ်ဳိးသမီး။ ။ဒီထဲမွာလူရွင္းတယ္ ၀င္ေပါက္လိုက္ႁကရေအာင္...။
ဒုတိယအမ်ိဳးသမီး။ ။ႁကာသလားလို႔လုပ္လိုက္ေလ...။
အဲဒီလိုန႔ ဲမူးမူးနဲ႔ရဴးရဴးေပါက္လိုက္ႁကတာ
ေျခေထာက္ေတြစိုစိုရႊဲကုန္ပါေလေရာ။
ပထမအမ်ိဳးသမီးကေတာ့
သူ႔မွာ၀တ္လာတဲ့အတြင္းခံေဘာင္းဘီကိုခၽြတ္ျပီးသန္႔ရွင္းေရးလုပ္ကာ
ေဘာင္းဘီကိုလႊတ္ပစ္ခဲ့ပါတယ္။
ဒုတိယအမ်ိဳးသမီးမွာေတာ့ သူေယာက်ၤား၀ယ္ေပးလိုက္တဲ့အသစ္ဂ်ပ္ခၽြတ္ေလးဆိုေတာ့
မလုပ္ရက္ဖူးျဖစ္ေနတယ္..ဒါနဲ႔
အုတ္ဂူေပၚမွာေတြ႔တဲ့အနီေ၇ာင္ဖဲႁကိဳးျပားတစ္ခုကိုယူျပီး
သန္႔ရွင္းေရးလုပ္ခဲ့ပါတယ္..။ ျဖစ္ခ်င္ေတာ့ကိစၥေတြျပီးလို႔
ေဘာင္းဘီျပန္၀တ္တဲ့အခ်ိန္မွာဖဲႁကိဳးအနီေလးဟာ
ခါးပတ္ႏွင့္ခ်ိတ္မိျပီးပါသြားပါေလေရာ...။
ထိုအမိ်ဳးသမီးႏွစ္ေယာက္အိမ္ျပန္ေရာက္ျပီးခ်ိန္မွာပဲ
သူတို႔ရဲခင္ပြန္းျဖစ္သူႏွစ္ေယာက္ဟာ
ဖုန္းဆက္ျပီးေအာက္ပါအတိုင္းေျပာႁကပါသတဲ့ ။
ပထမခင္ပြန္း။
။ဒို႔အိမ္ကဟာႏွစ္ေယာက္ကိုေတာ့ဒီအတိုင္းလႊတ္ထားလို႔မျဖစ္ေတာ့ဘူးေဟ..။ဒီေန႔ငါ့မိန္းမျပန္လာေတာ့
အတြင္းခံေဘာင္းဘီပါမလာဘူးကြာ...တစ္ခုခုေတာ့တစ္ခုခုပဲ။
ဒုတိယခင္ပြန္း။ ။ေအး..မင္းကဘာဟုတ္ေသးလဲကြာ..ငါ့မွာရဴးေတာင္ရူးခ်င္ေနျပီ။
ငါ့မိန္းမျပန္လာေတာ့ဂုဏ္ျပဳစာတန္းေတာင္ပါလာေသးတယ္။
ဘာတဲ့ “ခင္ဗ်ားကိုက်ဳပ္တို႔တပ္စုတစ္ခုလုံးကမွတ္မွတ္ရရရွိေနမွာပါ“
တဲ့ကြာ။
(၁)
အမ်ဳိးသမီးတစ္ဦး ကေလးေခၚျပီး ကေလးေဆးရံုကို ေရာက္လာခဲ့တယ္။
ဆရာ၀န္။….။ ကေလးကို မိခင္ႏို႔ တိုက္တာလား.. ႏြားႏို႔တိုက္တာလား…
အမ်ိဳးသမီး။….။ မိခင္ႏို႔ပါ။
ဆရာ၀န္။….။ ကြ်န္ေတာ္ စမ္းသပ္မလို႔ ခင္ဗ်ား အကၤ်ီကို ခြ်တ္လိုက္ပါ။
အမ်ဳိးသမီး။…။ ဟင္.. ဘာလို႔လဲ..
ဆရာ၀န္။….။ စိတ္မပူပါနဲ႔။ ဒါ ေဆးရံုပါ။ က်ဴးလြန္တာေတြ မရွိပါဘူး။
အမ်ဳိးသမီးက ယံုတစ္၀က္ မယံုတစ္၀က္နဲ႔ ဆရာ၀န္ရဲ႔ အစမ္းသပ္ကို ခံလိုက္တယ္။ ခဏေလာက္ စမ္းသပ္ျပီး ဆရာ၀န္က “ ခင္ဗ်ားမွာ မိခင္ႏို႔ရည္မွ မရွိတာ။ ဒါေၾကာင့္ ကေလးက အာဟာရ ျပတ္ေနတာေပါ့” လို႔ ေျပာေတာ့ အမ်ဳိးသမီးက
“ကြ်န္မမွာ ဘယ္လိုလုပ္ျပီး မိခင္ႏု႔ိရည္ ရွိမလဲ။ ကြ်န္မက သူ႔အန္တီ” လို႔
ေဒါသတၾကီး ျပန္ေအာ္လိုက္တယ္။
(၂)
ေဆးခန္းကို လူနာတစ္ေယာက္ ေရးၾကီးသုတ္ျပာ ေျပးလာျပီး
“ဆရာ..ဆရာ.. ကြ်န္ေတာ့္ကို ကယ္ပါ။ ကြ်န္ေတာ္ ဓာတ္ဆီ မွားေသာက္မိလို႔” လို႔
ေျပာေတာ့ ဆရာ၀န္က “ ကိစၥမရွိဘူး။ ဒီရက္အေတာအတြင္း ခင္ဗ်ား
ေဆးလိပ္မေသာက္နဲ႔” လို႔ ျပန္ေျဖသတဲ့။
=============
တစ္ခါတုန္းကအမ်ိဳးသမီးႏွစ္ေယာက္
ဟာနိုက္ကလပ္တစ္ခုကိုသြားႁကသတဲ့.
..
ျဖစ္ခ်င္ေတာ့အဲဒီေန႔မွာပဲဘီယာေတြပရုိမိုးရွင္းလုပ္တဲ့အေနနဲ႔
အခမဲ့ေသာက္သုံးခြင့္ေပးတာႏွင့္
ႁကဳံေနပါေရာ...။ဒါနဲ႔အမုန္းကဲျပီးအပီေသာက္လိုက္ႁကပါသတဲ့မူးမူးနဲ႔
လမ္းေလွ်ာက္အျပန္လမ္းမွာ
ရဴးရဴးေပါက္ခ်င္စိတ္ကတားမရဆီးမရျဖစ္ပါေလေရာ..။ဒါနဲ႔ေဘးဘီကိုႁကည့္လိုက္ေတာ့
သင္ခ်ိဳင္းတစ္ခုေတြ႔ပါသတဲ့။
ပထမအမ်ဳိးသမီး။ ။ဒီထဲမွာလူရွင္းတယ္ ၀င္ေပါက္လိုက္ႁကရေအာင္...။
ဒုတိယအမ်ိဳးသမီး။ ။ႁကာသလားလို႔လုပ္လိုက္ေလ...။
အဲဒီလိုန႔ ဲမူးမူးနဲ႔ရဴးရဴးေပါက္လိုက္ႁကတာ
ေျခေထာက္ေတြစိုစိုရႊဲကုန္ပါေလေရာ။
ပထမအမ်ိဳးသမီးကေတာ့
သူ႔မွာ၀တ္လာတဲ့အတြင္းခံေဘာင္းဘီကိုခၽြတ္ျပီးသန္႔ရွင္းေရးလုပ္ကာ
ေဘာင္းဘီကိုလႊတ္ပစ္ခဲ့ပါတယ္။
ဒုတိယအမ်ိဳးသမီးမွာေတာ့ သူေယာက်ၤား၀ယ္ေပးလိုက္တဲ့အသစ္ဂ်ပ္ခၽြတ္ေလးဆိုေတာ့
မလုပ္ရက္ဖူးျဖစ္ေနတယ္..ဒါနဲ႔
အုတ္ဂူေပၚမွာေတြ႔တဲ့အနီေ၇ာင္ဖဲႁကိဳးျပားတစ္ခုကိုယူျပီး
သန္႔ရွင္းေရးလုပ္ခဲ့ပါတယ္..။ ျဖစ္ခ်င္ေတာ့ကိစၥေတြျပီးလို႔
ေဘာင္းဘီျပန္၀တ္တဲ့အခ်ိန္မွာဖဲႁကိဳးအနီေလးဟာ
ခါးပတ္ႏွင့္ခ်ိတ္မိျပီးပါသြားပါေလေရာ...။
ထိုအမိ်ဳးသမီးႏွစ္ေယာက္အိမ္ျပန္ေရာက္ျပီးခ်ိန္မွာပဲ
သူတို႔ရဲခင္ပြန္းျဖစ္သူႏွစ္ေယာက္ဟာ
ဖုန္းဆက္ျပီးေအာက္ပါအတိုင္းေျပာႁကပါသတဲ့ ။
ပထမခင္ပြန္း။
။ဒို႔အိမ္ကဟာႏွစ္ေယာက္ကိုေတာ့ဒီအတိုင္းလႊတ္ထားလို႔မျဖစ္ေတာ့ဘူးေဟ..။ဒီေန႔ငါ့မိန္းမျပန္လာေတာ့
အတြင္းခံေဘာင္းဘီပါမလာဘူးကြာ...တစ္ခုခုေတာ့တစ္ခုခုပဲ။
ဒုတိယခင္ပြန္း။ ။ေအး..မင္းကဘာဟုတ္ေသးလဲကြာ..ငါ့မွာရဴးေတာင္ရူးခ်င္ေနျပီ။
ငါ့မိန္းမျပန္လာေတာ့ဂုဏ္ျပဳစာတန္းေတာင္ပါလာေသးတယ္။
ဘာတဲ့ “ခင္ဗ်ားကိုက်ဳပ္တို႔တပ္စုတစ္ခုလုံးကမွတ္မွတ္ရရရွိေနမွာပါ“
တဲ့ကြာ။
(၁)
အမ်ဳိးသမီးတစ္ဦး ကေလးေခၚျပီး ကေလးေဆးရံုကို ေရာက္လာခဲ့တယ္။
ဆရာ၀န္။….။ ကေလးကို မိခင္ႏို႔ တိုက္တာလား.. ႏြားႏို႔တိုက္တာလား…
အမ်ိဳးသမီး။….။ မိခင္ႏို႔ပါ။
ဆရာ၀န္။….။ ကြ်န္ေတာ္ စမ္းသပ္မလို႔ ခင္ဗ်ား အကၤ်ီကို ခြ်တ္လိုက္ပါ။
အမ်ဳိးသမီး။…။ ဟင္.. ဘာလို႔လဲ..
ဆရာ၀န္။….။ စိတ္မပူပါနဲ႔။ ဒါ ေဆးရံုပါ။ က်ဴးလြန္တာေတြ မရွိပါဘူး။
အမ်ဳိးသမီးက ယံုတစ္၀က္ မယံုတစ္၀က္နဲ႔ ဆရာ၀န္ရဲ႔ အစမ္းသပ္ကို ခံလိုက္တယ္။ ခဏေလာက္ စမ္းသပ္ျပီး ဆရာ၀န္က “ ခင္ဗ်ားမွာ မိခင္ႏို႔ရည္မွ မရွိတာ။ ဒါေၾကာင့္ ကေလးက အာဟာရ ျပတ္ေနတာေပါ့” လို႔ ေျပာေတာ့ အမ်ဳိးသမီးက
“ကြ်န္မမွာ ဘယ္လိုလုပ္ျပီး မိခင္ႏု႔ိရည္ ရွိမလဲ။ ကြ်န္မက သူ႔အန္တီ” လို႔
ေဒါသတၾကီး ျပန္ေအာ္လိုက္တယ္။
(၂)
ေဆးခန္းကို လူနာတစ္ေယာက္ ေရးၾကီးသုတ္ျပာ ေျပးလာျပီး
“ဆရာ..ဆရာ.. ကြ်န္ေတာ့္ကို ကယ္ပါ။ ကြ်န္ေတာ္ ဓာတ္ဆီ မွားေသာက္မိလို႔” လို႔
ေျပာေတာ့ ဆရာ၀န္က “ ကိစၥမရွိဘူး။ ဒီရက္အေတာအတြင္း ခင္ဗ်ား
ေဆးလိပ္မေသာက္နဲ႔” လို႔ ျပန္ေျဖသတဲ့။
ဖတ္ဖူးသမွ်ေလးေတြကိုျပန္လည္ေဝမွ်ေပးလိုက္ခ်င္းျဖစ္ပါသည္
မရီရင္ေတာ့ပိတ္လိုက္ၾကပါဗ်ာရီရင္ေတာ့မွတ္ခ်က္ေလးေပးသြားခဲ့ၾကပါေနာ္
သူငယ္ခ်င္းမ်ားအားလုံးေပ်ာ္ရႊင္ႏိုင္ၾကပါေစ
1 . (ဘာပဲျဖစ္ျဖစ္)
Men: ငါတို႔ ညစာအတြက္ ဘာကိုစီစဥ္သင့္လဲ မသိဘူးေနာ္?
Women: ဘာပဲျဖစ္ျဖစ္ေပါ့ ရွင္ရယ္...
Men: မကၠဆီကိုအစားအစာေလးမ်ား မစားခ်င္ဘူးလားကြာ?
Women: ဟင္အင္း... ဟင္အင္း... ကၽြန္မ တခါစားဖူးတယ္။ အဲေနာက္ မ်က္နွာမွာ အဖုေတြ တစ္ခါတည္း ထြက္လာေတာ့တာပဲ။
Men: ေကာင္းၿပီေလ... ဒါဆိုလည္း တရုတ္စာေလး စားၾကတာေပါ့...
Women: ရွင္ မေန႔ကလည္း ဒါပဲ။ ဒီေန႔လည္း အဲဒါပဲလား? ကၽြတ္!
Men: အင္း... ပင္လယ္စာ ဆိုရင္ေတာ့ေရာ?
Women: ဟင္... ပင္လယ္စာေတြက မေကာင္းပါဘူး ရွင္ရယ္... ဝမ္းေတြ ေလွ်ာတက္ပါဘိနဲ႔...
Men: အင္း... ဒါဆိုရင္ မင္း ဘာစားခ်င္သလဲ ေျပာျပေလ?
Women : ဘာပဲျဖစ္ျဖစ္... ရပါတယ္ရွင့္...
2. (ဘာပဲလုပ္လုပ္)
Men: အင္း... ဒါဆို... ငါတို႔ ဘာလုပ္ၾကမလဲကြာ...?
Women: ဘာပဲလုပ္လုပ္ေလ...
Men: ဇာတ္ကားေလးမ်ား မၾကည့္ခ်င္ဘူးလား.. ကိုယ္တို႔ မၾကည့္တာ အေတာ္ၾကာေနၿပီ ထင္တယ္။
Women: ဇာတ္ကားၾကည့္တာ မေကာင္းပါဘူး ရွင္ရယ္... အခ်ိန္ကို သက္သက္ျဖဳန္းေနၾကတာပါ..
Men: ဒါဆိုလည္း.. ဘိုးလင္းသြား လိွမ့္ၾကမလား? လႈပ္လႈပ္ရွားရွား ျဖစ္တာေပါ့..?
Women: ဒီလို ပူေလာင္ေနတဲ့ေနမွာ ရွင္က?
Men: အင္း... လက္ဖက္ရည္ဆိုင္သြားၿပီ တခုခုမ်ား ေသာက္ၾကမလား?
Women: လက္ဖက္ရည္ ျဖတ္ထားတယ္ရွင့္...
Men: အင္း... ဒါဆိုရင္ မင္း ဘာလုပ္ခ်င္လဲ ေျပာၾကည့္ေလ?
Women: ဘာပဲလုပ္လုပ္... ရပါတယ္ရွင္...
3. (ရွင္ ဆံုးျဖတ္ပါ.)
Men: ဒါဆိုလည္း... အိမ္ပဲ ျပန္ၾကမလား?
Women: ရွင္ပဲ ဆံုးျဖတ္ပါ...
Men: အိုေက.. ဘတ္(စ္)ကားစီးၾကတာေပါ့... အတူတူး စီးမယ္ေလ..
Women: အဲဒီကားေတြက ညစ္ပတ္ၿပီး အၿမဲတမ္း ၾကပ္သိပ္ေနတာပဲ..မေကာင္းပါဘူး...
Men: ဟုတ္ပါၿပီ... တကၠစီပဲ ငွားလိုက္ပါမယ္...။
Women: ဘာ..ဒီေလာက္ နီးနီးေလးကို အသံုးျဖဳန္း မႀကီးစမ္းပါနဲ႔ ရွင္ရယ္...
Men: ေကာင္းၿပီေလ.. လမ္းေလွ်ာက္ၿပီပဲ ျပန္ႀကတာေပါ့.. ပတ္ဝန္းက်င္ကို ခံစားလို့ရတာပဲ..
Women: က်မ ဗိုက္ဆာေနၿပီ။ လမ္းမေလွ်ာက္နိုင္ေတာ့ဘူး ရွင့္...
Men: ဟင္..ဒါျဖင့္..ဘာလုပ္ခ်င္သလဲ ေျပာေလ..?
Women: ရွင္ပဲ..ဆံုးျဖတ္ပါ..
Men: ညစာ အရင္ စားၾကမလားဟင္?
Women: ဘာပဲလုပ္လုပ္ပါရွင္...
Men: ဘာစားခ်င္လဲ ေျပာၾကည့္ေလ..?
Women: ဘာပဲျဖစ္ျဖစ္..ရပါတယ္ရွင္...♦♣♠♥☺☻
အအို၊အအို၊အျပိဳ
မိန္းကေလး သံုးေယာက္ ေက်ာင္းသြားတက္ရာ လမ္းခုလတ္က အိမ္ တအိမ္တြင္
ၾကက္တူေရြးတစ္ေကာင္ေမြးထားသည္။ ထုိၾကက္တူေရြးသည္ ထုိမိန္းကေလး သံုးေယာက္
အိမ္ေရွ.ၿဖတ္သြားတုိင္း အေရာင္၃ ေရာင္ ကုိ ရြက္သည္။
ေန.တုိင္းရြတ္ ေနေတာ့ မိန္းကေလး သံုးေယာက္လဲ သတိထားမိလာသည္။ တေန. တြင္
ေသခ်ာနားေထာင္ၾကည့္လုိက္ရာ ‘အ၀ါ၊ အနီ၊ အနက္’ လို. ရြတ္ေနသည္ ကုိ
ၾကားမိလုိက္သည္။
မိန္းကေလး တစ္ေယာက္က သြားစဥ္းစားမိသည္မွာ ဒီအေရာင္ဟာ သူမရဲ. အတြင္းခံ
ေဘာင္းဘီ အေရာင္ ပါလား လို. သေဘာေပါက္လာၿပီး က်န္နွစ္ေယာက္ ကုိ
ေၿပာၿပသည္။ဒါေပမယ့္ လက္ခံ ဖုိ. အင္တင္တင္ၿဖစ္ေနၾကေသးသည္။
ဒါနဲ.ေနာက္တေန. သံုးေယာက္လံုး အနက္ေရာင္ အတြင္းခံ ေဘာင္းဘီ ကုိယ္စီ
၀တ္ဆင္ခဲ့ရာမွာ ထုိၾကက္တူေရြး က ‘အနက္၊ အနက္၊ အနက္’ လုိ.ရြတ္ သၿဖင့္
အင္မတန္အံ့အားသင့္ ခဲ့ၿပန္သည္။
ထုိအခါ မိန္းကေလးတစ္ေယာက္ က ‘ေဟ့ ငါ့တုိ. မနက္ၿဖန္ ဒီၾကက္တူေရြး ကုိ
ပညာၿပရေအာင္’ ဟုဆုိ ကာ သံုးေယာက္လံုး အတြင္းခံ ေဘာင္းဘီ မ၀တ္ပဲ
ထြက္လာၾကသည္။
ထုိေန.တြင္ ၾကက္တူေရြး က ထုိသံုးေယာက္ကုိ ၿမင္ေတာ့ အနည္းငယ္ ေထြသြားၿပီး
ဦးေခါင္းကုိ ခါယမ္းခါ ၍ ခဏတာ စဥ္းစား အၿပီး ေဟာဒီလုိ
ရြတ္လုိက္ပါေတာ့သည္။ ‘အအို ၊ အအို ၊ အၿပိဳ’
(၁)
လူနာ " ဆရာ.. ကၽြန္ေတာ္ ဘာေရာဂါျဖစ္ေနတာလဲ .. ေက်းဇူးျပဳၿပီး ေျပာျပပါ "
ဆရာဝန္။ ။" ခင္ဗ်ားရဲ႕ေရာဂါက ေပါင္းစံုေနတယ္ဗ်ာ။ စကားလံုးတစ္ခုထဲနဲ႕ နာမည္တပ္ရဖို႕ ခက္ေနတယ္ "
လူနာ " အမွန္အတိုင္းေျပာပါဆရာ.. ရပါတယ္ "
ဆရာဝန္။ ။"ခုေလာေလာဆယ္ေတာ့ ေရာဂါအမည္တပ္ရဖို႕ ခက္ေနတယ္။ ဒါေပမဲ့ စိတ္ခ်ပါ။ ခင္ဗ်ား ေသသြားတဲ့အခါ ရင္ခဲြၾကည့္ၿပီး ေရာဂါအမွန္ကို ကၽြန္ေတာ္ရွာလိုက္ပါမယ္ "
(၂)
တစ္ေန႕မွာ ၾကြက္သံုးေကာင္ စကားစျမည္ေျပာေနၾကတယ္
ပထမၾကြက္.... " ငါက ၾကြက္သတ္ေဆးေတြနဲ႕ ခြန္အားျဖည့္ေနတာေပါ့ "
ဒုတိယၾကြက္..... " ငါကေတာ့ ၾကြက္ေထာင္ေခ်ာက္နဲ႕ ကိုယ္ကာယေလ့က်င့္ခန္းလုပ္တယ္"
တတိယၾကြက္.... "ဟိုေၾကာင္မ ဗိုက္ႀကီးေနတာ မင္းတို႕ေတြ႕လား ? အဲဒါ ငါ့ရဲ႕ မေတာ္တဆအျဖစ္ေပါ့ကြာ "
(၃)
မိန္းမက ရာသီဥတုေအးလို႕ဆိုၿပီး လွ်ပ္စစ္ေစာင္တစ္ထည္ သြားဝယ္ခဲ့တယ္။ ဒါကို ေယာက္်ားက လွ်ပ္စစ္ ေစာင္စိတ္မခ်ရဘူးဆိုၿပီး ေတာ္ေတာ္နဲ႕ မၿခံဳရဲခဲ့ဘူး။ မိန္းမက အက်ဳိးအေၾကာင္းအခ်ိန္ယူၿပီး ရွင္းျပလိုက္မွ စိတ္ခ်လက္ခ် အိပ္ရဲေတာ့တယ္။
တစ္ညမွာ မိန္းမက ေနာက္တစ္ေန႕မနက္စာအတြက္ အလုပ္မရႈပ္ေအာင္ဆိုၿပီး အိုဗင္ထဲ ဝက္ေပါင္ေျခာက္ထည့္ၿပီး မီးေျဖးေျဖးေလးနဲ႕ အပူေပးထားခဲ့တယ္။ ညသန္းေခါင္ေရာက္ေတာ့ ဝက္ေပါင္ေျခာက္ကင္နံ႕က သူတို႕အိပ္ခန္းထဲ လႊင့္ဝင္လာခဲ့တယ္။ အဲဒီမွာ ေယာက္်ားက အိပ္ခ်င္မူးတူးနဲ႕ ေၾကာက္အားလန္႕အား ထေအာ္တယ္... "မိန္းမ.. မိန္းမ.. ျမန္ျမန္ထ .. ငါတို႕ အကင္ခံလိုက္ရၿပီ"
(၄)
တစ္ေန႕မွာ ဂ်ပန္၊ တရုတ္၊ အေမရိကန္က စားဖိုမွဴးေတြ ဓားလက္စြမ္းျပတဲ့ စိန္ေခၚပဲြတစ္ခုလုပ္ခဲ့ၾကတယ္။
ပဲြစစခ်င္းမွာ ဂ်ပန္စားဖိုမွဴးက သူ႕လက္ဆဲြေတာ္ဓားနဲ႕ေလထဲႏွစ္ခ်က္ ေဝွ႔ယမ္းလိုက္တယ္။ ယင္ေကာင္တစ္ေကာင္ ႏွစ္ပိုင္းျပတ္သြားလို႕ ဒိုင္လူႀကီးေတြက သူ႕ကို အမွတ္(၈ဝ)ေပးလိုက္တယ္။
ဒုတိယဝင္ၿပိဳင္တဲ့ အေမရိကန္စားဖိုမွဴးက သူ႕လက္ဆဲြေတာ္ဓားနဲ႕ ေလထဲႏွစ္ခ်က္ ေဝွ႕ယမ္းလိုက္တယ္။ ယင္ေကာင္တစ္ေကာင္ရဲ႕ ေတာင္ပံႏွစ္ခုလြင့္က်သြားလို႕ ဒိုင္လူႀကီးေတြက သူ႕ကို အမွတ္(၉ဝ)ေပးလုိက္တယ္။
ေနာက္ဆံုးဝင္ၿပိဳင္တဲ့ တရုတ္စားဖိုမွဴးက သူ႕လက္ဆဲြေတာ္ဓားနဲ႕ ေလထဲဖ်တ္ခနဲတစ္ခ်က္ ေဝွ႕ယမ္းလိုက္တယ္။ ယင္ေကာင္က ပ်ံသန္းၿမဲ ပ်ံသန္းတုန္းပဲ။ ဒိုင္လူႀကီးေတြက ယင္ေကာင္ကိုဖမ္းၿပီး စစ္ေဆးၾကည့္တယ္။ ၿပီးေတာ့ သူ႕ကို အမွတ္(၁ဝဝ)ေပးလိုက္တယ္။
ဒါကို ဂ်ပန္နဲ႕ အေမရိကန္စားဖိုမွဴးေတြက မေက်နပ္ၾကဘူး။ ဒိုင္လူႀကီးကို သြားရွာေတာ့ ဒိုင္လူႀကီးကေျပာတယ္။ " တရုတ္စားဖိုမွဴးက အဲဒီယင္ေကာင္ကို မ်က္ရစ္ခဲြေပးလိုက္တယ္ေလ "
(၅)
ေျမြႏွစ္ေကာင္ ထိပ္တိုက္တိုးေတာ့ ေျမြတစ္ေကာင္ကေမးတယ္....
" ကိုႀကီး.. ကိုႀကီး.. ကၽြန္ေတာ္တို႕ အဆိပ္ရွိလား ? "
" ဟ.. မင္းဘာျဖစ္လို႕ အဲဒီလို ေမးရတာလဲ ? "
" ကၽြန္ေတာ္.. ကၽြန္ေတာ္ ကိုယ့္လွ်ာ ကိုယ္ျပန္ကိုက္မိလို႕ပါ "
".........."
လက္မွတ္ထိုးပါ
သားျဖစ္သူက အေဖကိုေမးသည္
“ေဖေဖ မ်က္လုံးစုံမွိတ္ျပီး လက္မွတ္ထိုးဆိုရင္ ထိုးတတ္ပါ့မလား”
သားအေမးကို ဖခင္ကရယ္ရင္းေျပာသည္
“ဘာခက္တာမွတ္လို ့လဲ သားရဲ့ လြယ္လြယ္ေလးပဲဟာ”
“ဒါဆို သားရဲ့ပညာအရည္အခ်င္းစစ္ကတ္ျပားမွာ မ်က္လုံးမွိတ္ျပီး
လက္မွတ္ေလးထိုးေပးေနာ္”
ေမြးေန ့လက္ေဆာင္
ဇနီးျဖစ္သူကခင္ပြန္းသည္အား ရႊင္ရႊင္ျမဴးျမဴးေမးသည္။
ေမာင္ေရ မနက္ျဖန္ခင့္ေမေမရဲ့ေမြးေန ့ေလ။ အဲဒါေမေမ့ကို
လွ်ပ္စစ္အသုံးအေေဆာင္ပစၥည္းတစ္ခုခု၀ယ္ေပးခ်င္လို ့။လွ်ပ္စစ္ေပါင္းအိုးေကာင္းမလား
လွ်ပ္စစ္မီးပူေကာင္းမလားဟင္။
ေယာက်ၤားကခပ္ေအးေအးျပန္ေျဖသည္။
“လွ်ပ္စစ္ ကုလားထိုင္ေလး၀ယ္ေပးလိုက္ရင္ေကာင္းမယ္ထင္တယ္”
လြင့္သာပစ္လိုက္
ဇနီးျဖစ္သူက ခင္ပြန္းအားေျပာသည္။
“ဟို တိုင္ကပ္နာရီအေဟာင္းႀကီးေလ ခ်ိတ္ထားတဲ့ေနရာကျပဳတ္က်
လာတာ ကံေကာင္းလို ့ေပါ့ နည္းနည္းေလးသာေစာလို ့ရိွရင္ကၽြန္မ ေမေမေခါင္းေပၚ
တည့္တည့္ပဲ”
ခင္ပြန္းျဖစ္သူက မေက်မနပ္ျဖင့္ေျပာသည္။
“ေတာက္ ဒီနာရီႀကီးကအျမဲတမ္းေႏွးတယ္ အိမ္မွာမထားနဲ ့ေတာ့
လႊင့္သာပစ္လိုက္” ☻☻☻☻☻
ျပန္လည္ေဝမွ်ေပးလိုက္ပါတယ္ေနာ္သူငယ္ခ်င္းတို႔ႏွလံုးေရာဂါ
နယူးေယာက္ၿမိဳ႔အေရွ႔ပိုင္းရိွ လူအိုရံုတခုတြင္ ေနထိုင္ေန ေသာ အသက္ ၈၀အရြယ္ ေဒၚမာဂရက္ တြင္ ၀ါသနာ တခုရိွသည္။
ယင္းမွာ အပတ္စဥ္ ထီမထိုးရ မေနနိဳင္ျခင္း ျဖစ္သည္။
သူမထိုးလိုေသာ ထီနံပါတ္ကို လူအိုရံုရိွ ဆရာမေလး ဆိုဖီယာကအၿမဲ၀ယ္ေပးရ၏။
တရက္တြင္ ေဒၚမာဂရက္ ထီ ေဒၚလာသန္း ၅၀ေပါက္ ပါသည္။ သို႔ေသာ္ ထီလက္မွတ္က ဆရာ မေလး ဆိုဖီယာထံတြင္ ရိွေနေသး၍ ေဒၚမာဂရက္ မသိေသးေပ။ သူ႔ကို အသိေပးရမည္ ျဖစ္သည္။
အပတ္စဥ္ ၾကည့္ရႈစစ္ေဆး၍ ေဆးကုသေပးေနေသာ ေဒါက္တာ ကင္းက အႀကံေပးသည္။
“အဖြားႀကီးကို သူထီေပါက္တယ္ဆိုတာ တိုက္ရိုက္သြားမေျပာျပနဲ႔။ သူ႔မွာ ႏွလံုးေရာဂါရိွတယ္။ ေတာ္ၾကာ ၀မ္းသာလံုးဆို႔ၿပီး ေသသြားနိဳင္တယ္။”
“ဒီလိုဆို ဘယ္လို ေျပာရမလဲဆရာ။ ”ဆရာမတေယာက္က ေမးသည္။
တျခားဆရာမတေယာက္က “ဒါဆို ဆရာပဲ သြားေျပာလိုက္ပါ။ က်မတို႔ထက္ ဆရာက သူနဲ႔ပိုရင္းႏွီးတာပဲ ဥစၥာ။ ”
သို႔ႏွင့္ ေဒါက္တာကင္းသည္ ေဒၚမာဂရက္ထီေပါက္ေၾကာင္း အင္မတန္သိမ္ေမြ႔စြာႏွင့္ သတင္းသြားေပးပါေတာ့သည္။
“အဖြား ဒီတပတ္ ထီထိုးထားေသးသလား။ ”
“ထိုးတာေပါ့။ က်မက အပတ္တို္င္း တေစာင္တေစာင္ထိုးေနက်။ အခုဆို ႏွစ္ ႏွစ္ဆယ္ေက်ာ္ ၿပီဟာ။”
“အဖြားက ထီေပါက္ရင္ ဘာေတြလုပ္မယ္ စိတ္ကူးထားလဲ။”
“ဒီအသက္အရြယ္ေရာက္မွေတာ့ က်မမွာ ဘာရည္ရြယ္ခ်က္မွ ႀကီးႀကီးက်ယ္က်ယ္မရိွပါဘူး။ ထီေပါက္ရင္ လူအိုရံုကို လႈမယ္။ မိဘမဲ့ကေလးေတြအတြက္ ေက်ာင္းေတြဖြင့္မယ္။ ဒီေလာက္ပါပဲ။”
“အို ၀မး္သာစရာပဲ။ အဖြားလုပ္ခ်င္တာေတြ တကယ္လုပ္ရေတာ့မယ္ သိလား။ အဲ တကယ္လို႔ အဖြားေပါက္တဲ့ ထီက ေဒၚလာသန္း ၅၀ေလာက္ျဖစ္ေနမယ္ဆိုရင္ အဖြား ဘာေတြ ဆက္လုပ္အံုးမလဲ။”
ေဒၚမာဂရက္က ခပ္တိုးတိုးတခ်က္ ရယ္ပါသည္။
“ေဒၚလာသန္း ၅၀ဆိုရင္ တ၀က္ကို လႈမယ္။ က်န္တဲ့ ေဒၚလာ၂၅သန္းကို ေနအံုး က်မစဥ္းစားအံုးမယ္။ -------------------- အဲ က်မမွာ သားသမီးတို႔ ေဆြမ်ိဳးတို႔ဆိုတာလဲ တေယာက္မွ ရိွတာမဟုတ္ဘူး။ က်မဒီမွာ ေနလာတဲ့ ကာလတေလ်ာက္လံုး က်မကို ေဒါက္တာကပဲ အနီးကပ္ ျပဳစုေစာင့္ေရွာက္လာတာဆိုေတာ့----”
“ဟုတ္- ဟုတ္ကဲ့ အဖြား --ဆက္--ဆက္ေျပာပါအံုး။”
“အဲဒါဆိုေတာ့ ေဒါက္တာကိုပဲ အေမြ ေပးရမွာေပါ့။”
ထိုစဥ္ ၀ုန္းဆိုေသာ အသံၾကားလုိက္ရသည္။ ေဒါက္တာကင္း ပစ္လဲက်သြားျခင္း ျဖစ္သည္။ စမ္းသပ္ၾကည့္ေသာအခါ အသက္မရိွေတာ့။
ေဒါက္တာကင္းတြင္ ႏွလံုးေရာဂါရိွေၾကာင္း ေဒၚမာဂရက္သိလွွ်င္ ထိုသို႔ ေျပာျဖစ္မည္မဟုတ္ဟု အားလံုးက သံုးသပ္ၾကပါသည္။
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ျဖစ္ႏိုင္ေခ်
လူႏွစ္ေယာက္ အရက္ဘားတြင္ အရက္ေသာက္ေနၾကသည္။ ေရခ်ိန္အေတာ္ေလး ကိုက္လာေသာအခါ ပထမလူက
“ေဟး ငါ့မ်က္လံုးကို ငါကိုက္ျပမယ္ဆို မင္းယံုမလား။”
ဒုတိယလူက သူညာဖက္မွာထိုင္ေနတဲ့ ပထမလူကို တခ်က္ၾကည့္လိုက္တယ္။ ေနာက္ ဒီလူမူးေနၿပီလို႕ တခ်က္ေတြး လိုက္ရင္း
“မယံုဘူးဗ်ာ။”
“ဒါဆို အရက္တပုလင္းေၾကးေလာင္းမလား။”
“ေလာင္းတယ္ဗ်ာ။စိန္လိုက္။”
ပထမလူက သူ႕ရဲ့ ဘယ္ဖက္က မ်က္လံုးအတုကို ထုတ္ၿပီး ကုိက္ျပလိုက္သည္။ သို႕ျဖင့္ ဒုတိယလူက အရက္တလံုး ေပးလိုက္ရသည္။ ပထမလူက အရက္ဆက္ေသာက္ရင္း ပုလင္းတ၀က္က်ိဳးတဲ့အခါမွာ
“ေဟး က်န္တဲ့ မ်က္ေစ့တလံုးကို ငါထပ္ကိုက္ျပမယ္ဆိုရင္ေကာ မင္းေလာင္းအံုးမလားကြ။”
ဒုတိယလူက ပထမလူကို တခ်က္ထပ္ၾကည့္လိုက္သည္။ ပထမလူကေတာ္ေတာ္ႀကီးမူးေနၿပီ။ ေနာက္ ဒီလူ မ်က္လံုးႏွစ္လံုး စလံုးေတာ့ အတုမျဖစ္နိဳင္ဘူးဟု ေတြးလိုက္သည္။ သို႕ႏွင့္
“ေလာင္းမယ္။ ဒီတခါ အရက္ ႏွစ္လံုးေၾကး”
ဒုတိယလူစကားဆံုးသည္နဲ႕ ပထမလူက “အိုေက။” ဟုဆိုလိုက္သည္။
ထို႕ေနာက္ သြားအတုေတြကို ထုတ္ၿပီး က်န္မ်က္လံုးကို ထပ္ကိုက္ျပလိုက္သည္။
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
တိုက္ဆိုင္လိုက္ရင္ေတာ့ ေသၿပီ
ဇူလိုင္လ ၂၃ ရက္၊ ၂၀၀၇ ခုႏွစ္။
သူငယ္ခ်င္းသံုးေယာက္ လက္ဖက္ရည္ဆိုင္တြင္ ထိုင္ၾကရင္း တိုက္ဆုိင္မွဳအေၾကာင္း ေျပာေနၾကသည္။
ပထမတေယာက္က ေျပာသည္။
“ေလာကႀကီးက အံၾသစရာႀကီးကြာ။ ငါ့မိန္းမ ကိုယ္၀န္ရိွတံုးက ၿမိဳ႕ညီေနာင္ဆိုတဲ့ ၀တၳဳ႕စာအုပ္ကို ဖတ္တယ္။ ေမြးလာေတာ့ အမႊာ ျဖစ္ေနတယ္ကြာ။ ”
ထိုအခါ ဒုတိယတဦးက ေထာက္ခံ၍ အခုလိုေျပာသည္။
“ေအးကြ။ မင္းအျဖစ္နဲ႕ ငါ့အျဖစ္က တထပ္တည္းပဲကြာ။ ငါ့မိန္းမကိုယ္၀န္ေဆာင္တံုးက သူရဲေကာင္း သံုးေယာက္ဆိုတဲ့ စာအုပ္ကို သြားဖတ္တာ ေမြးလာေတာ့ သံုးမႊာပူးေမာင္။ တကယ္အံၾသစရာပဲကြ။ ”
ဒုတိလူစကားဆံုးသြားေသာအခါ တတိယလူက လက္က်န္လက္ဖက္ရည္ကို ကတိုက္ကရိုက္ေမာ့ခ်ရင္း ဒေရာ ေသာပါး ထျပန္ေလသည္။
ထိုစဥ္က်န္ေနေသာ သူငယ္ခ်င္းမ်ားကလွမ္းေမးၾက၏။
“ေဟ့ေကာင္ ဘာျဖစ္တာလဲကြ၊ ”
“ဘာျဖစ္ရမလဲကြ၊ ငါထြက္လာေတာ့ ငါ့မိန္းမက အလီဘာဘာနဲ႕ ခိုးသားေလးဆယ္ စာအုပ္ဖတ္ေန တယ္ကြ။”
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ထင္တာကတျခား
မတ္လ ၅ ရက္၊ ၂၀၀၉ ခုႏွစ္။
တရားခြင္တခုတြင္ျဖစ္သည္။
တရားသူႀကီး။ ။"တရားခံက သူငယ္မကို ပဲြခင္းထဲက ေခၚထုတ္သြားၿပီး လူရွင္းတဲ့ေနရာေရာက္မွ ပါသမွ် လုယက္ သြားတယ္ဆိုတာ ဟုတ္သလား "
တရားလို။ ။ " ဟုတ္ပါတယ္ ၊ တရားသူႀကီးမင္း "
တရားသူႀကီး။ ။ " ဒါျဖင့္ရင္ ပဲြခင္းပရိသတ္ထဲမွာတုန္းက ဘာျဖစ္လို႔ေအာ္ဟစ္အကူအညီ မေတာင္းခဲ့တာလဲ "
တရားလို။ ။ " ကြၽန္မနားကိုအသာကပ္ၿပီး လက္ကုတ္ေခၚသြားတုန္းက ဒီလုိလုပ္လိမ့္မယ္ မထင္ခဲ့မိလို႔ပါရွင္ "
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ေနာက္ဆံုးလက္္္္္္္္္္္္္္္္ေဆာင္
ဇြန္လ ၂၆ ရက္၊ ၂၀၀၇ ခုႏွစ္။
အဘိုးႀကီးႏွင့္ အဖြားႀကီး လင္မယားႏွစ္ေယာက္ စကားေျပာေနၾကသည္။
“မစိန္ မနက္ျဖန္ မင္းေမြးေန႕မွာ ငါ ဘာလက္ေဆာင္ေပးရမလဲ ေျပာ”
“သခၤ်ဳိင္းမွာ ကြ်န္မ အတြက္ ေျမတစ္ေနရာ ၀ယ္ေပးထားပါေတာ္”
ေနာက္တစ္ႏွစ္ၾကာတဲ့အခါ အဘြားႀကီးက အဘိုးႀကီးကို ေမးျပန္သည္။
“ကိုျမ။ မနက္ျဖန္ ကြ်န္မ ေမြးေန႕၊ အဲ့ဒါ ဘာလက္ေဆာင္ ေပးမလဲ ေျပာ”
“ဘာမွ မေပးဘူး၊ မႏွစ္က ငါေပးတဲ့ လက္ေဆာင္ကို မင္း အခုထိ သံုးမွ မသံုးေသးပဲ”
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ႏွစ္ႏွစ္ပဲၾကာၾကာ
ရြာတစ္ရြာတြင္ အမ်ဳိးသမီးမ်ား စုၿပီး စကားစျမည္ ေျပာေနၾကသည္။
သားသမီးမ်ား လမ္းစ ေလ်ာက္သည့္ အေၾကာင္းေရာက္သြားသည္။
ျမႏွစ္က “ငါတို႕ကေလးေတြက တႏွစ္ေလာက္က်မွ လမ္းေလ်ာက္တယ္။ ျမင္းေတြ ႏြားေတြက်ေတာ့ ေမြးတာနဲ႕ ခ်က္ခ်င္းပဲလမ္းေလ်ာက္တယ္”
ဒီလိုနဲ႕ ေျပာၾကဆိုၾကရင္း ဒီကိစၥဟာ တရားမွ်တမွဳ မရွိဟု ယူဆကာ သိၾကားမင္းထံ အေရးဆိုရန္ ဆံုးျဖတ္လိုက္ၾကသည္။
ေတာင္းဆိုခ်က္မွာ မိမိတို႕ကို တိရစာၦန္မ မ်ားနဲ႕ တစ္တန္းတည္းထားေရးျဖစ္သည္။
အဖြဲ႕ ေခါင္းေဆာင္ အျဖစ္ အသြက္ဆံုး မစိန္ပုကို သိၾကားမင္းႏွင့္ ေတြ႕ေစသည္။
က်န္အမ်ဳိးသမီးမ်ားက အခန္းျပင္ပမွ ေန၍ နားစြင့္ေနၾကသည္။
မစိန္ပု၏ တင္ျပခ်က္ကို နားေထာင္ၿပီးေသာအခါ သိၾကားမင္းက ျပန္ေျပာသည္။
“ကိုင္း မင္းတို႕ ျဖစ္ခ်င္တဲ့အတိုင္း ျဖစ္ေစရမယ္။” အမ်ဳိးသမီးမ်ား ၀မ္းသာသြားသည္။ ကေလးမ်ား လမ္းေလ်ာက္ ရန္ တႏွစ္ေလာက္ ထိန္းေက်ာင္း ေစာင့္ဆိုင္းရန္ မလိုေတာ့။
သို႕ေသာ္လည္း သိၾကားမင္းက ဆက္ေျပာသည္။ “ဒါေပမယ့္ စည္းကမ္းခ်က္ တစ္ခုကို သေဘာတူရမယ္။”
အမ်ဳိးသမီးမ်ား ၿငိမ္သြားသည္။
“မင္းတို႕ဟာ တိရစာၦန္ေတြလို တစ္ႏွစ္မွာ တစ္ခါပဲ ေမထုန္မွီ၀ဲ ၾကရမယ္။”
အခန္းအျပင္မွ အမ်ိဳးသမီးမ်ား သံၿပိဳင္ ၀ိုင္းေအာ္လိုက္ၾကသည္။
“စိန္ပုေရ႕ သေဘာမတူနဲ႕ေဟ့၊ တႏွစ္မကလို႕ ႏွစ္ႏွစ္ပဲ ေစာင့္ရေစာင့္ရ”
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
က်ား-မ ခြဲျခားေရး ကိရိယာ
အသက္ ၁၇ ႏွစ္အရြယ္ မီးငယ္တေယာက္ ဖခင္ေမာင္းေသာ ကားတြင္ ေဘးမွ ထိုင္လာသည္။
တစ္ေနရာတြင္ ဆံပင္ရွည္ရွည္ႏွင့္ ဂ်င္းေဘာင္းဘီ၀တ္ထားသူတေယာက္ကို ေတြ႕သည္။
အေဖက မီးငယ္ကို ေမးလိုက္သည္။
“သမီး ဟိုက ဂ်င္းေဘာင္းဘီနဲ႕ သူက ေယာက္်ားေလးလား မိန္းကေလးလား။”
မီးငယ္က “ေယာက်ာ္းေလးပါေဖေဖ”
“သမီးဘယ္လို သိသလဲ”
“သမီးရင္ခုန္သြားလို႕ပါ”
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ေဖေဖသင္ေပးတဲ့ ဂဏန္းသခၤ်ာ
ေက်ာင္းမ်ား ျပန္လည္ဖြင့္လွစ္ခ်ိန္ျဖစ္သည္။
ပထမတန္းကေလးငယ္မ်ားကို ဆရာမက ဂဏန္းသခၤ်ာ စတင္ သင္ၾကား ေပးရန္ျပင္ဆင္ေန၏။
ထိုစဥ္ ခပ္စြာစြာ ေက်ာင္းသားေလး ဖိုးသာထူးက ေနာက္ဆံုးခံုတြင္ အရုပ္မ်ားေရးဆဲြ ေနရာမွ လွမ္းေအာ္ေျပာ သည္။
ဆရာမ တစ္။ ႏွစ္။ သံုး။ ေလး ေရတာ သား အားလံုးအကုန္ရတယ္ ဆရာမ။
ဆရာမက ေက်ာက္သင္ပုန္းေပၚတြင္ ဂဏန္းမ်ားေရးေနရာမွ ေနာက္လွည့္ၾကည့္ရင္း
အို သားက သိပ္ေတာ္တာပဲ။ သားသားကို ဘယ္သူသင္ေပးတာလဲ။
ဖိုးသာထူးက ေဖေဖသင္ေပးတာဆရာမ ဟု ဂုဏ္ယူစြာျပန္လည္ေျဖၾကားလိုက္သည္။
ကဲ ဒါဆို ဆရာမေမးမယ္၊ တစ္ၿပီးရင္ ဘာလာမလဲ။
ႏွစ္ပါ ဆရာမ
ႏွစ္ၿပီးရင္ေကာ
သံုး
----
------
----------
မွန္တယ္။ သားက သိပ္ေတာ္တာပဲ။ ကဲ ကိုးၿပီးရင္ေကာကြယ္။
တဆယ္ပါ ဆရာမ။
ဟုတ္ၿပီ။ ဒါဆို တဆယ္ၿပီးရင္ေကာ ဘာလာမလဲကြယ့္။
ဖိုးသားထူး နည္းနည္းစဥ္းစားသည္။ ထိုေနာက္ ေအာက္ပါအတိုင္း ေျဖၾကားလိုက္ေလသည္။
တဆယ္ၿပီး ရင္ ဂ်က္လာပါတယ္ ဆရာမ။
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ေသခ်င္ေသ၊ မေပးဘူး။
အပ်ဳိႀကီး မႏွင္းေမတေယာက္ သူငယ္ခ်င္းရွိရာ ရြာသို႕ အလည္သြားသည္။
ညပိုင္း မအိပ္ခင္ ေျခလက္ေဆးသည့္ အက်င့္က ေဖ်ာက္မရ။
အိမ္ေနာက္ေဖး ေရတြင္းအနီး ေျခလက္ေဆးရင္း ေရတြင္းထဲေခ်ာ္က်သည္။
မႏွင္းေမ၏ အလန္႕တၾကား ေအာ္သံေၾကာင့္ အိမ္သားမ်ား ေျပးထြက္လာသည္။
ေရတြင္းကသိပ္မျမင့္လွသျဖင့္လက္တကမ္းလွမ္းဆြဲ၍မီႏိုင္သည္။အိမ္သားမ်ားတေယာက္ၿပီးတေယာက္ မႏွင္းေမ အား ဆြဲတင္ရန္ ႀကိဳးစားၾကသည္။
“လက္ေပးလိုက္။ လက္ေပးလိုက္၊” သို႕ေသာ္ မႏွင္းေမကား လက္မကမ္း၊ ဒီအတိုင္းဆို ေရတိမ္နစ္ေတာ့မည္။
ဘႀကီးျဖိဳးလည္း ေရာက္လာသည္။ အေျခအေနကို အကဲခတ္သည္၊ ထို႕ေနာက္ အနီးနားရွိ လူမ်ားကို လွမ္းေျပာလိုက္သည္။
“ကဲ။ အားလံုးဖယ္။ အားလံုးဖယ္၊” ထို႕ေနာက္ ဘႀကီးျဖိဳးက မႏွင္းေမအား တစံုတရာ လွမ္းေျပာလိုက္သည္၊
ဒီေတာ့မွပဲ မႏွင္းေမ လက္ေပၚလာကာ လွမ္းဆြဲလိုက္သျဖင့္ ေရနစ္သည့္ေဘးမွ လြတ္ ေတာ့သည္။
ဘႀကီးၿဖိဳးေျပာလိုက္တာကေတာ ့-
“ေရာ့ေရာ့ ငါ့တူမ ဘႀကီးလက္ကိုယူလိုက္။ ဘႀကီးလက္ကို ယူလိုက္၊” ျဖစ္ပါသတည္း။
Men: ငါတို႔ ညစာအတြက္ ဘာကိုစီစဥ္သင့္လဲ မသိဘူးေနာ္?
Women: ဘာပဲျဖစ္ျဖစ္ေပါ့ ရွင္ရယ္...
Men: မကၠဆီကိုအစားအစာေလးမ်ား မစားခ်င္ဘူးလားကြာ?
Women: ဟင္အင္း... ဟင္အင္း... ကၽြန္မ တခါစားဖူးတယ္။ အဲေနာက္ မ်က္နွာမွာ အဖုေတြ တစ္ခါတည္း ထြက္လာေတာ့တာပဲ။
Men: ေကာင္းၿပီေလ... ဒါဆိုလည္း တရုတ္စာေလး စားၾကတာေပါ့...
Women: ရွင္ မေန႔ကလည္း ဒါပဲ။ ဒီေန႔လည္း အဲဒါပဲလား? ကၽြတ္!
Men: အင္း... ပင္လယ္စာ ဆိုရင္ေတာ့ေရာ?
Women: ဟင္... ပင္လယ္စာေတြက မေကာင္းပါဘူး ရွင္ရယ္... ဝမ္းေတြ ေလွ်ာတက္ပါဘိနဲ႔...
Men: အင္း... ဒါဆိုရင္ မင္း ဘာစားခ်င္သလဲ ေျပာျပေလ?
Women : ဘာပဲျဖစ္ျဖစ္... ရပါတယ္ရွင့္...
2. (ဘာပဲလုပ္လုပ္)
Men: အင္း... ဒါဆို... ငါတို႔ ဘာလုပ္ၾကမလဲကြာ...?
Women: ဘာပဲလုပ္လုပ္ေလ...
Men: ဇာတ္ကားေလးမ်ား မၾကည့္ခ်င္ဘူးလား.. ကိုယ္တို႔ မၾကည့္တာ အေတာ္ၾကာေနၿပီ ထင္တယ္။
Women: ဇာတ္ကားၾကည့္တာ မေကာင္းပါဘူး ရွင္ရယ္... အခ်ိန္ကို သက္သက္ျဖဳန္းေနၾကတာပါ..
Men: ဒါဆိုလည္း.. ဘိုးလင္းသြား လိွမ့္ၾကမလား? လႈပ္လႈပ္ရွားရွား ျဖစ္တာေပါ့..?
Women: ဒီလို ပူေလာင္ေနတဲ့ေနမွာ ရွင္က?
Men: အင္း... လက္ဖက္ရည္ဆိုင္သြားၿပီ တခုခုမ်ား ေသာက္ၾကမလား?
Women: လက္ဖက္ရည္ ျဖတ္ထားတယ္ရွင့္...
Men: အင္း... ဒါဆိုရင္ မင္း ဘာလုပ္ခ်င္လဲ ေျပာၾကည့္ေလ?
Women: ဘာပဲလုပ္လုပ္... ရပါတယ္ရွင္...
3. (ရွင္ ဆံုးျဖတ္ပါ.)
Men: ဒါဆိုလည္း... အိမ္ပဲ ျပန္ၾကမလား?
Women: ရွင္ပဲ ဆံုးျဖတ္ပါ...
Men: အိုေက.. ဘတ္(စ္)ကားစီးၾကတာေပါ့... အတူတူး စီးမယ္ေလ..
Women: အဲဒီကားေတြက ညစ္ပတ္ၿပီး အၿမဲတမ္း ၾကပ္သိပ္ေနတာပဲ..မေကာင္းပါဘူး...
Men: ဟုတ္ပါၿပီ... တကၠစီပဲ ငွားလိုက္ပါမယ္...။
Women: ဘာ..ဒီေလာက္ နီးနီးေလးကို အသံုးျဖဳန္း မႀကီးစမ္းပါနဲ႔ ရွင္ရယ္...
Men: ေကာင္းၿပီေလ.. လမ္းေလွ်ာက္ၿပီပဲ ျပန္ႀကတာေပါ့.. ပတ္ဝန္းက်င္ကို ခံစားလို့ရတာပဲ..
Women: က်မ ဗိုက္ဆာေနၿပီ။ လမ္းမေလွ်ာက္နိုင္ေတာ့ဘူး ရွင့္...
Men: ဟင္..ဒါျဖင့္..ဘာလုပ္ခ်င္သလဲ ေျပာေလ..?
Women: ရွင္ပဲ..ဆံုးျဖတ္ပါ..
Men: ညစာ အရင္ စားၾကမလားဟင္?
Women: ဘာပဲလုပ္လုပ္ပါရွင္...
Men: ဘာစားခ်င္လဲ ေျပာၾကည့္ေလ..?
Women: ဘာပဲျဖစ္ျဖစ္..ရပါတယ္ရွင္...♦♣♠♥☺☻
အအို၊အအို၊အျပိဳ
မိန္းကေလး သံုးေယာက္ ေက်ာင္းသြားတက္ရာ လမ္းခုလတ္က အိမ္ တအိမ္တြင္
ၾကက္တူေရြးတစ္ေကာင္ေမြးထားသည္။ ထုိၾကက္တူေရြးသည္ ထုိမိန္းကေလး သံုးေယာက္
အိမ္ေရွ.ၿဖတ္သြားတုိင္း အေရာင္၃ ေရာင္ ကုိ ရြက္သည္။
ေန.တုိင္းရြတ္ ေနေတာ့ မိန္းကေလး သံုးေယာက္လဲ သတိထားမိလာသည္။ တေန. တြင္
ေသခ်ာနားေထာင္ၾကည့္လုိက္ရာ ‘အ၀ါ၊ အနီ၊ အနက္’ လို. ရြတ္ေနသည္ ကုိ
ၾကားမိလုိက္သည္။
မိန္းကေလး တစ္ေယာက္က သြားစဥ္းစားမိသည္မွာ ဒီအေရာင္ဟာ သူမရဲ. အတြင္းခံ
ေဘာင္းဘီ အေရာင္ ပါလား လို. သေဘာေပါက္လာၿပီး က်န္နွစ္ေယာက္ ကုိ
ေၿပာၿပသည္။ဒါေပမယ့္ လက္ခံ ဖုိ. အင္တင္တင္ၿဖစ္ေနၾကေသးသည္။
ဒါနဲ.ေနာက္တေန. သံုးေယာက္လံုး အနက္ေရာင္ အတြင္းခံ ေဘာင္းဘီ ကုိယ္စီ
၀တ္ဆင္ခဲ့ရာမွာ ထုိၾကက္တူေရြး က ‘အနက္၊ အနက္၊ အနက္’ လုိ.ရြတ္ သၿဖင့္
အင္မတန္အံ့အားသင့္ ခဲ့ၿပန္သည္။
ထုိအခါ မိန္းကေလးတစ္ေယာက္ က ‘ေဟ့ ငါ့တုိ. မနက္ၿဖန္ ဒီၾကက္တူေရြး ကုိ
ပညာၿပရေအာင္’ ဟုဆုိ ကာ သံုးေယာက္လံုး အတြင္းခံ ေဘာင္းဘီ မ၀တ္ပဲ
ထြက္လာၾကသည္။
ထုိေန.တြင္ ၾကက္တူေရြး က ထုိသံုးေယာက္ကုိ ၿမင္ေတာ့ အနည္းငယ္ ေထြသြားၿပီး
ဦးေခါင္းကုိ ခါယမ္းခါ ၍ ခဏတာ စဥ္းစား အၿပီး ေဟာဒီလုိ
ရြတ္လုိက္ပါေတာ့သည္။ ‘အအို ၊ အအို ၊ အၿပိဳ’
(၁)
လူနာ " ဆရာ.. ကၽြန္ေတာ္ ဘာေရာဂါျဖစ္ေနတာလဲ .. ေက်းဇူးျပဳၿပီး ေျပာျပပါ "
ဆရာဝန္။ ။" ခင္ဗ်ားရဲ႕ေရာဂါက ေပါင္းစံုေနတယ္ဗ်ာ။ စကားလံုးတစ္ခုထဲနဲ႕ နာမည္တပ္ရဖို႕ ခက္ေနတယ္ "
လူနာ " အမွန္အတိုင္းေျပာပါဆရာ.. ရပါတယ္ "
ဆရာဝန္။ ။"ခုေလာေလာဆယ္ေတာ့ ေရာဂါအမည္တပ္ရဖို႕ ခက္ေနတယ္။ ဒါေပမဲ့ စိတ္ခ်ပါ။ ခင္ဗ်ား ေသသြားတဲ့အခါ ရင္ခဲြၾကည့္ၿပီး ေရာဂါအမွန္ကို ကၽြန္ေတာ္ရွာလိုက္ပါမယ္ "
(၂)
တစ္ေန႕မွာ ၾကြက္သံုးေကာင္ စကားစျမည္ေျပာေနၾကတယ္
ပထမၾကြက္.... " ငါက ၾကြက္သတ္ေဆးေတြနဲ႕ ခြန္အားျဖည့္ေနတာေပါ့ "
ဒုတိယၾကြက္..... " ငါကေတာ့ ၾကြက္ေထာင္ေခ်ာက္နဲ႕ ကိုယ္ကာယေလ့က်င့္ခန္းလုပ္တယ္"
တတိယၾကြက္.... "ဟိုေၾကာင္မ ဗိုက္ႀကီးေနတာ မင္းတို႕ေတြ႕လား ? အဲဒါ ငါ့ရဲ႕ မေတာ္တဆအျဖစ္ေပါ့ကြာ "
(၃)
မိန္းမက ရာသီဥတုေအးလို႕ဆိုၿပီး လွ်ပ္စစ္ေစာင္တစ္ထည္ သြားဝယ္ခဲ့တယ္။ ဒါကို ေယာက္်ားက လွ်ပ္စစ္ ေစာင္စိတ္မခ်ရဘူးဆိုၿပီး ေတာ္ေတာ္နဲ႕ မၿခံဳရဲခဲ့ဘူး။ မိန္းမက အက်ဳိးအေၾကာင္းအခ်ိန္ယူၿပီး ရွင္းျပလိုက္မွ စိတ္ခ်လက္ခ် အိပ္ရဲေတာ့တယ္။
တစ္ညမွာ မိန္းမက ေနာက္တစ္ေန႕မနက္စာအတြက္ အလုပ္မရႈပ္ေအာင္ဆိုၿပီး အိုဗင္ထဲ ဝက္ေပါင္ေျခာက္ထည့္ၿပီး မီးေျဖးေျဖးေလးနဲ႕ အပူေပးထားခဲ့တယ္။ ညသန္းေခါင္ေရာက္ေတာ့ ဝက္ေပါင္ေျခာက္ကင္နံ႕က သူတို႕အိပ္ခန္းထဲ လႊင့္ဝင္လာခဲ့တယ္။ အဲဒီမွာ ေယာက္်ားက အိပ္ခ်င္မူးတူးနဲ႕ ေၾကာက္အားလန္႕အား ထေအာ္တယ္... "မိန္းမ.. မိန္းမ.. ျမန္ျမန္ထ .. ငါတို႕ အကင္ခံလိုက္ရၿပီ"
(၄)
တစ္ေန႕မွာ ဂ်ပန္၊ တရုတ္၊ အေမရိကန္က စားဖိုမွဴးေတြ ဓားလက္စြမ္းျပတဲ့ စိန္ေခၚပဲြတစ္ခုလုပ္ခဲ့ၾကတယ္။
ပဲြစစခ်င္းမွာ ဂ်ပန္စားဖိုမွဴးက သူ႕လက္ဆဲြေတာ္ဓားနဲ႕ေလထဲႏွစ္ခ်က္ ေဝွ႔ယမ္းလိုက္တယ္။ ယင္ေကာင္တစ္ေကာင္ ႏွစ္ပိုင္းျပတ္သြားလို႕ ဒိုင္လူႀကီးေတြက သူ႕ကို အမွတ္(၈ဝ)ေပးလိုက္တယ္။
ဒုတိယဝင္ၿပိဳင္တဲ့ အေမရိကန္စားဖိုမွဴးက သူ႕လက္ဆဲြေတာ္ဓားနဲ႕ ေလထဲႏွစ္ခ်က္ ေဝွ႕ယမ္းလိုက္တယ္။ ယင္ေကာင္တစ္ေကာင္ရဲ႕ ေတာင္ပံႏွစ္ခုလြင့္က်သြားလို႕ ဒိုင္လူႀကီးေတြက သူ႕ကို အမွတ္(၉ဝ)ေပးလုိက္တယ္။
ေနာက္ဆံုးဝင္ၿပိဳင္တဲ့ တရုတ္စားဖိုမွဴးက သူ႕လက္ဆဲြေတာ္ဓားနဲ႕ ေလထဲဖ်တ္ခနဲတစ္ခ်က္ ေဝွ႕ယမ္းလိုက္တယ္။ ယင္ေကာင္က ပ်ံသန္းၿမဲ ပ်ံသန္းတုန္းပဲ။ ဒိုင္လူႀကီးေတြက ယင္ေကာင္ကိုဖမ္းၿပီး စစ္ေဆးၾကည့္တယ္။ ၿပီးေတာ့ သူ႕ကို အမွတ္(၁ဝဝ)ေပးလိုက္တယ္။
ဒါကို ဂ်ပန္နဲ႕ အေမရိကန္စားဖိုမွဴးေတြက မေက်နပ္ၾကဘူး။ ဒိုင္လူႀကီးကို သြားရွာေတာ့ ဒိုင္လူႀကီးကေျပာတယ္။ " တရုတ္စားဖိုမွဴးက အဲဒီယင္ေကာင္ကို မ်က္ရစ္ခဲြေပးလိုက္တယ္ေလ "
(၅)
ေျမြႏွစ္ေကာင္ ထိပ္တိုက္တိုးေတာ့ ေျမြတစ္ေကာင္ကေမးတယ္....
" ကိုႀကီး.. ကိုႀကီး.. ကၽြန္ေတာ္တို႕ အဆိပ္ရွိလား ? "
" ဟ.. မင္းဘာျဖစ္လို႕ အဲဒီလို ေမးရတာလဲ ? "
" ကၽြန္ေတာ္.. ကၽြန္ေတာ္ ကိုယ့္လွ်ာ ကိုယ္ျပန္ကိုက္မိလို႕ပါ "
".........."
လက္မွတ္ထိုးပါ
သားျဖစ္သူက အေဖကိုေမးသည္
“ေဖေဖ မ်က္လုံးစုံမွိတ္ျပီး လက္မွတ္ထိုးဆိုရင္ ထိုးတတ္ပါ့မလား”
သားအေမးကို ဖခင္ကရယ္ရင္းေျပာသည္
“ဘာခက္တာမွတ္လို ့လဲ သားရဲ့ လြယ္လြယ္ေလးပဲဟာ”
“ဒါဆို သားရဲ့ပညာအရည္အခ်င္းစစ္ကတ္ျပားမွာ မ်က္လုံးမွိတ္ျပီး
လက္မွတ္ေလးထိုးေပးေနာ္”
ေမြးေန ့လက္ေဆာင္
ဇနီးျဖစ္သူကခင္ပြန္းသည္အား ရႊင္ရႊင္ျမဴးျမဴးေမးသည္။
ေမာင္ေရ မနက္ျဖန္ခင့္ေမေမရဲ့ေမြးေန ့ေလ။ အဲဒါေမေမ့ကို
လွ်ပ္စစ္အသုံးအေေဆာင္ပစၥည္းတစ္ခုခု၀ယ္ေပးခ်င္လို ့။လွ်ပ္စစ္ေပါင္းအိုးေကာင္းမလား
လွ်ပ္စစ္မီးပူေကာင္းမလားဟင္။
ေယာက်ၤားကခပ္ေအးေအးျပန္ေျဖသည္။
“လွ်ပ္စစ္ ကုလားထိုင္ေလး၀ယ္ေပးလိုက္ရင္ေကာင္းမယ္ထင္တယ္”
လြင့္သာပစ္လိုက္
ဇနီးျဖစ္သူက ခင္ပြန္းအားေျပာသည္။
“ဟို တိုင္ကပ္နာရီအေဟာင္းႀကီးေလ ခ်ိတ္ထားတဲ့ေနရာကျပဳတ္က်
လာတာ ကံေကာင္းလို ့ေပါ့ နည္းနည္းေလးသာေစာလို ့ရိွရင္ကၽြန္မ ေမေမေခါင္းေပၚ
တည့္တည့္ပဲ”
ခင္ပြန္းျဖစ္သူက မေက်မနပ္ျဖင့္ေျပာသည္။
“ေတာက္ ဒီနာရီႀကီးကအျမဲတမ္းေႏွးတယ္ အိမ္မွာမထားနဲ ့ေတာ့
လႊင့္သာပစ္လိုက္” ☻☻☻☻☻
ျပန္လည္ေဝမွ်ေပးလိုက္ပါတယ္ေနာ္သူငယ္ခ်င္းတို႔ႏွလံုးေရာဂါ
နယူးေယာက္ၿမိဳ႔အေရွ႔ပိုင္းရိွ လူအိုရံုတခုတြင္ ေနထိုင္ေန ေသာ အသက္ ၈၀အရြယ္ ေဒၚမာဂရက္ တြင္ ၀ါသနာ တခုရိွသည္။
ယင္းမွာ အပတ္စဥ္ ထီမထိုးရ မေနနိဳင္ျခင္း ျဖစ္သည္။
သူမထိုးလိုေသာ ထီနံပါတ္ကို လူအိုရံုရိွ ဆရာမေလး ဆိုဖီယာကအၿမဲ၀ယ္ေပးရ၏။
တရက္တြင္ ေဒၚမာဂရက္ ထီ ေဒၚလာသန္း ၅၀ေပါက္ ပါသည္။ သို႔ေသာ္ ထီလက္မွတ္က ဆရာ မေလး ဆိုဖီယာထံတြင္ ရိွေနေသး၍ ေဒၚမာဂရက္ မသိေသးေပ။ သူ႔ကို အသိေပးရမည္ ျဖစ္သည္။
အပတ္စဥ္ ၾကည့္ရႈစစ္ေဆး၍ ေဆးကုသေပးေနေသာ ေဒါက္တာ ကင္းက အႀကံေပးသည္။
“အဖြားႀကီးကို သူထီေပါက္တယ္ဆိုတာ တိုက္ရိုက္သြားမေျပာျပနဲ႔။ သူ႔မွာ ႏွလံုးေရာဂါရိွတယ္။ ေတာ္ၾကာ ၀မ္းသာလံုးဆို႔ၿပီး ေသသြားနိဳင္တယ္။”
“ဒီလိုဆို ဘယ္လို ေျပာရမလဲဆရာ။ ”ဆရာမတေယာက္က ေမးသည္။
တျခားဆရာမတေယာက္က “ဒါဆို ဆရာပဲ သြားေျပာလိုက္ပါ။ က်မတို႔ထက္ ဆရာက သူနဲ႔ပိုရင္းႏွီးတာပဲ ဥစၥာ။ ”
သို႔ႏွင့္ ေဒါက္တာကင္းသည္ ေဒၚမာဂရက္ထီေပါက္ေၾကာင္း အင္မတန္သိမ္ေမြ႔စြာႏွင့္ သတင္းသြားေပးပါေတာ့သည္။
“အဖြား ဒီတပတ္ ထီထိုးထားေသးသလား။ ”
“ထိုးတာေပါ့။ က်မက အပတ္တို္င္း တေစာင္တေစာင္ထိုးေနက်။ အခုဆို ႏွစ္ ႏွစ္ဆယ္ေက်ာ္ ၿပီဟာ။”
“အဖြားက ထီေပါက္ရင္ ဘာေတြလုပ္မယ္ စိတ္ကူးထားလဲ။”
“ဒီအသက္အရြယ္ေရာက္မွေတာ့ က်မမွာ ဘာရည္ရြယ္ခ်က္မွ ႀကီးႀကီးက်ယ္က်ယ္မရိွပါဘူး။ ထီေပါက္ရင္ လူအိုရံုကို လႈမယ္။ မိဘမဲ့ကေလးေတြအတြက္ ေက်ာင္းေတြဖြင့္မယ္။ ဒီေလာက္ပါပဲ။”
“အို ၀မး္သာစရာပဲ။ အဖြားလုပ္ခ်င္တာေတြ တကယ္လုပ္ရေတာ့မယ္ သိလား။ အဲ တကယ္လို႔ အဖြားေပါက္တဲ့ ထီက ေဒၚလာသန္း ၅၀ေလာက္ျဖစ္ေနမယ္ဆိုရင္ အဖြား ဘာေတြ ဆက္လုပ္အံုးမလဲ။”
ေဒၚမာဂရက္က ခပ္တိုးတိုးတခ်က္ ရယ္ပါသည္။
“ေဒၚလာသန္း ၅၀ဆိုရင္ တ၀က္ကို လႈမယ္။ က်န္တဲ့ ေဒၚလာ၂၅သန္းကို ေနအံုး က်မစဥ္းစားအံုးမယ္။ -------------------- အဲ က်မမွာ သားသမီးတို႔ ေဆြမ်ိဳးတို႔ဆိုတာလဲ တေယာက္မွ ရိွတာမဟုတ္ဘူး။ က်မဒီမွာ ေနလာတဲ့ ကာလတေလ်ာက္လံုး က်မကို ေဒါက္တာကပဲ အနီးကပ္ ျပဳစုေစာင့္ေရွာက္လာတာဆိုေတာ့----”
“ဟုတ္- ဟုတ္ကဲ့ အဖြား --ဆက္--ဆက္ေျပာပါအံုး။”
“အဲဒါဆိုေတာ့ ေဒါက္တာကိုပဲ အေမြ ေပးရမွာေပါ့။”
ထိုစဥ္ ၀ုန္းဆိုေသာ အသံၾကားလုိက္ရသည္။ ေဒါက္တာကင္း ပစ္လဲက်သြားျခင္း ျဖစ္သည္။ စမ္းသပ္ၾကည့္ေသာအခါ အသက္မရိွေတာ့။
ေဒါက္တာကင္းတြင္ ႏွလံုးေရာဂါရိွေၾကာင္း ေဒၚမာဂရက္သိလွွ်င္ ထိုသို႔ ေျပာျဖစ္မည္မဟုတ္ဟု အားလံုးက သံုးသပ္ၾကပါသည္။
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ျဖစ္ႏိုင္ေခ်
လူႏွစ္ေယာက္ အရက္ဘားတြင္ အရက္ေသာက္ေနၾကသည္။ ေရခ်ိန္အေတာ္ေလး ကိုက္လာေသာအခါ ပထမလူက
“ေဟး ငါ့မ်က္လံုးကို ငါကိုက္ျပမယ္ဆို မင္းယံုမလား။”
ဒုတိယလူက သူညာဖက္မွာထိုင္ေနတဲ့ ပထမလူကို တခ်က္ၾကည့္လိုက္တယ္။ ေနာက္ ဒီလူမူးေနၿပီလို႕ တခ်က္ေတြး လိုက္ရင္း
“မယံုဘူးဗ်ာ။”
“ဒါဆို အရက္တပုလင္းေၾကးေလာင္းမလား။”
“ေလာင္းတယ္ဗ်ာ။စိန္လိုက္။”
ပထမလူက သူ႕ရဲ့ ဘယ္ဖက္က မ်က္လံုးအတုကို ထုတ္ၿပီး ကုိက္ျပလိုက္သည္။ သို႕ျဖင့္ ဒုတိယလူက အရက္တလံုး ေပးလိုက္ရသည္။ ပထမလူက အရက္ဆက္ေသာက္ရင္း ပုလင္းတ၀က္က်ိဳးတဲ့အခါမွာ
“ေဟး က်န္တဲ့ မ်က္ေစ့တလံုးကို ငါထပ္ကိုက္ျပမယ္ဆိုရင္ေကာ မင္းေလာင္းအံုးမလားကြ။”
ဒုတိယလူက ပထမလူကို တခ်က္ထပ္ၾကည့္လိုက္သည္။ ပထမလူကေတာ္ေတာ္ႀကီးမူးေနၿပီ။ ေနာက္ ဒီလူ မ်က္လံုးႏွစ္လံုး စလံုးေတာ့ အတုမျဖစ္နိဳင္ဘူးဟု ေတြးလိုက္သည္။ သို႕ႏွင့္
“ေလာင္းမယ္။ ဒီတခါ အရက္ ႏွစ္လံုးေၾကး”
ဒုတိယလူစကားဆံုးသည္နဲ႕ ပထမလူက “အိုေက။” ဟုဆိုလိုက္သည္။
ထို႕ေနာက္ သြားအတုေတြကို ထုတ္ၿပီး က်န္မ်က္လံုးကို ထပ္ကိုက္ျပလိုက္သည္။
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
တိုက္ဆိုင္လိုက္ရင္ေတာ့ ေသၿပီ
ဇူလိုင္လ ၂၃ ရက္၊ ၂၀၀၇ ခုႏွစ္။
သူငယ္ခ်င္းသံုးေယာက္ လက္ဖက္ရည္ဆိုင္တြင္ ထိုင္ၾကရင္း တိုက္ဆုိင္မွဳအေၾကာင္း ေျပာေနၾကသည္။
ပထမတေယာက္က ေျပာသည္။
“ေလာကႀကီးက အံၾသစရာႀကီးကြာ။ ငါ့မိန္းမ ကိုယ္၀န္ရိွတံုးက ၿမိဳ႕ညီေနာင္ဆိုတဲ့ ၀တၳဳ႕စာအုပ္ကို ဖတ္တယ္။ ေမြးလာေတာ့ အမႊာ ျဖစ္ေနတယ္ကြာ။ ”
ထိုအခါ ဒုတိယတဦးက ေထာက္ခံ၍ အခုလိုေျပာသည္။
“ေအးကြ။ မင္းအျဖစ္နဲ႕ ငါ့အျဖစ္က တထပ္တည္းပဲကြာ။ ငါ့မိန္းမကိုယ္၀န္ေဆာင္တံုးက သူရဲေကာင္း သံုးေယာက္ဆိုတဲ့ စာအုပ္ကို သြားဖတ္တာ ေမြးလာေတာ့ သံုးမႊာပူးေမာင္။ တကယ္အံၾသစရာပဲကြ။ ”
ဒုတိလူစကားဆံုးသြားေသာအခါ တတိယလူက လက္က်န္လက္ဖက္ရည္ကို ကတိုက္ကရိုက္ေမာ့ခ်ရင္း ဒေရာ ေသာပါး ထျပန္ေလသည္။
ထိုစဥ္က်န္ေနေသာ သူငယ္ခ်င္းမ်ားကလွမ္းေမးၾက၏။
“ေဟ့ေကာင္ ဘာျဖစ္တာလဲကြ၊ ”
“ဘာျဖစ္ရမလဲကြ၊ ငါထြက္လာေတာ့ ငါ့မိန္းမက အလီဘာဘာနဲ႕ ခိုးသားေလးဆယ္ စာအုပ္ဖတ္ေန တယ္ကြ။”
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ထင္တာကတျခား
မတ္လ ၅ ရက္၊ ၂၀၀၉ ခုႏွစ္။
တရားခြင္တခုတြင္ျဖစ္သည္။
တရားသူႀကီး။ ။"တရားခံက သူငယ္မကို ပဲြခင္းထဲက ေခၚထုတ္သြားၿပီး လူရွင္းတဲ့ေနရာေရာက္မွ ပါသမွ် လုယက္ သြားတယ္ဆိုတာ ဟုတ္သလား "
တရားလို။ ။ " ဟုတ္ပါတယ္ ၊ တရားသူႀကီးမင္း "
တရားသူႀကီး။ ။ " ဒါျဖင့္ရင္ ပဲြခင္းပရိသတ္ထဲမွာတုန္းက ဘာျဖစ္လို႔ေအာ္ဟစ္အကူအညီ မေတာင္းခဲ့တာလဲ "
တရားလို။ ။ " ကြၽန္မနားကိုအသာကပ္ၿပီး လက္ကုတ္ေခၚသြားတုန္းက ဒီလုိလုပ္လိမ့္မယ္ မထင္ခဲ့မိလို႔ပါရွင္ "
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ေနာက္ဆံုးလက္္္္္္္္္္္္္္္္ေဆာင္
ဇြန္လ ၂၆ ရက္၊ ၂၀၀၇ ခုႏွစ္။
အဘိုးႀကီးႏွင့္ အဖြားႀကီး လင္မယားႏွစ္ေယာက္ စကားေျပာေနၾကသည္။
“မစိန္ မနက္ျဖန္ မင္းေမြးေန႕မွာ ငါ ဘာလက္ေဆာင္ေပးရမလဲ ေျပာ”
“သခၤ်ဳိင္းမွာ ကြ်န္မ အတြက္ ေျမတစ္ေနရာ ၀ယ္ေပးထားပါေတာ္”
ေနာက္တစ္ႏွစ္ၾကာတဲ့အခါ အဘြားႀကီးက အဘိုးႀကီးကို ေမးျပန္သည္။
“ကိုျမ။ မနက္ျဖန္ ကြ်န္မ ေမြးေန႕၊ အဲ့ဒါ ဘာလက္ေဆာင္ ေပးမလဲ ေျပာ”
“ဘာမွ မေပးဘူး၊ မႏွစ္က ငါေပးတဲ့ လက္ေဆာင္ကို မင္း အခုထိ သံုးမွ မသံုးေသးပဲ”
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ႏွစ္ႏွစ္ပဲၾကာၾကာ
ရြာတစ္ရြာတြင္ အမ်ဳိးသမီးမ်ား စုၿပီး စကားစျမည္ ေျပာေနၾကသည္။
သားသမီးမ်ား လမ္းစ ေလ်ာက္သည့္ အေၾကာင္းေရာက္သြားသည္။
ျမႏွစ္က “ငါတို႕ကေလးေတြက တႏွစ္ေလာက္က်မွ လမ္းေလ်ာက္တယ္။ ျမင္းေတြ ႏြားေတြက်ေတာ့ ေမြးတာနဲ႕ ခ်က္ခ်င္းပဲလမ္းေလ်ာက္တယ္”
ဒီလိုနဲ႕ ေျပာၾကဆိုၾကရင္း ဒီကိစၥဟာ တရားမွ်တမွဳ မရွိဟု ယူဆကာ သိၾကားမင္းထံ အေရးဆိုရန္ ဆံုးျဖတ္လိုက္ၾကသည္။
ေတာင္းဆိုခ်က္မွာ မိမိတို႕ကို တိရစာၦန္မ မ်ားနဲ႕ တစ္တန္းတည္းထားေရးျဖစ္သည္။
အဖြဲ႕ ေခါင္းေဆာင္ အျဖစ္ အသြက္ဆံုး မစိန္ပုကို သိၾကားမင္းႏွင့္ ေတြ႕ေစသည္။
က်န္အမ်ဳိးသမီးမ်ားက အခန္းျပင္ပမွ ေန၍ နားစြင့္ေနၾကသည္။
မစိန္ပု၏ တင္ျပခ်က္ကို နားေထာင္ၿပီးေသာအခါ သိၾကားမင္းက ျပန္ေျပာသည္။
“ကိုင္း မင္းတို႕ ျဖစ္ခ်င္တဲ့အတိုင္း ျဖစ္ေစရမယ္။” အမ်ဳိးသမီးမ်ား ၀မ္းသာသြားသည္။ ကေလးမ်ား လမ္းေလ်ာက္ ရန္ တႏွစ္ေလာက္ ထိန္းေက်ာင္း ေစာင့္ဆိုင္းရန္ မလိုေတာ့။
သို႕ေသာ္လည္း သိၾကားမင္းက ဆက္ေျပာသည္။ “ဒါေပမယ့္ စည္းကမ္းခ်က္ တစ္ခုကို သေဘာတူရမယ္။”
အမ်ဳိးသမီးမ်ား ၿငိမ္သြားသည္။
“မင္းတို႕ဟာ တိရစာၦန္ေတြလို တစ္ႏွစ္မွာ တစ္ခါပဲ ေမထုန္မွီ၀ဲ ၾကရမယ္။”
အခန္းအျပင္မွ အမ်ိဳးသမီးမ်ား သံၿပိဳင္ ၀ိုင္းေအာ္လိုက္ၾကသည္။
“စိန္ပုေရ႕ သေဘာမတူနဲ႕ေဟ့၊ တႏွစ္မကလို႕ ႏွစ္ႏွစ္ပဲ ေစာင့္ရေစာင့္ရ”
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
က်ား-မ ခြဲျခားေရး ကိရိယာ
အသက္ ၁၇ ႏွစ္အရြယ္ မီးငယ္တေယာက္ ဖခင္ေမာင္းေသာ ကားတြင္ ေဘးမွ ထိုင္လာသည္။
တစ္ေနရာတြင္ ဆံပင္ရွည္ရွည္ႏွင့္ ဂ်င္းေဘာင္းဘီ၀တ္ထားသူတေယာက္ကို ေတြ႕သည္။
အေဖက မီးငယ္ကို ေမးလိုက္သည္။
“သမီး ဟိုက ဂ်င္းေဘာင္းဘီနဲ႕ သူက ေယာက္်ားေလးလား မိန္းကေလးလား။”
မီးငယ္က “ေယာက်ာ္းေလးပါေဖေဖ”
“သမီးဘယ္လို သိသလဲ”
“သမီးရင္ခုန္သြားလို႕ပါ”
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ေဖေဖသင္ေပးတဲ့ ဂဏန္းသခၤ်ာ
ေက်ာင္းမ်ား ျပန္လည္ဖြင့္လွစ္ခ်ိန္ျဖစ္သည္။
ပထမတန္းကေလးငယ္မ်ားကို ဆရာမက ဂဏန္းသခၤ်ာ စတင္ သင္ၾကား ေပးရန္ျပင္ဆင္ေန၏။
ထိုစဥ္ ခပ္စြာစြာ ေက်ာင္းသားေလး ဖိုးသာထူးက ေနာက္ဆံုးခံုတြင္ အရုပ္မ်ားေရးဆဲြ ေနရာမွ လွမ္းေအာ္ေျပာ သည္။
ဆရာမ တစ္။ ႏွစ္။ သံုး။ ေလး ေရတာ သား အားလံုးအကုန္ရတယ္ ဆရာမ။
ဆရာမက ေက်ာက္သင္ပုန္းေပၚတြင္ ဂဏန္းမ်ားေရးေနရာမွ ေနာက္လွည့္ၾကည့္ရင္း
အို သားက သိပ္ေတာ္တာပဲ။ သားသားကို ဘယ္သူသင္ေပးတာလဲ။
ဖိုးသာထူးက ေဖေဖသင္ေပးတာဆရာမ ဟု ဂုဏ္ယူစြာျပန္လည္ေျဖၾကားလိုက္သည္။
ကဲ ဒါဆို ဆရာမေမးမယ္၊ တစ္ၿပီးရင္ ဘာလာမလဲ။
ႏွစ္ပါ ဆရာမ
ႏွစ္ၿပီးရင္ေကာ
သံုး
----
------
----------
မွန္တယ္။ သားက သိပ္ေတာ္တာပဲ။ ကဲ ကိုးၿပီးရင္ေကာကြယ္။
တဆယ္ပါ ဆရာမ။
ဟုတ္ၿပီ။ ဒါဆို တဆယ္ၿပီးရင္ေကာ ဘာလာမလဲကြယ့္။
ဖိုးသားထူး နည္းနည္းစဥ္းစားသည္။ ထိုေနာက္ ေအာက္ပါအတိုင္း ေျဖၾကားလိုက္ေလသည္။
တဆယ္ၿပီး ရင္ ဂ်က္လာပါတယ္ ဆရာမ။
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ေသခ်င္ေသ၊ မေပးဘူး။
အပ်ဳိႀကီး မႏွင္းေမတေယာက္ သူငယ္ခ်င္းရွိရာ ရြာသို႕ အလည္သြားသည္။
ညပိုင္း မအိပ္ခင္ ေျခလက္ေဆးသည့္ အက်င့္က ေဖ်ာက္မရ။
အိမ္ေနာက္ေဖး ေရတြင္းအနီး ေျခလက္ေဆးရင္း ေရတြင္းထဲေခ်ာ္က်သည္။
မႏွင္းေမ၏ အလန္႕တၾကား ေအာ္သံေၾကာင့္ အိမ္သားမ်ား ေျပးထြက္လာသည္။
ေရတြင္းကသိပ္မျမင့္လွသျဖင့္လက္တကမ္းလွမ္းဆြဲ၍မီႏိုင္သည္။အိမ္သားမ်ားတေယာက္ၿပီးတေယာက္ မႏွင္းေမ အား ဆြဲတင္ရန္ ႀကိဳးစားၾကသည္။
“လက္ေပးလိုက္။ လက္ေပးလိုက္၊” သို႕ေသာ္ မႏွင္းေမကား လက္မကမ္း၊ ဒီအတိုင္းဆို ေရတိမ္နစ္ေတာ့မည္။
ဘႀကီးျဖိဳးလည္း ေရာက္လာသည္။ အေျခအေနကို အကဲခတ္သည္၊ ထို႕ေနာက္ အနီးနားရွိ လူမ်ားကို လွမ္းေျပာလိုက္သည္။
“ကဲ။ အားလံုးဖယ္။ အားလံုးဖယ္၊” ထို႕ေနာက္ ဘႀကီးျဖိဳးက မႏွင္းေမအား တစံုတရာ လွမ္းေျပာလိုက္သည္၊
ဒီေတာ့မွပဲ မႏွင္းေမ လက္ေပၚလာကာ လွမ္းဆြဲလိုက္သျဖင့္ ေရနစ္သည့္ေဘးမွ လြတ္ ေတာ့သည္။
ဘႀကီးၿဖိဳးေျပာလိုက္တာကေတာ ့-
“ေရာ့ေရာ့ ငါ့တူမ ဘႀကီးလက္ကိုယူလိုက္။ ဘႀကီးလက္ကို ယူလိုက္၊” ျဖစ္ပါသတည္း။
မရွိရင္ပိုေကာင္းေသးတယ္
မိန္းမျဖစ္သူသည္ေယာက်ၤား၏ ပုဆိုးအျပဲကိုခ်ဳပ္ေပးေနရင္းလွမ္းေျပာသည္။ မိန္းမ။ ။ ရွင္တို႕ေယာက်ၤားတြေလ က်မတို႕မိန္းမေတြမရွိရင္ ေတာ္ေတာ္စိတ္ညစ္ရမယ္၊ မိန္းမေတြရွိေနလို႕သာရွင္တို႕ ပုဆိိုးေတြ၊ ေဘာင္းဘီ၊အက်ၤီေတြခ်ဴပ္ေပးမဲ့သူရွိတာ´ ေယာက်ၤား။ ။အိုမရွိမျဖစ္ဟုတ္ပါဘူးကြာ၊ငါတို႕ အဲဒီေဘာင္းဘီ၊ပုဆိုးေတြ ၀တ္ရတာလည္း မင္းတို႔မိန္းမေတြရွိေနလို႔ကြ၊မိန္းမေတြမရွိရင္ ငါတို႔ဘာမွ၀တ္စရာမလိုဘူးကြ။
မထူးပါဘူး
ငရဲ ႏွင့္ နတ္ျပည္သြားမည့္ တံခါးေပါက္ေရွ႕တြင္ မိန္းမအားလုံးကုိ သိၾကားမင္းက စုစည္းေစသည္။ “အားလုံးတန္းစီလုိက္ၾကစမ္း၊ ကုိင္း… ဟုတ္ျပီ၊ ကုိယ္ေယာက်္ားကုိ တၾကိမ္တခါေလာက္မွ သစၥာမေဖာက္ခဲ့တဲ့သူ ေရွ႕တလွမး္တုိးစမ္း” မိန္းမအားလုံးလုိလုိ ေရွ႕တုိးလုိက္ၾကသည္။ မိန္းမတစ္ဦးသာ ေနရာမွ မေရႊ႕ဘဲ ရပ္ေနသည္။ သိၾကားမင္းက အမိန္႕ေပးလုိက္သည္။ “အားလုံးကုိ ငရဲျပည္ပုိ႕လုိက္၊ ဟုိဆြံ႕အ နားမၾကားတေယာက္ကုိပါ ပုိ႕လုိက္
ဟာ------သြားပါၿပီ
၀တၱဳတုိင္း ေကာင္းတာမဟုတ္ဘူး ရထားေပၚမွ စကား၀ုိင္း …….. လူတေယာက္က ေျပာသည္။ က်ေတာ့ မိန္းမ ကုိယ္၀န္ရွိေတာ့ ‘ကပတိန္ နွစ္ေယာက္ စာအုပ္ဖတ္မိတယ္။ မၾကာပါဘူး အမႊာပူး ေမြးတာပဲ’ ဒုတိယလူက ေထာက္ခံေျပာသည္။ “ဟုတ္တယ္ ၊ က်ဳပ္မိန္းမလဲ မေမြးခင္မွာ ပ်င္းလုိ႕ဆုိျပီး ‘လူစြမ္းေကာင္း သုံးေယာက္’ စာအုပ္ဖတ္တယ္၊ ေမြးေတာ့ သုံးမႊာပူးဗ်” တတိယလူ၏ မ်က္နွာသည္ ျဖဴဖတ္ျဖဴေရာ္ျဖစ္ျပီး ေရေတာင္းေသာက္သည္။ “ေဟ့လူ… ဘာျဖစ္တာလဲ ၊ ေနမေကာင္းဘူးလား” “က်ေနာ့္ မိန္းမ ရက္ေစ့လေစ့ ျဖစ္ေနျပီ၊ တေလာကပဲ သူ “အလီဘာဘာနဲ႕ ခုိးသားေလးဆယ္”ကုိ ဖတ္ထားတယ္ဗ်ာ”
“ကေလးေတြေၾကာင့္ မဟုတ္ပါ….”
တခါတုန္းကေပါ့။ စာေတြ ေကာင္းေကာင္းမသင္ပဲ အတန္းေတြေအာင္ေပးတဲ့ေခတ္၊ ဆရာဆရာမ မလုံေလာက္၊ စာသင္ အေထာက္အကူပစၥၫ္းေတြ မစုံလင္တဲ့ ေခတ္ဆုိပါစုိ႕။ ပညာေရး၀န္ၾကီးတစ္ဦးဟာ နယ္ျမိဳ႕ေလးက ေက်ာင္းတေက်ာင္းကုိ ၾကည့္ရႈစစ္ေဆးဖုိ႕ သြားေရာက္ခဲ့ပါတယ္။ သိတဲ့အတုိင္း ျမန္မာႏုိင္ငံမွာက ဘာ၀န္ၾကီး ညာ၀န္ၾကီး ဆုိရင္ လက္အုပ္ ကေလးေတြခ်ီျပီး အရုိအေသေပးၾကတာေပါ့။ ဒီလုိနဲ႕ အတန္းတတန္းထဲ ၀င္ၾကည့္ေတာ့ အခန္းထဲမွ ကမၻာလုံးတလုံး တင္ထားတာေတြ႕လုိ႕ ကေလးေတြရဲ႕ ပညာေရးအေျခအေန စစ္ေဆးဖုိ႕ အၾကံရလုိက္တယ္။ ဒါေၾကာင့္ ေက်ာင္းသား တေယာက္ကုိ “ဒီကမၻာလုံးၾကီးဟာ ဘာလုိ႕ နွစ္ဆယ့္သုံး ႏွစ္ပုိင္းတပုိင္း ဒီဂရီ တိမ္းေစာင္းေနရတာလဲကြ” ဆုိျပီး ေမးလုိက္ပါသတဲ့။ အေမးခံရတဲ့ ေက်ာင္းသားလညး္ ပ်ာပ်ာသလဲနဲ႕ “ဒါကြ်န္ေတာ္လုပ္တာ မဟုတ္ပါဘူး” ျပန္ေျဖလုိက္ပါတယ္။ ၀န္ၾကီးလည္း ကေလးေတြရဲ႕ ပညာေရးအေျခအေနကို ေတာ္ေတာ္ေလး စိတ္ညစ္သြားတယ္။ ဒါနဲ႕ ေနာက္နားက ေက်ာင္းသားတစ္ဦးကုိ ထပ္ေမးျပန္တယ္။ အဲဒီေက်ာင္းသားကလည္း ေခါင္းကေလးခါျပီး “ကြ်န္ေတာ္က ဒီေန႕မွ ဒီအခန္းကုိ ေျပာင္းလာတာ။က်ေနာ္လုပ္လာ မဟုတ္ဘူး” လုိ႕ျပန္ေျဖတယ္။ ၀န္ၾကီးလည္း ကေလးေတြ ပညာေရးအေျခအေနအေပၚ ေဒါသ ထြက္လာတာေပါ့။ ဒါေၾကာင့္ အနားက ေက်ာင္းဆရမ ဖက္လွည့္ျပီး “ဒါဘယ္လုိ ျဖစ္ရတာလဲဗ်” လုိ႕ေမးလုိက္တယ္။ ဆရာမက လက္အုပ္ကေလးခ်ီျပီး ေလသံေပ်ာ့ေလးနဲ႕ “ဒါ ကေလးေတြ လုပ္တာမဟုတ္ပါဘူးရွင္။ ဒီကမၻာလုံးၾကီးက ၀ယ္လာကတည္းက ဒီလုိပဲ ေစာင္းေနတာပါ” တဲ့ ၀န္ၾကီးလည္း ေဒါသေတြထြက္ မ်က္နာေတြနီျပီး ေက်ာင္းအုပ္ဆရာၾကီးဖက္ လွည့္ၾကည့္လုိက္ပါတယ္။ အစအဆုံး အေျခအေနကို သိေနတဲ့ ေက်ာင္းအုပ္ၾကီးလည္း မတတ္သာေတာ့ပဲ ခါးကေလးညႊတ္ အရုိအေသျပဳရင္း အခုလုိ ရွင္းျပလုိက္ပါသတဲ့ဗ်ာ.. “၀န္ၾကီးခင္ဗ်ာ၊ ေျပာရမွာေတာ့ ခက္ပါတယ္။ ပြင့္ပြင့္လင္းလင္းတင္ျပရရင္ က်ေနာ္တုိ႕ ေက်ာင္းကရံပုံေငြ အခက္အခဲရွိေနတာေၾကာင့္ ေစ်းခ်ိဳတဲ့ လမ္းေဘးေစ်းမွာ ၀ယ္ခဲ့မိလုိ႕ တိမ္းေစာင္းေနတာပါ” တဲ့ဗ်ာ…
နတ္ရွင္ေနာင္ကုိ ဘယ္သူ သတ္သလဲ
ဲ တခါတုန္းက ပညာေရးဌာနက စစ္ေဆးေရးအရာရွိတေယာက္ဟာ နယ္ျမိဳ႕ေလးတစ္ျမိဳ႕က စာသင္ေက်ာင္းတေက်ာင္းကုိ စစ္ေဆးရင္း ေက်ာင္းသားေလး တေယာက္ုိ ေမးလုိက္ပါတယ္။ “နတ္ရွင္ေနာင္ကုိ ဘယ္သူ သတ္သလဲကြ” ေက်ာင္းသားေလးဟာ ေတာ္ေတာ္ေလး ေၾကာက္ရြံ႕သြားပါတယ္။ အသံေတြတုန္ျပီး… “က် က်ေနာ္ မသတ္ဘူး” တဲ့။ ပညာေရးအရာရွိဟာ ကေလးရဲ႕ ပညာေရးအေျခအေနအေပၚ အေတာ္ေလး မေက်မနပ္ျဖစ္သြားျပီး အတန္းပိုင္ ဆရာမကုိ လွည့္ၾကည့္လုိက္တယ္။ အတန္းပိုင္ ဆရာမလည္း ကမန္းကတမ္းနဲ႕ ေက်ာင္းသားေလးအတြက္ စိတ္ပူျပီး ေက်ာင္းသားေလးဖက္က ကာကြယ္ျပီး ေျပာလုိက္တာက- “ဒီေက်ာင္းသားေလးဟာ အတန္းထဲမွာ သိပ္ေအးပါတယ္ဆရာ။ ေက်ာင္းသားေတြ အခ်င္းခ်င္းေတာင္ ရန္ျဖစ္တာ မရွိပါဘူး။ သူသတ္တာေတာ့ မဟုတ္နုိင္ဘူးထင္ပါတယ္ရွင္” တဲ့။ စစ္ေဆးေရး အရာရွိလည္း ဘာမွ ဆက္မေျပာေတာ့ပဲ မ်က္စိမ်က္နွာပ်က္ျပီး ျပန္သြားပါတယ္။ ေနာက္ေတာ့ျဖစ္ေၾကာင္း ကုန္စင္ကုိ ပညာေရး၀န္ၾကီးဌာနဆီ စာသင္လုိက္သတဲ့။ ဒီလုိနဲ႕ မၾကာခင္ ၀န္ၾကီးဌာနက အခုလုိ စာျပန္လာပါေတာ့တယ္။ “နတ္ရွင္ေနာင္ ေသတာလည္းၾကာပါျပီ။ ေနာက္ထပ္ စုံစမ္းစစ္ေဆးမႈေတြ လုပ္မေနပါနဲ႕ေတာ့” တဲ့ဗ်ာ။
မွတ္ခ်က္။ ။Mandalay Gazett ဆိုဒ္မွကူးယူတင္ၿပသည္။
ရယ္ဖို႔သက္သက္ပါ။ အိမ္ေထာင္ျပဳတာ မေကာင္းဘူးလို႔ ေျပာတာမဟုတ္သလို
အိမ္ေထာင္ျပဳဖို႔ ျပင္ဆင္ဆဲ၊ အိမ္ေထာင္ျပဳလတၱံ႔ေသာ သူမ်ားကိုလည္း
လံုး၀လံုး၀ မတားပါဘူး ...ဘာလိ္ု ့လဲဆိုေတာ့ .ကၽြန္တာ္ လဲ တစ္ေန့
့က်ရင္အိမ္ေထာင္ျပဳမွာမို ့ပါ... ဟဲဟဲဟဲ..ေႀကာ္ျငာ၀င္လိုက္တာေလ..အဟိ ...(
အားလံုး ျပံဳးေပ်ာ္ရႊင္လန္းႏိုင္ၾကပါ
ေစဗ်ာ...)
(၁ )အသက္ရွည္ရွည္ ေနခ်င္စိတ္
လူနာ းး အသက္ရွည္ရွည္ ေနႏိုင္ဖို႔ နည္းလမ္းေလးမ်ား ရွိလားဆရာ?
ဆရာ၀န္ းး အိမ္ေထာင္ျပဳလိုက္ပါ...
လူနာ းး အဲဒါက တကယ္အသက္ရွည္ေစတယ္လား ဆရာ?
ဆရာ၀န္ းး အသက္ေတာ့ မရွည္ပါဘူး။ အသက္ရွည္ရွည္ ေနခ်င္စိတ္ေတာ့
ထပ္ျဖစ္လာေတာ့မွာ မဟုတ္ဘူး။
( ၂ )လက္ေ၀ွ႔သမားထံုးတမ္းအစဥ္အလာ
အေမး ~ မဂၤလာပြဲမွာ စံုတြဲေတြ ဘာလို႔ တစ္ေယာက္လက္ကို တစ္ေယာက္ ကိုင္ေလ့ရွိၾကသလဲ။
အေျဖ ~ ဒါက ထံုးတမ္းအစဥ္အလာ တစ္ခုပါပဲ။ လက္ေ၀ွ႔သမားေတြ မသတ္ပုတ္ခင္မွာ
လက္ဆြဲႏႈတ္ဆက္ၾကသလိုမ်ိဳးေပါ့။
(၃ ) ၀မ္းနည္းျခင္း အထိန္းအမွတ္
ဇနီး းး ေမာင္ ဒီေန႔က ခင္တို႔ရဲ႕ မဂၤလာႏွစ္ပတ္လည္ေနာ္။ ဘာလုပ္ၾကရင္
ေကာင္းမလဲဟင္?
ခင္ပြန္း းး (၂)မိနစ္ေလာက္ (၀မ္းနည္းျခင္း အထိန္းအမွတ္နဲ႔) ၿငိမ္သက္ေနၾကတာေပါ့ကြာ။
( ၄ )ဘယ္ဟာပိုေကာင္းလဲလို႔ ေမးတာနဲ႔ အလားသ႑ာန္ တူတယ္
လူေတြ “ခ်စ္လို႔လက္ထပ္တာ” နဲ႔ “မိဘေတြစီစဥ္မႈေၾကာင့္ လက္ထပ္တာ”
ကြာျခားပံုအေၾကာင္း ေဆြးေႏြးေနရင္ ရယ္စရာ ေကာင္းပါတယ္။ ဘာလို႔လည္းဆိုေတာ့
အဲဒါက လူတစ္ေယာက္ကို “ကိုယ့္ကိုကိုယ္ သတ္ေသတာ” နဲ႔ “အသတ္ခံရတာ”
ဘယ္ဟာပိုေကာင္းလဲလို႔ ေမးတာနဲ႔ အလားသ႑ာန္ တူလို႔ပါ။
( ၅ )ဘယ္မွာလဲကိုယ္ေစာင့္နတ္ၾကီးရယ္
လူတစ္ေယာက္ လမ္းေပၚမွာ ေလွ်ာက္လာရင္း သူ႔အေနာက္ဘက္က အသံတစ္သံ
ၾကားလိုက္ရပါတယ္။ “မင္း ေနာက္တစ္လွမ္းေလွ်ာက္ရင္ ေခါင္းေပၚကို
အုတ္ခဲတစ္လံုးျပဳတ္က်ၿပီး မင္းေသလိမ့္မယ္”။ အသံေၾကာင့္ လူလည္း
လမ္းေလွ်ာက္တာ ရပ္လိုက္တဲ့အခ်ိန္မွာ သူ႔အေရွ႕တည့္တည့္ကို တကယ္ပဲ
အုတ္ခဲတစ္လံုး ျပဳတ္က်လာလို႔ အရမ္းအံ့အားသင့္သြားပါတယ္။
အဲဒီလူ ဆက္ေလွ်ာက္လာရင္း လမ္းျဖတ္ကူးရမယ့္ ေနရာအေရာက္မွာ ေစာေစာကအသံ
ထြက္လာျပန္ပါတယ္။ “ရပ္လိုက္။ လံုး၀ဆက္မေလွ်ာက္နဲ႔။ ေနာက္ထပ္တစ္လွမ္း
လွမ္းလိုက္ရင္ မင္းကိုကားႀကိတ္ၿပီး ေသလိမ့္မယ္။” လူလည္း
အသံခိုင္းတဲ့အတိုင္း ရပ္ေနစဥ္မွာပဲ လမ္းေထာင့္ကကားတစ္စီး ရုတ္တရက္
ထြက္လာၿပီး သူသီသီေလး လြတ္သြားပါတယ္။ လူလည္း သိခ်င္စိတ္နဲ႔ “ခင္ဗ်ား
ဘယ္သူလဲ” လို႔ အသံကို ေမးလိုက္ပါတယ္။ အသံက “ငါက မင္းရဲ႕
ကိုယ္ေစာင့္နတ္ကြ” လို႔ ျပန္ေျဖပါတယ္။ အဲဒီအခါမွာ လူက စိတ္ပ်က္လက္ပ်က္နဲ႔
ေမးလိုက္ပါတယ္... “ဒါနဲ႔မ်ား ကၽြန္ေတာ္ မဂၤလာေဆာင္တုန္းက
ကိုယ္ေစာင့္နတ္ႀကီး ဘယ္မ်ားေရာက္ေနခဲ့လည္းဗ်ာ....
"ေသျပီဆရာ"
ရြာတစ္ရြာမွာရွိတဲ့ ဦးေလးၾကီး လင္မယား ( ၂ ) ေယာက္မွာ သမီး ( ၇ )ေယာက္ရွိတယ္တဲ့။
အခ်ိန္တန္ေတာ့ သမီးေတြကို အိမ္ေထာင္ခ်ေပးေတာ့
ပထမဆံုးသမီးက ထန္းတစ္ပင္ ရြာသားနဲ႔ အိမ္ေထာင္ၾကတယ္။
ကေလး တစ္ေယာက္ေမြးတယ္။
ဒုတိယသမီးက ေညာင္္နွစ္ပင္ ရြာသားနဲ႔ အိမ္ေထာင္ၾကတယ္။
သူက ကေလး နွစ္ေယာက္ေမြးတယ္။
တတိယသမီးက သံုးဂြ ရြာသားနဲ႔ အိမ္ေထာင္ၾကတယ္။
ကေလး သံုးေယာက္ေမြးတယ္။
ေလးေယာက္ေျမာက္ သမီးက ေလးမ်က္နွာ ဘုရားဘက္က ရြာသားနဲ႔ အိမ္ေထာင္ၾကတယ္။
ကေလး ေလးေယာက္ေမြးတယ္။
ငါးေယာက္ေျမာက္ ငါးဇြန္ဘက္က ရြာသားနဲ႔ အိမ္ေထာင္ၾကတယ္။
သူတို႕ၾကေတာ့ ကေလး ငါးေယာက္ေမြးတယ္။
ေျခာက္ေယာက္ေျမာက္ ေခ်ာက္ ( ေျခာက္ ) ရြာသားနဲ႔ အိမ္ေထာင္ၾကတယ္။
သူတို႕က ကေလး ေျခာက္ေယာက္ေမြးတယ္။
ဒါနဲ႔ ေနာက္ဆံုး ခုနွစ္ေယာက္ေျမာက္ သမီးေလးက သူ႕အေဖကိုေျပာတယ္ ။ အေဖ...သမီးမွာ ရည္းစား ရွိေနျပီတဲ့။ သမီးလက္ထပ္ခ်င္တယ္ဆိုေတာ့ ၊ အေဖက သူ႕သားမက္ကို အိမ္ကို ေခၚခဲ့ပါဦး သူၾကည့္ရေအာင္တဲ့။ ဒါနဲ႔ သမီးလည္း ေခၚလာခဲ့ပါတယ္။ ေခၚလာတဲ့ အခါ သူ႕အေဖက မင္းက ငါ့သမီးကို လက္ထပ္ခ်င္တာကေတာ့ ဟုတ္ပါျပီ။ မင္းက ဘယ္နယ္ကလဲကြဆိုေတာ့ သားမက္ေလာင္း ေျပာလုိက္တာက
ကၽြန္ေတာ္က " သံုးဆယ္ " ကပါလည္းဆိုေရာ ေကာင္မေလးအေဖ ပါးစပ္က ေဟ....................
"မလဲြေသာအမွား"
အလုပ္တစ္ေနရာအတြက္ လူေတြ႕စစ္ေဆးရာ လူငယ္တစ္ဦးအလွည့္သို႕ေရာက္လာ၏။
ေရြးခ်ယ္သူ ။ မင္းနာမည္
လူငယ္ ။ ေမာင္လွ
ေရြးခ်ယ္သူ ။ အထက္လူၾကီးက ေမးရင္ " ဆရာ " ထည့္ေျဖရတယ္ကြ။ ျပန္ေျပာ
လူငယ္ ။ ဟုတ္ကဲ့ " ဆရာေမာင္လွ "
" ျဖစ္ရမယ္"
မ်က္နွာမသာမယာျဖင့္ ကိုခ်ဴခ်ာ အိမ္ျပန္ေရာက္လာသည္။
ဦးေလးျဖစ္သူက ။ ဘာျဖစ္လာတာလဲ ခ်ဴခ်ာ
ခ်ဴခ်ာ ။ ေရးကူးသင္တန္းက ထုတ္ခံရလို႕ဗ်
ဦးေလး ။ ဘာျဖစ္လို႕လဲကြ
ခ်ဴခ်ာ ။ ေရကန္ထဲ ရႈးေပါက္မိလို႕ဗ်
ဦးေလး ။ ေဟ...သူမ်ားေတြလည္း ဒီလုိပဲ မသိမသာေလး ေပါက္ေနၾကတာေလ
ခ်ဴခ်ာ ။ အဟီး......ကၽြန္ေတာ္က ဒိုင္ဗင္စင္ေပၚကေန တက္ေပါက္မိလို႕ပါ
" ပါေတာ့ ပါသြားတယ္"
ေက်ာင္းတက္ခ်ိန္ ေနာက္က်မွ ေက်ာင္းသို႕ ေက်ာင္းသားတစ္ေယာက္ ေရာက္လာ၏။ ထိုအခါ အလြန္စိုးရိမ္
တက္ေသာ ဆရာက
ဆရာ ။ ဘာျဖစ္လို႕ေက်ာင္းေနာက္က်တာလဲ
ေက်ာင္းသား ။ လမ္းမွာ ရိုက္လုတာ ခံရလို႕ပါ ဆရာ
ဆရာ ။ ျဖစ္မွ ျဖစ္ရေလကြာ.....ဒါနဲ႔ ဘာေတြမ်ား ပါသြားေသးလဲ
ေက်ာင္းသား ။ ကၽြန္ေတာ့္ အိမ္စာေတြေတာ့ ပါသြားတယ္္ ဆရာ
" မွတ္သားေလာက္တယ္"
သူငယ္ခ်င္း မင္း.....ဘယ္ျမိဳ႕ကမယ္ ၊ ဘယ္တိုင္းကမယ္ ၊ မယ္ဗမာ ၊ မယ္ကမၻာတို႕ ၾကားဖူးတယ္ မဟုတ္လား
ေအး...ၾကားဖူးတယ္။ ဘာျဖစ္လို႕လဲ
ငါမေန႕က လမ္းမွာ ေကာင္မေလးေခ်ာေခ်ာေတြ႕လို႕ စကားလိုက္ေျပာရင္းနဲ႔ နာမည္ေမးလုိက္ေတာ့
သူဘာမယ္ဆိုတာ ေျပာျပတယ္ကြ။မယ္ေတာ့မယ္ပဲကြ မင္း..သိမွာ မဟုတ္ပါဘူး။
ဟုတ္လားကြ...." ဘာတဲ့တုန္း "
" ပါးက်ိဳးမယ္ " တဲ့
"မျဖစ္နိင္ဘူး"
စာအုပ္ဆိုင္ အတြင္းသို႕ လူငယ္တစ္ေယာက္ ၀င္လာျပီး အေရာင္း၀န္ထမ္းအား ေမးသည္။
လူငယ္ ။ စာအုပ္လိုခ်င္လို႕ဗ်ာ
၀န္ထမ္း ။ ဟုတ္ကဲ့....ဘာစာအုပ္မ်ားလဲ ရွင္
လူငယ္ ။ နာမည္ေတာ့ မမွတ္မိေတာ့ဘူး။ စာအုပ္ေရးတဲ့ အေၾကာင္းအရာက " ေယာက်ၤားေတြဟာ မိန္းမ
ေတြအေပၚ ဘယ္လုိ လႊမ္းမိုးခ်ဳပ္ကိုင္ထားသလဲ " ဆုိတဲ့ အေၾကာင္းပါ
၀န္ထမ္း ။ ဒါဆို ညာဘက္တန္းက " စိတ္ကူးယဥ္ စာေပမ်ား " ဆိုတဲ့ စင္မွာ ရွာၾကည့္ပါရွင္
"မွတ္ျပီလား"
တစ္ေန႕ လူတစ္ေယာက္ေနမေကာင္းျဖစ္သျဖင္႕ ဆရာဝန္ထံသြားျပရာ......
ဆရာဝန္- ခင္ဗ်ားကဘာျဖစ္တာလဲ
လူနာ - က်ေနာ္ ကိုယ္လက္မအီမသာနဲ႕ အားျပတ္ေနသလုိပဲဗ်ာ။
ဆရာဝန္- အင္း..ခင္ဗ်ားအစားကိုမွန္မွန္စားဗ်ာ၊ အဆီအဆိမ္႕ကိုေလွ်ာ႕စား
အသီးအႏွံ ေတြမ်ားမ်ားစားေပးဗ်။ အသီးအႏွံစားရင္လဲ
အခြံေတြကိုခ်န္မထားနဲ႕ဗ်၊ အခြံေတြကလဲအားရွိတယ္
ဒါနဲ႕ ခင္ဗ်ားဘာသီးအႀကိဳက္ဆံုးလဲဗ်။
ထုိအခါ လူနာေျဖလုိက္ေသာအေျဖေၾကာင္႕ ဆရာဝန္ဘာျပန္ေျပာရမွန္းမသိျဖစ္သြားေလသည္။
လူနာေျပာလုိက္သည္မွာကား....
လူနာ - အုန္းသီး။
"သူဘယ္မွာလဲ...."
ကိုလွ - ေဟး ကိုျမ၊ ခင္ဗ်ားမ်က္ႏွာကလဲဗ်ာ၊ ႐ွဳံ႕မဲ႕ေနတာပဲ
ဘာျဖစ္ေနတာလဲဗ်။
ကိုျမ - သြားကိုက္လို႕ပါဗ်ာ။ သြားဆရာဝန္ေကာင္းေကာင္းတစ္ေယာက္ေလာက္ခင္ဗ်ားသိလား။
ႏႈတ္ပစ္မလို႕ အဲဒီသြားကို။
ကိုလွ - ဟာ.ႏႈတ္ပစ္စရာမလုိပါဘူးဗ်ာ။ က်ေနာ႕လိုလုပ္ပါလား။
ဟုိေန႕ကက်ေနာ္လဲသြားကိုက္တာ၊ အဲဒါက်ေနာ႕မိန္းမကိုေခၚၿပီး
ႏႈတ္ခမ္းခ်င္းစုပ္ၿပီးနမ္းလိုက္တာ ေကာင္းသြားေရာဗ်။
ခင္ဗ်ားလည္းစမ္းၾကည္႕ပါလား။
ကိုျမ - ဟာ...အဲဒါဆိုမဆိုးဘူးဗ်။ က်ေနာ္စမ္းၾကည္႕မယ္ဗ်ာ။
ဘယ္မွာလဲ ခင္ဗ်ားမိန္းမ။
"သိနားလည္မႈ"
" မင္းတို႕အထဲမွာ စႏၵရားအေၾကာင္း ေကာင္းေကာင္း သိတဲ့သူ ပါသလားကြ "
" ပါပါတယ္ ဆရာ၊ ကၽြန္ေတာ္ စႏၵရား တီးတက္ပါတယ္ ။ စႏၵရားအေၾကာင္း ေကာင္းေကာင္းသိပါတယ္ခင္ဗ်ာ "
" ဒါဆို ဒီစႏၵရားကို ကားေပၚတင္တဲ့အခါ မင္းက ဦးေဆာင္ျပီး ဂရုစိုက္ တင္ေပးစမ္းပါကြာ "
"သူ မွာထားခဲ့လို႕"
" ညၾကီးမင္းၾကီး ေျခအိတ္ကို ေခါင္းမွာပတ္ျပီး ဘာထြက္လုပ္ေနတာလဲ "
" ကၽြန္မ ေယာက်ၤားက မွာထားလို႕ပါ။ သူခရီသြားေနတုန္း ညဘက္ အျပင္ထြက္ရင္ လူရမ္းကားေတြနဲ႔ ရင္ဆိုင္ရတဲ့အခါ ေျခအိတ္အထက္ပိုင္းကို မထိေစနဲ႕ဆိုလို႔
"အပူကိုယ္စားလွယ္"
" အခုတေလာ က်ဳပ္မွာ ပူပင္စရာေတြမ်ားလြန္းလို႕ က်ဳပ္အစား ပူေပးမယ့္သူရွိရွင္ ေငြတစ္သိန္း ေပးလိုက္ခ်င္ပါရဲ႕ဗ်ာ "
" ကိုင္း.......ဒါဆို က်ဳပ္ ပူေပးပါ့မယ္ ၊ ေငြတစ္သိန္းသာ မစပါ "
" အဲဒါ ပထမဆံုး အေနနဲ႔ ခင္ဗ်ားပူရမယ့္ အပူပဲ "
"ေမေမ့ တာ၀န္ထားလိုက္"
" အဲဒီလူနဲ႔ သမီး လက္မထပ္ခ်င္ဘူး ေမေမ ၊ သူနဲ႔သမီးနဲ႔ အယူအဆခ်င္း မတူၾကဘူး။ သူက ငရဲရွိတယ္ ဆိုတာကို မယံုဘူးလို႕ အေၾကာက္အကန္ ေျပာတယ္ ေမေမရဲ႕ "
" လက္ထပ္မွာသာ ထပ္လိုက္ပါ သမီးရယ္ ၊ ငရဲ တကယ္ရွိေၾကာင္း သိေအာင္လုပ္ဖို႕ ေမေမ့တာ၀န္ ထားလိုက္စမ္းပါ "
"အခ်စ္အတြက္ဆိုရင္"
" အခ်စ္အတြက္ဆိုရင္ ဘာပဲ လုပ္ရလုပ္ရ ၊ ဘာနဲ႔မွ မလဲနိင္ဘူး ။ အရာအားလံုးကို စြန္႕လႊတ္ရဲတယ္ဘယ္အရာမွ လာျပီး တားလို႕ မရဘူးကြ "
" ကဲပါ ယံုပါျပီ ရွင္ရယ္ ၊ ဒီညေန ရုပ္ရွင္လိုက္ျပဖုိ႕ ခ်ိန္းထားတာလည္း ေမ့မေနနဲ႔ဦးေနာ္ "
" စိတ္ခ် စိတ္ခ် ဖဲ၀ုိင္းမလုပ္ျဖစ္ဘူးဆိုရင္ ဆက္ဆက္ လာေခၚမယ္ ေစာင့္ေန "
"နည္းနည္းေစာင့္ပါ"
မိန္းမျဖစ္သူသည္ေယာက်ၤား၏ ပုဆိုးအျပဲကိုခ်ဳပ္ေပးေနရင္းလွမ္းေျပာသည္။ မိန္းမ။ ။ ရွင္တို႕ေယာက်ၤားတြေလ က်မတို႕မိန္းမေတြမရွိရင္ ေတာ္ေတာ္စိတ္ညစ္ရမယ္၊ မိန္းမေတြရွိေနလို႕သာရွင္တို႕ ပုဆိိုးေတြ၊ ေဘာင္းဘီ၊အက်ၤီေတြခ်ဴပ္ေပးမဲ့သူရွိတာ´ ေယာက်ၤား။ ။အိုမရွိမျဖစ္ဟုတ္ပါဘူးကြာ၊ငါတို႕ အဲဒီေဘာင္းဘီ၊ပုဆိုးေတြ ၀တ္ရတာလည္း မင္းတို႔မိန္းမေတြရွိေနလို႔ကြ၊မိန္းမေတြမရွိရင္ ငါတို႔ဘာမွ၀တ္စရာမလိုဘူးကြ။
မထူးပါဘူး
ငရဲ ႏွင့္ နတ္ျပည္သြားမည့္ တံခါးေပါက္ေရွ႕တြင္ မိန္းမအားလုံးကုိ သိၾကားမင္းက စုစည္းေစသည္။ “အားလုံးတန္းစီလုိက္ၾကစမ္း၊ ကုိင္း… ဟုတ္ျပီ၊ ကုိယ္ေယာက်္ားကုိ တၾကိမ္တခါေလာက္မွ သစၥာမေဖာက္ခဲ့တဲ့သူ ေရွ႕တလွမး္တုိးစမ္း” မိန္းမအားလုံးလုိလုိ ေရွ႕တုိးလုိက္ၾကသည္။ မိန္းမတစ္ဦးသာ ေနရာမွ မေရႊ႕ဘဲ ရပ္ေနသည္။ သိၾကားမင္းက အမိန္႕ေပးလုိက္သည္။ “အားလုံးကုိ ငရဲျပည္ပုိ႕လုိက္၊ ဟုိဆြံ႕အ နားမၾကားတေယာက္ကုိပါ ပုိ႕လုိက္
ဟာ------သြားပါၿပီ
၀တၱဳတုိင္း ေကာင္းတာမဟုတ္ဘူး ရထားေပၚမွ စကား၀ုိင္း …….. လူတေယာက္က ေျပာသည္။ က်ေတာ့ မိန္းမ ကုိယ္၀န္ရွိေတာ့ ‘ကပတိန္ နွစ္ေယာက္ စာအုပ္ဖတ္မိတယ္။ မၾကာပါဘူး အမႊာပူး ေမြးတာပဲ’ ဒုတိယလူက ေထာက္ခံေျပာသည္။ “ဟုတ္တယ္ ၊ က်ဳပ္မိန္းမလဲ မေမြးခင္မွာ ပ်င္းလုိ႕ဆုိျပီး ‘လူစြမ္းေကာင္း သုံးေယာက္’ စာအုပ္ဖတ္တယ္၊ ေမြးေတာ့ သုံးမႊာပူးဗ်” တတိယလူ၏ မ်က္နွာသည္ ျဖဴဖတ္ျဖဴေရာ္ျဖစ္ျပီး ေရေတာင္းေသာက္သည္။ “ေဟ့လူ… ဘာျဖစ္တာလဲ ၊ ေနမေကာင္းဘူးလား” “က်ေနာ့္ မိန္းမ ရက္ေစ့လေစ့ ျဖစ္ေနျပီ၊ တေလာကပဲ သူ “အလီဘာဘာနဲ႕ ခုိးသားေလးဆယ္”ကုိ ဖတ္ထားတယ္ဗ်ာ”
“ကေလးေတြေၾကာင့္ မဟုတ္ပါ….”
တခါတုန္းကေပါ့။ စာေတြ ေကာင္းေကာင္းမသင္ပဲ အတန္းေတြေအာင္ေပးတဲ့ေခတ္၊ ဆရာဆရာမ မလုံေလာက္၊ စာသင္ အေထာက္အကူပစၥၫ္းေတြ မစုံလင္တဲ့ ေခတ္ဆုိပါစုိ႕။ ပညာေရး၀န္ၾကီးတစ္ဦးဟာ နယ္ျမိဳ႕ေလးက ေက်ာင္းတေက်ာင္းကုိ ၾကည့္ရႈစစ္ေဆးဖုိ႕ သြားေရာက္ခဲ့ပါတယ္။ သိတဲ့အတုိင္း ျမန္မာႏုိင္ငံမွာက ဘာ၀န္ၾကီး ညာ၀န္ၾကီး ဆုိရင္ လက္အုပ္ ကေလးေတြခ်ီျပီး အရုိအေသေပးၾကတာေပါ့။ ဒီလုိနဲ႕ အတန္းတတန္းထဲ ၀င္ၾကည့္ေတာ့ အခန္းထဲမွ ကမၻာလုံးတလုံး တင္ထားတာေတြ႕လုိ႕ ကေလးေတြရဲ႕ ပညာေရးအေျခအေန စစ္ေဆးဖုိ႕ အၾကံရလုိက္တယ္။ ဒါေၾကာင့္ ေက်ာင္းသား တေယာက္ကုိ “ဒီကမၻာလုံးၾကီးဟာ ဘာလုိ႕ နွစ္ဆယ့္သုံး ႏွစ္ပုိင္းတပုိင္း ဒီဂရီ တိမ္းေစာင္းေနရတာလဲကြ” ဆုိျပီး ေမးလုိက္ပါသတဲ့။ အေမးခံရတဲ့ ေက်ာင္းသားလညး္ ပ်ာပ်ာသလဲနဲ႕ “ဒါကြ်န္ေတာ္လုပ္တာ မဟုတ္ပါဘူး” ျပန္ေျဖလုိက္ပါတယ္။ ၀န္ၾကီးလည္း ကေလးေတြရဲ႕ ပညာေရးအေျခအေနကို ေတာ္ေတာ္ေလး စိတ္ညစ္သြားတယ္။ ဒါနဲ႕ ေနာက္နားက ေက်ာင္းသားတစ္ဦးကုိ ထပ္ေမးျပန္တယ္။ အဲဒီေက်ာင္းသားကလည္း ေခါင္းကေလးခါျပီး “ကြ်န္ေတာ္က ဒီေန႕မွ ဒီအခန္းကုိ ေျပာင္းလာတာ။က်ေနာ္လုပ္လာ မဟုတ္ဘူး” လုိ႕ျပန္ေျဖတယ္။ ၀န္ၾကီးလည္း ကေလးေတြ ပညာေရးအေျခအေနအေပၚ ေဒါသ ထြက္လာတာေပါ့။ ဒါေၾကာင့္ အနားက ေက်ာင္းဆရမ ဖက္လွည့္ျပီး “ဒါဘယ္လုိ ျဖစ္ရတာလဲဗ်” လုိ႕ေမးလုိက္တယ္။ ဆရာမက လက္အုပ္ကေလးခ်ီျပီး ေလသံေပ်ာ့ေလးနဲ႕ “ဒါ ကေလးေတြ လုပ္တာမဟုတ္ပါဘူးရွင္။ ဒီကမၻာလုံးၾကီးက ၀ယ္လာကတည္းက ဒီလုိပဲ ေစာင္းေနတာပါ” တဲ့ ၀န္ၾကီးလည္း ေဒါသေတြထြက္ မ်က္နာေတြနီျပီး ေက်ာင္းအုပ္ဆရာၾကီးဖက္ လွည့္ၾကည့္လုိက္ပါတယ္။ အစအဆုံး အေျခအေနကို သိေနတဲ့ ေက်ာင္းအုပ္ၾကီးလည္း မတတ္သာေတာ့ပဲ ခါးကေလးညႊတ္ အရုိအေသျပဳရင္း အခုလုိ ရွင္းျပလုိက္ပါသတဲ့ဗ်ာ.. “၀န္ၾကီးခင္ဗ်ာ၊ ေျပာရမွာေတာ့ ခက္ပါတယ္။ ပြင့္ပြင့္လင္းလင္းတင္ျပရရင္ က်ေနာ္တုိ႕ ေက်ာင္းကရံပုံေငြ အခက္အခဲရွိေနတာေၾကာင့္ ေစ်းခ်ိဳတဲ့ လမ္းေဘးေစ်းမွာ ၀ယ္ခဲ့မိလုိ႕ တိမ္းေစာင္းေနတာပါ” တဲ့ဗ်ာ…
နတ္ရွင္ေနာင္ကုိ ဘယ္သူ သတ္သလဲ
ဲ တခါတုန္းက ပညာေရးဌာနက စစ္ေဆးေရးအရာရွိတေယာက္ဟာ နယ္ျမိဳ႕ေလးတစ္ျမိဳ႕က စာသင္ေက်ာင္းတေက်ာင္းကုိ စစ္ေဆးရင္း ေက်ာင္းသားေလး တေယာက္ုိ ေမးလုိက္ပါတယ္။ “နတ္ရွင္ေနာင္ကုိ ဘယ္သူ သတ္သလဲကြ” ေက်ာင္းသားေလးဟာ ေတာ္ေတာ္ေလး ေၾကာက္ရြံ႕သြားပါတယ္။ အသံေတြတုန္ျပီး… “က် က်ေနာ္ မသတ္ဘူး” တဲ့။ ပညာေရးအရာရွိဟာ ကေလးရဲ႕ ပညာေရးအေျခအေနအေပၚ အေတာ္ေလး မေက်မနပ္ျဖစ္သြားျပီး အတန္းပိုင္ ဆရာမကုိ လွည့္ၾကည့္လုိက္တယ္။ အတန္းပိုင္ ဆရာမလည္း ကမန္းကတမ္းနဲ႕ ေက်ာင္းသားေလးအတြက္ စိတ္ပူျပီး ေက်ာင္းသားေလးဖက္က ကာကြယ္ျပီး ေျပာလုိက္တာက- “ဒီေက်ာင္းသားေလးဟာ အတန္းထဲမွာ သိပ္ေအးပါတယ္ဆရာ။ ေက်ာင္းသားေတြ အခ်င္းခ်င္းေတာင္ ရန္ျဖစ္တာ မရွိပါဘူး။ သူသတ္တာေတာ့ မဟုတ္နုိင္ဘူးထင္ပါတယ္ရွင္” တဲ့။ စစ္ေဆးေရး အရာရွိလည္း ဘာမွ ဆက္မေျပာေတာ့ပဲ မ်က္စိမ်က္နွာပ်က္ျပီး ျပန္သြားပါတယ္။ ေနာက္ေတာ့ျဖစ္ေၾကာင္း ကုန္စင္ကုိ ပညာေရး၀န္ၾကီးဌာနဆီ စာသင္လုိက္သတဲ့။ ဒီလုိနဲ႕ မၾကာခင္ ၀န္ၾကီးဌာနက အခုလုိ စာျပန္လာပါေတာ့တယ္။ “နတ္ရွင္ေနာင္ ေသတာလည္းၾကာပါျပီ။ ေနာက္ထပ္ စုံစမ္းစစ္ေဆးမႈေတြ လုပ္မေနပါနဲ႕ေတာ့” တဲ့ဗ်ာ။
မွတ္ခ်က္။ ။Mandalay Gazett ဆိုဒ္မွကူးယူတင္ၿပသည္။
ရယ္ဖို႔သက္သက္ပါ။ အိမ္ေထာင္ျပဳတာ မေကာင္းဘူးလို႔ ေျပာတာမဟုတ္သလို
အိမ္ေထာင္ျပဳဖို႔ ျပင္ဆင္ဆဲ၊ အိမ္ေထာင္ျပဳလတၱံ႔ေသာ သူမ်ားကိုလည္း
လံုး၀လံုး၀ မတားပါဘူး ...ဘာလိ္ု ့လဲဆိုေတာ့ .ကၽြန္တာ္ လဲ တစ္ေန့
့က်ရင္အိမ္ေထာင္ျပဳမွာမို ့ပါ... ဟဲဟဲဟဲ..ေႀကာ္ျငာ၀င္လိုက္တာေလ..အဟိ ...(
အားလံုး ျပံဳးေပ်ာ္ရႊင္လန္းႏိုင္ၾကပါ
ေစဗ်ာ...)
(၁ )အသက္ရွည္ရွည္ ေနခ်င္စိတ္
လူနာ းး အသက္ရွည္ရွည္ ေနႏိုင္ဖို႔ နည္းလမ္းေလးမ်ား ရွိလားဆရာ?
ဆရာ၀န္ းး အိမ္ေထာင္ျပဳလိုက္ပါ...
လူနာ းး အဲဒါက တကယ္အသက္ရွည္ေစတယ္လား ဆရာ?
ဆရာ၀န္ းး အသက္ေတာ့ မရွည္ပါဘူး။ အသက္ရွည္ရွည္ ေနခ်င္စိတ္ေတာ့
ထပ္ျဖစ္လာေတာ့မွာ မဟုတ္ဘူး။
( ၂ )လက္ေ၀ွ႔သမားထံုးတမ္းအစဥ္အလာ
အေမး ~ မဂၤလာပြဲမွာ စံုတြဲေတြ ဘာလို႔ တစ္ေယာက္လက္ကို တစ္ေယာက္ ကိုင္ေလ့ရွိၾကသလဲ။
အေျဖ ~ ဒါက ထံုးတမ္းအစဥ္အလာ တစ္ခုပါပဲ။ လက္ေ၀ွ႔သမားေတြ မသတ္ပုတ္ခင္မွာ
လက္ဆြဲႏႈတ္ဆက္ၾကသလိုမ်ိဳးေပါ့။
(၃ ) ၀မ္းနည္းျခင္း အထိန္းအမွတ္
ဇနီး းး ေမာင္ ဒီေန႔က ခင္တို႔ရဲ႕ မဂၤလာႏွစ္ပတ္လည္ေနာ္။ ဘာလုပ္ၾကရင္
ေကာင္းမလဲဟင္?
ခင္ပြန္း းး (၂)မိနစ္ေလာက္ (၀မ္းနည္းျခင္း အထိန္းအမွတ္နဲ႔) ၿငိမ္သက္ေနၾကတာေပါ့ကြာ။
( ၄ )ဘယ္ဟာပိုေကာင္းလဲလို႔ ေမးတာနဲ႔ အလားသ႑ာန္ တူတယ္
လူေတြ “ခ်စ္လို႔လက္ထပ္တာ” နဲ႔ “မိဘေတြစီစဥ္မႈေၾကာင့္ လက္ထပ္တာ”
ကြာျခားပံုအေၾကာင္း ေဆြးေႏြးေနရင္ ရယ္စရာ ေကာင္းပါတယ္။ ဘာလို႔လည္းဆိုေတာ့
အဲဒါက လူတစ္ေယာက္ကို “ကိုယ့္ကိုကိုယ္ သတ္ေသတာ” နဲ႔ “အသတ္ခံရတာ”
ဘယ္ဟာပိုေကာင္းလဲလို႔ ေမးတာနဲ႔ အလားသ႑ာန္ တူလို႔ပါ။
( ၅ )ဘယ္မွာလဲကိုယ္ေစာင့္နတ္ၾကီးရယ္
လူတစ္ေယာက္ လမ္းေပၚမွာ ေလွ်ာက္လာရင္း သူ႔အေနာက္ဘက္က အသံတစ္သံ
ၾကားလိုက္ရပါတယ္။ “မင္း ေနာက္တစ္လွမ္းေလွ်ာက္ရင္ ေခါင္းေပၚကို
အုတ္ခဲတစ္လံုးျပဳတ္က်ၿပီး မင္းေသလိမ့္မယ္”။ အသံေၾကာင့္ လူလည္း
လမ္းေလွ်ာက္တာ ရပ္လိုက္တဲ့အခ်ိန္မွာ သူ႔အေရွ႕တည့္တည့္ကို တကယ္ပဲ
အုတ္ခဲတစ္လံုး ျပဳတ္က်လာလို႔ အရမ္းအံ့အားသင့္သြားပါတယ္။
အဲဒီလူ ဆက္ေလွ်ာက္လာရင္း လမ္းျဖတ္ကူးရမယ့္ ေနရာအေရာက္မွာ ေစာေစာကအသံ
ထြက္လာျပန္ပါတယ္။ “ရပ္လိုက္။ လံုး၀ဆက္မေလွ်ာက္နဲ႔။ ေနာက္ထပ္တစ္လွမ္း
လွမ္းလိုက္ရင္ မင္းကိုကားႀကိတ္ၿပီး ေသလိမ့္မယ္။” လူလည္း
အသံခိုင္းတဲ့အတိုင္း ရပ္ေနစဥ္မွာပဲ လမ္းေထာင့္ကကားတစ္စီး ရုတ္တရက္
ထြက္လာၿပီး သူသီသီေလး လြတ္သြားပါတယ္။ လူလည္း သိခ်င္စိတ္နဲ႔ “ခင္ဗ်ား
ဘယ္သူလဲ” လို႔ အသံကို ေမးလိုက္ပါတယ္။ အသံက “ငါက မင္းရဲ႕
ကိုယ္ေစာင့္နတ္ကြ” လို႔ ျပန္ေျဖပါတယ္။ အဲဒီအခါမွာ လူက စိတ္ပ်က္လက္ပ်က္နဲ႔
ေမးလိုက္ပါတယ္... “ဒါနဲ႔မ်ား ကၽြန္ေတာ္ မဂၤလာေဆာင္တုန္းက
ကိုယ္ေစာင့္နတ္ႀကီး ဘယ္မ်ားေရာက္ေနခဲ့လည္းဗ်ာ....
"ေသျပီဆရာ"
ရြာတစ္ရြာမွာရွိတဲ့ ဦးေလးၾကီး လင္မယား ( ၂ ) ေယာက္မွာ သမီး ( ၇ )ေယာက္ရွိတယ္တဲ့။
အခ်ိန္တန္ေတာ့ သမီးေတြကို အိမ္ေထာင္ခ်ေပးေတာ့
ပထမဆံုးသမီးက ထန္းတစ္ပင္ ရြာသားနဲ႔ အိမ္ေထာင္ၾကတယ္။
ကေလး တစ္ေယာက္ေမြးတယ္။
ဒုတိယသမီးက ေညာင္္နွစ္ပင္ ရြာသားနဲ႔ အိမ္ေထာင္ၾကတယ္။
သူက ကေလး နွစ္ေယာက္ေမြးတယ္။
တတိယသမီးက သံုးဂြ ရြာသားနဲ႔ အိမ္ေထာင္ၾကတယ္။
ကေလး သံုးေယာက္ေမြးတယ္။
ေလးေယာက္ေျမာက္ သမီးက ေလးမ်က္နွာ ဘုရားဘက္က ရြာသားနဲ႔ အိမ္ေထာင္ၾကတယ္။
ကေလး ေလးေယာက္ေမြးတယ္။
ငါးေယာက္ေျမာက္ ငါးဇြန္ဘက္က ရြာသားနဲ႔ အိမ္ေထာင္ၾကတယ္။
သူတို႕ၾကေတာ့ ကေလး ငါးေယာက္ေမြးတယ္။
ေျခာက္ေယာက္ေျမာက္ ေခ်ာက္ ( ေျခာက္ ) ရြာသားနဲ႔ အိမ္ေထာင္ၾကတယ္။
သူတို႕က ကေလး ေျခာက္ေယာက္ေမြးတယ္။
ဒါနဲ႔ ေနာက္ဆံုး ခုနွစ္ေယာက္ေျမာက္ သမီးေလးက သူ႕အေဖကိုေျပာတယ္ ။ အေဖ...သမီးမွာ ရည္းစား ရွိေနျပီတဲ့။ သမီးလက္ထပ္ခ်င္တယ္ဆိုေတာ့ ၊ အေဖက သူ႕သားမက္ကို အိမ္ကို ေခၚခဲ့ပါဦး သူၾကည့္ရေအာင္တဲ့။ ဒါနဲ႔ သမီးလည္း ေခၚလာခဲ့ပါတယ္။ ေခၚလာတဲ့ အခါ သူ႕အေဖက မင္းက ငါ့သမီးကို လက္ထပ္ခ်င္တာကေတာ့ ဟုတ္ပါျပီ။ မင္းက ဘယ္နယ္ကလဲကြဆိုေတာ့ သားမက္ေလာင္း ေျပာလုိက္တာက
ကၽြန္ေတာ္က " သံုးဆယ္ " ကပါလည္းဆိုေရာ ေကာင္မေလးအေဖ ပါးစပ္က ေဟ....................
"မလဲြေသာအမွား"
အလုပ္တစ္ေနရာအတြက္ လူေတြ႕စစ္ေဆးရာ လူငယ္တစ္ဦးအလွည့္သို႕ေရာက္လာ၏။
ေရြးခ်ယ္သူ ။ မင္းနာမည္
လူငယ္ ။ ေမာင္လွ
ေရြးခ်ယ္သူ ။ အထက္လူၾကီးက ေမးရင္ " ဆရာ " ထည့္ေျဖရတယ္ကြ။ ျပန္ေျပာ
လူငယ္ ။ ဟုတ္ကဲ့ " ဆရာေမာင္လွ "
" ျဖစ္ရမယ္"
မ်က္နွာမသာမယာျဖင့္ ကိုခ်ဴခ်ာ အိမ္ျပန္ေရာက္လာသည္။
ဦးေလးျဖစ္သူက ။ ဘာျဖစ္လာတာလဲ ခ်ဴခ်ာ
ခ်ဴခ်ာ ။ ေရးကူးသင္တန္းက ထုတ္ခံရလို႕ဗ်
ဦးေလး ။ ဘာျဖစ္လို႕လဲကြ
ခ်ဴခ်ာ ။ ေရကန္ထဲ ရႈးေပါက္မိလို႕ဗ်
ဦးေလး ။ ေဟ...သူမ်ားေတြလည္း ဒီလုိပဲ မသိမသာေလး ေပါက္ေနၾကတာေလ
ခ်ဴခ်ာ ။ အဟီး......ကၽြန္ေတာ္က ဒိုင္ဗင္စင္ေပၚကေန တက္ေပါက္မိလို႕ပါ
" ပါေတာ့ ပါသြားတယ္"
ေက်ာင္းတက္ခ်ိန္ ေနာက္က်မွ ေက်ာင္းသို႕ ေက်ာင္းသားတစ္ေယာက္ ေရာက္လာ၏။ ထိုအခါ အလြန္စိုးရိမ္
တက္ေသာ ဆရာက
ဆရာ ။ ဘာျဖစ္လို႕ေက်ာင္းေနာက္က်တာလဲ
ေက်ာင္းသား ။ လမ္းမွာ ရိုက္လုတာ ခံရလို႕ပါ ဆရာ
ဆရာ ။ ျဖစ္မွ ျဖစ္ရေလကြာ.....ဒါနဲ႔ ဘာေတြမ်ား ပါသြားေသးလဲ
ေက်ာင္းသား ။ ကၽြန္ေတာ့္ အိမ္စာေတြေတာ့ ပါသြားတယ္္ ဆရာ
" မွတ္သားေလာက္တယ္"
သူငယ္ခ်င္း မင္း.....ဘယ္ျမိဳ႕ကမယ္ ၊ ဘယ္တိုင္းကမယ္ ၊ မယ္ဗမာ ၊ မယ္ကမၻာတို႕ ၾကားဖူးတယ္ မဟုတ္လား
ေအး...ၾကားဖူးတယ္။ ဘာျဖစ္လို႕လဲ
ငါမေန႕က လမ္းမွာ ေကာင္မေလးေခ်ာေခ်ာေတြ႕လို႕ စကားလိုက္ေျပာရင္းနဲ႔ နာမည္ေမးလုိက္ေတာ့
သူဘာမယ္ဆိုတာ ေျပာျပတယ္ကြ။မယ္ေတာ့မယ္ပဲကြ မင္း..သိမွာ မဟုတ္ပါဘူး။
ဟုတ္လားကြ...." ဘာတဲ့တုန္း "
" ပါးက်ိဳးမယ္ " တဲ့
"မျဖစ္နိင္ဘူး"
စာအုပ္ဆိုင္ အတြင္းသို႕ လူငယ္တစ္ေယာက္ ၀င္လာျပီး အေရာင္း၀န္ထမ္းအား ေမးသည္။
လူငယ္ ။ စာအုပ္လိုခ်င္လို႕ဗ်ာ
၀န္ထမ္း ။ ဟုတ္ကဲ့....ဘာစာအုပ္မ်ားလဲ ရွင္
လူငယ္ ။ နာမည္ေတာ့ မမွတ္မိေတာ့ဘူး။ စာအုပ္ေရးတဲ့ အေၾကာင္းအရာက " ေယာက်ၤားေတြဟာ မိန္းမ
ေတြအေပၚ ဘယ္လုိ လႊမ္းမိုးခ်ဳပ္ကိုင္ထားသလဲ " ဆုိတဲ့ အေၾကာင္းပါ
၀န္ထမ္း ။ ဒါဆို ညာဘက္တန္းက " စိတ္ကူးယဥ္ စာေပမ်ား " ဆိုတဲ့ စင္မွာ ရွာၾကည့္ပါရွင္
"မွတ္ျပီလား"
တစ္ေန႕ လူတစ္ေယာက္ေနမေကာင္းျဖစ္သျဖင္႕ ဆရာဝန္ထံသြားျပရာ......
ဆရာဝန္- ခင္ဗ်ားကဘာျဖစ္တာလဲ
လူနာ - က်ေနာ္ ကိုယ္လက္မအီမသာနဲ႕ အားျပတ္ေနသလုိပဲဗ်ာ။
ဆရာဝန္- အင္း..ခင္ဗ်ားအစားကိုမွန္မွန္စားဗ်ာ၊ အဆီအဆိမ္႕ကိုေလွ်ာ႕စား
အသီးအႏွံ ေတြမ်ားမ်ားစားေပးဗ်။ အသီးအႏွံစားရင္လဲ
အခြံေတြကိုခ်န္မထားနဲ႕ဗ်၊ အခြံေတြကလဲအားရွိတယ္
ဒါနဲ႕ ခင္ဗ်ားဘာသီးအႀကိဳက္ဆံုးလဲဗ်။
ထုိအခါ လူနာေျဖလုိက္ေသာအေျဖေၾကာင္႕ ဆရာဝန္ဘာျပန္ေျပာရမွန္းမသိျဖစ္သြားေလသည္။
လူနာေျပာလုိက္သည္မွာကား....
လူနာ - အုန္းသီး။
"သူဘယ္မွာလဲ...."
ကိုလွ - ေဟး ကိုျမ၊ ခင္ဗ်ားမ်က္ႏွာကလဲဗ်ာ၊ ႐ွဳံ႕မဲ႕ေနတာပဲ
ဘာျဖစ္ေနတာလဲဗ်။
ကိုျမ - သြားကိုက္လို႕ပါဗ်ာ။ သြားဆရာဝန္ေကာင္းေကာင္းတစ္ေယာက္ေလာက္ခင္ဗ်ားသိလား။
ႏႈတ္ပစ္မလို႕ အဲဒီသြားကို။
ကိုလွ - ဟာ.ႏႈတ္ပစ္စရာမလုိပါဘူးဗ်ာ။ က်ေနာ႕လိုလုပ္ပါလား။
ဟုိေန႕ကက်ေနာ္လဲသြားကိုက္တာ၊ အဲဒါက်ေနာ႕မိန္းမကိုေခၚၿပီး
ႏႈတ္ခမ္းခ်င္းစုပ္ၿပီးနမ္းလိုက္တာ ေကာင္းသြားေရာဗ်။
ခင္ဗ်ားလည္းစမ္းၾကည္႕ပါလား။
ကိုျမ - ဟာ...အဲဒါဆိုမဆိုးဘူးဗ်။ က်ေနာ္စမ္းၾကည္႕မယ္ဗ်ာ။
ဘယ္မွာလဲ ခင္ဗ်ားမိန္းမ။
"သိနားလည္မႈ"
" မင္းတို႕အထဲမွာ စႏၵရားအေၾကာင္း ေကာင္းေကာင္း သိတဲ့သူ ပါသလားကြ "
" ပါပါတယ္ ဆရာ၊ ကၽြန္ေတာ္ စႏၵရား တီးတက္ပါတယ္ ။ စႏၵရားအေၾကာင္း ေကာင္းေကာင္းသိပါတယ္ခင္ဗ်ာ "
" ဒါဆို ဒီစႏၵရားကို ကားေပၚတင္တဲ့အခါ မင္းက ဦးေဆာင္ျပီး ဂရုစိုက္ တင္ေပးစမ္းပါကြာ "
"သူ မွာထားခဲ့လို႕"
" ညၾကီးမင္းၾကီး ေျခအိတ္ကို ေခါင္းမွာပတ္ျပီး ဘာထြက္လုပ္ေနတာလဲ "
" ကၽြန္မ ေယာက်ၤားက မွာထားလို႕ပါ။ သူခရီသြားေနတုန္း ညဘက္ အျပင္ထြက္ရင္ လူရမ္းကားေတြနဲ႔ ရင္ဆိုင္ရတဲ့အခါ ေျခအိတ္အထက္ပိုင္းကို မထိေစနဲ႕ဆိုလို႔
"အပူကိုယ္စားလွယ္"
" အခုတေလာ က်ဳပ္မွာ ပူပင္စရာေတြမ်ားလြန္းလို႕ က်ဳပ္အစား ပူေပးမယ့္သူရွိရွင္ ေငြတစ္သိန္း ေပးလိုက္ခ်င္ပါရဲ႕ဗ်ာ "
" ကိုင္း.......ဒါဆို က်ဳပ္ ပူေပးပါ့မယ္ ၊ ေငြတစ္သိန္းသာ မစပါ "
" အဲဒါ ပထမဆံုး အေနနဲ႔ ခင္ဗ်ားပူရမယ့္ အပူပဲ "
"ေမေမ့ တာ၀န္ထားလိုက္"
" အဲဒီလူနဲ႔ သမီး လက္မထပ္ခ်င္ဘူး ေမေမ ၊ သူနဲ႔သမီးနဲ႔ အယူအဆခ်င္း မတူၾကဘူး။ သူက ငရဲရွိတယ္ ဆိုတာကို မယံုဘူးလို႕ အေၾကာက္အကန္ ေျပာတယ္ ေမေမရဲ႕ "
" လက္ထပ္မွာသာ ထပ္လိုက္ပါ သမီးရယ္ ၊ ငရဲ တကယ္ရွိေၾကာင္း သိေအာင္လုပ္ဖို႕ ေမေမ့တာ၀န္ ထားလိုက္စမ္းပါ "
"အခ်စ္အတြက္ဆိုရင္"
" အခ်စ္အတြက္ဆိုရင္ ဘာပဲ လုပ္ရလုပ္ရ ၊ ဘာနဲ႔မွ မလဲနိင္ဘူး ။ အရာအားလံုးကို စြန္႕လႊတ္ရဲတယ္ဘယ္အရာမွ လာျပီး တားလို႕ မရဘူးကြ "
" ကဲပါ ယံုပါျပီ ရွင္ရယ္ ၊ ဒီညေန ရုပ္ရွင္လိုက္ျပဖုိ႕ ခ်ိန္းထားတာလည္း ေမ့မေနနဲ႔ဦးေနာ္ "
" စိတ္ခ် စိတ္ခ် ဖဲ၀ုိင္းမလုပ္ျဖစ္ဘူးဆိုရင္ ဆက္ဆက္ လာေခၚမယ္ ေစာင့္ေန "
"နည္းနည္းေစာင့္ပါ"
ပထ၀ီ၀င္ဆရာမ - " ရွမ္းကုန္းျပင္ျမင္နဲ႔ ပတ္သက္လို႕ မင္းတို႕သိသမွ် ေျပာျပစမ္းကြာ "
တပည့္ - " ေလာေလာဆယ္ေတာ့ ဘာမွ မသိေသးပါဘူး ခင္ဗ်ာ။ ဒါေပမဲ့ သိသိခ်င္း ေျပာျပပါ့မယ္ "
"ဆိုမွဆိုတက္ပဲဟာ"
တပည့္ - " ေလာေလာဆယ္ေတာ့ ဘာမွ မသိေသးပါဘူး ခင္ဗ်ာ။ ဒါေပမဲ့ သိသိခ်င္း ေျပာျပပါ့မယ္ "
"ဆိုမွဆိုတက္ပဲဟာ"
" ရုပ္ရွင္ညပဲြျပီးလို႕ သမီး အိမ္ျပန္လာေတာ့
လမ္းထိပ္မွာ အရက္မူးသမား အုပ္စုနဲ႔ ေတြ႕တယ္ ေမေမ။ သူတို႕က သမီးကို
သီခ်င္းဆိုခိုင္းတယ္ ။ မဆိုျပရင္ ဖက္နမ္းရလိမ့္မယ္လို႕ ျခိမ္းေျခာက္ၾကတယ္
ေမေမ "
" အဲဒီေတာ့ သမီးက ဆိုျပလိုက္တယ္ေပ့ါ "
" ဟြန္႕ ေမေမ သိသားနဲ႔ သမီးမွ မဆိုတက္တဲ့ဟာ "
"အေမြဆက္ခံမိလို႕"
" ခင္ဗ်ား မေသသင့္ဘူးဗ်။ ဟုတ္တယ္ ၊ တကယ္ဆို ခင္ဗ်ား မေသသင့္ေသးဘူး "
" ေဟ့လူ မူးမူးနဲ႔ အုတ္ဂူေရွ႕မွာ ငိုျပီး ခင္ဗ်ားရဲ႕ အခင္ဆံုး မိတ္ေဆြမို႕လို႕လား "
" ဟင့္အင္း..ကၽႊန္ေတာ့္မိန္းမရဲ႕ ပထမ ေယာက်ၤားပါ "
" အဲဒီေတာ့ သမီးက ဆိုျပလိုက္တယ္ေပ့ါ "
" ဟြန္႕ ေမေမ သိသားနဲ႔ သမီးမွ မဆိုတက္တဲ့ဟာ "
"အေမြဆက္ခံမိလို႕"
" ခင္ဗ်ား မေသသင့္ဘူးဗ်။ ဟုတ္တယ္ ၊ တကယ္ဆို ခင္ဗ်ား မေသသင့္ေသးဘူး "
" ေဟ့လူ မူးမူးနဲ႔ အုတ္ဂူေရွ႕မွာ ငိုျပီး ခင္ဗ်ားရဲ႕ အခင္ဆံုး မိတ္ေဆြမို႕လို႕လား "
" ဟင့္အင္း..ကၽႊန္ေတာ့္မိန္းမရဲ႕ ပထမ ေယာက်ၤားပါ "
“ဟုတ္သားပဲ”
ေက်ာင္း၌ သင္ထားေသာ သင္ခန္းစားမ်ားကို သားအား အေမက စစ္၏။
အေမ။ ။ သားေရ...ကမၻာၾကီးလံုးတယ္လို႕ ဘယ္သူက ေျပာခဲ့သလဲ။
သား ။ ။ ပထ၀ီသင္တဲ့ ဆရာမပါ...အေမ။
“ငါး အျမန္ေၾကာ္နည္း”
ကုမၸဏီတစ္ခု၌ ငါးႏွစ္ျပည့္ အထိမ္းအမွတ္အျဖစ္ ေပွ်ာ္ပြဲရႊင္ပြဲမ်ား က်င္းပေပး၏။ ထိုေပွ်ာ္ပြဲရႊင္ပြဲထဲမွ ထူးထူးျခားျခား ငါးအျမန္ေၾကာ္ႏိုင္သူအား ဆုေပးမည့္ အစီအစဥ္လည္း ပါ၀င္၏။ ထိုျပိဳင္ပြဲျပီးဆံုးခ်ိန္တြင္ ဆုရရွိသူမွာ ငါးအား တစ္စကၠန္႔တည္းျဖင့္ အျမန္ ေၾကာ္ႏိုင္သူျဖစ္၏။ အဘယ္ေၾကာင့္ဆိုေသာ္ ထိုသူက ငါးအား ေအာက္ကိုခ်၍ ဟိုဘက္ ဒီဘက္ ခုန္ေက်ာ္လိုက္ေသာေၾကာင့္ပင္။
“စကား မဆံုးေသးဘူး”
ေက်ာင္း၌ သင္ထားေသာ သင္ခန္းစားမ်ားကို သားအား အေမက စစ္၏။
အေမ။ ။ သားေရ...ကမၻာၾကီးလံုးတယ္လို႕ ဘယ္သူက ေျပာခဲ့သလဲ။
သား ။ ။ ပထ၀ီသင္တဲ့ ဆရာမပါ...အေမ။
“ငါး အျမန္ေၾကာ္နည္း”
ကုမၸဏီတစ္ခု၌ ငါးႏွစ္ျပည့္ အထိမ္းအမွတ္အျဖစ္ ေပွ်ာ္ပြဲရႊင္ပြဲမ်ား က်င္းပေပး၏။ ထိုေပွ်ာ္ပြဲရႊင္ပြဲထဲမွ ထူးထူးျခားျခား ငါးအျမန္ေၾကာ္ႏိုင္သူအား ဆုေပးမည့္ အစီအစဥ္လည္း ပါ၀င္၏။ ထိုျပိဳင္ပြဲျပီးဆံုးခ်ိန္တြင္ ဆုရရွိသူမွာ ငါးအား တစ္စကၠန္႔တည္းျဖင့္ အျမန္ ေၾကာ္ႏိုင္သူျဖစ္၏။ အဘယ္ေၾကာင့္ဆိုေသာ္ ထိုသူက ငါးအား ေအာက္ကိုခ်၍ ဟိုဘက္ ဒီဘက္ ခုန္ေက်ာ္လိုက္ေသာေၾကာင့္ပင္။
“စကား မဆံုးေသးဘူး”
မနီ၏ အိမ္ေရွ႕သို႕ ရဲတစ္ေယာက္ ေရာက္လာခဲ့၏။ ထိုရဲက မနီအားျမင္ေသာအခါ ၀မ္းနည္းေသာ ေလသံျဖင့္
ရဲ။ ။ ဒီအိမ္က မနီရဲ႕ အိမ္လား ခင္ဗ်ာ။
မနီ။ ။ ဟုတ္ပါတယ္ရွင့္။ ဘာမ်ား အေၾကာင္းထူးလို႕လဲ။
ရဲ။ ။ ခင္ဗ်ား ေယာက္်ား ခင္ဗ်ားသံုးဖို႕ ကားအသစ္ တစ္စီး ၀ယ္လာတယ္ဗ်။
မနီ။ ။ ေအာ္... ဘာမ်ားလဲလို႕။ ဒါ ၀မ္းသာစရာ သတင္းပဲဟာ။ ရွင္က ဘာျဖစ္လို႕ မ်က္ႏွာမေကာင္း ျဖစ္ေနရတာလဲ။
ရဲ။ ။ ေနအံုးေလ...ကြ်န္ေတာ္ စကား မဆံုးေသးဘူးဗ်။ ကြ်န္ေတာ္ အဓိက ေျပာခ်င္တာက ခင္ဗ်ား ေယာက္်ား ကားအသစ္ကို စမ္းေမာင္းရင္း ေခ်ာက္ထဲက်သြားတာ ေျပာမလို႕ပါ။
“ကဗ်ာ အလွဘြဲ႕”
ရဲ။ ။ ဒီအိမ္က မနီရဲ႕ အိမ္လား ခင္ဗ်ာ။
မနီ။ ။ ဟုတ္ပါတယ္ရွင့္။ ဘာမ်ား အေၾကာင္းထူးလို႕လဲ။
ရဲ။ ။ ခင္ဗ်ား ေယာက္်ား ခင္ဗ်ားသံုးဖို႕ ကားအသစ္ တစ္စီး ၀ယ္လာတယ္ဗ်။
မနီ။ ။ ေအာ္... ဘာမ်ားလဲလို႕။ ဒါ ၀မ္းသာစရာ သတင္းပဲဟာ။ ရွင္က ဘာျဖစ္လို႕ မ်က္ႏွာမေကာင္း ျဖစ္ေနရတာလဲ။
ရဲ။ ။ ေနအံုးေလ...ကြ်န္ေတာ္ စကား မဆံုးေသးဘူးဗ်။ ကြ်န္ေတာ္ အဓိက ေျပာခ်င္တာက ခင္ဗ်ား ေယာက္်ား ကားအသစ္ကို စမ္းေမာင္းရင္း ေခ်ာက္ထဲက်သြားတာ ေျပာမလို႕ပါ။
“ကဗ်ာ အလွဘြဲ႕”
သူေဌးမ ၀၀ၾကီးတစ္ေယာက္ ဆင္းရဲေသာ လူငယ္ေလး
တစ္ေယာက္အား လက္ထပ္ယူလိုက္၏။ ထိုသူငယ္မွာ သူမနဲ႕ မယူခင္တည္းက ကဗ်ာေရးျခင္း
၀ါသနာပါမွန္း သူမ သိ၏။ ထို႕ေၾကာင့္ သူ႕အား မဂၤလာဦးညတြင္ သူမ၏ အလွအတြက္
ကဗ်ာစပ္ခိုင္းေလသည္။ ထိုသူငယ္မွာလည္း ၾကိဳးစားပမ္းစား စပ္ေပးရွာပါ၏။
ဌင္းကဗ်ာမွာ
“လိပ္ခါး ဖားဖင္
ဆင္ခႏၶာ ၀က္ကိုယ္လံုး
“၀” ကမၻာ အလွမယ္မို႕
စဥ့္အိုးက “ရွံဳး”
“ဒီ ဥပမာကို သိတယ္”
“လိပ္ခါး ဖားဖင္
ဆင္ခႏၶာ ၀က္ကိုယ္လံုး
“၀” ကမၻာ အလွမယ္မို႕
စဥ့္အိုးက “ရွံဳး”
“ဒီ ဥပမာကို သိတယ္”
ဧည့္ခန္းတြင္ထိုင္ကာ အေဖနဲ႕သား ဘ၀အေၾကာင္းကို ေဆြးေႏြးေနၾက၏။
အေဖ။ ။ ဘ၀ဆိုတာ တိုက္ပြဲပဲ သားရဲ႕။ တစ္ေယာက္နဲ႕ တစ္ေယာက္ ယွဥ္ျပိဳင္တိုက္ျခင္းဟာ ဘ၀ေပါ့။
သား။ ။ အင္း...ဟုတ္မယ္ေနာ္။ အဲ့ဒါေၾကာင့္ အေဖနဲ႕ အေမ ခဏ...ခဏ ရန္ျဖစ္တာ။
“၀ိသာခါကို မွီခ်င္တယ္”
အေဖ။ ။ ဘ၀ဆိုတာ တိုက္ပြဲပဲ သားရဲ႕။ တစ္ေယာက္နဲ႕ တစ္ေယာက္ ယွဥ္ျပိဳင္တိုက္ျခင္းဟာ ဘ၀ေပါ့။
သား။ ။ အင္း...ဟုတ္မယ္ေနာ္။ အဲ့ဒါေၾကာင့္ အေဖနဲ႕ အေမ ခဏ...ခဏ ရန္ျဖစ္တာ။
“၀ိသာခါကို မွီခ်င္တယ္”
မိန္းမ။ ။ ေယာက္်ားေရ...
ရာသီဥတုက ပူလိုက္တာ။ လူတစ္ကိုယ္လံုးလည္း ပူေနတာပဲ။
ေယာက္်ား။ ။ မင္းကလည္း...ကြာ။
အိုက္တယ္လို႕ ေျပာစမ္းပါ။
ဇမၺဴဒီပါ လက္ယာေတာင္ကြ်န္း ၾသဘာနိမိတ္ထြန္းသတဲ့။
မင္းက ပူတယ္ ပူတယ္ေျပာလိုက္ ကေလးတစ္ေယာက္ ေမြးလိုက္နဲ႕
ခုေတာင္ ငါ ကေလး ကိုးေယာက္ အေဖ ျဖစ္ေနျပီဟ။
မိန္းမ။ ။ အိုေတာ္.... ဘာမ်ားလဲလို႕။
ရွင္ေနာ္.. ကြ်န္မ “၀ိသာခါ” ကို မမွီေသးဘူး ရွင့္။
ရာသီဥတုက ပူလိုက္တာ။ လူတစ္ကိုယ္လံုးလည္း ပူေနတာပဲ။
ေယာက္်ား။ ။ မင္းကလည္း...ကြာ။
အိုက္တယ္လို႕ ေျပာစမ္းပါ။
ဇမၺဴဒီပါ လက္ယာေတာင္ကြ်န္း ၾသဘာနိမိတ္ထြန္းသတဲ့။
မင္းက ပူတယ္ ပူတယ္ေျပာလိုက္ ကေလးတစ္ေယာက္ ေမြးလိုက္နဲ႕
ခုေတာင္ ငါ ကေလး ကိုးေယာက္ အေဖ ျဖစ္ေနျပီဟ။
မိန္းမ။ ။ အိုေတာ္.... ဘာမ်ားလဲလို႕။
ရွင္ေနာ္.. ကြ်န္မ “၀ိသာခါ” ကို မမွီေသးဘူး ရွင့္။
“ကမၻာၾကီး ရြာျဖစ္သြားရင္”
ေယာက္်ား။ ။ မိန္းမေရ..
ဒီေဆာင္းပါးကို ၾကည့္စမ္း။
ကမၻာၾကီးက ရြာတစ္ရြာ ျဖစ္သြားျပီတဲ့။
ကမၻာ႕ေရွ႕ျခမ္းက ေအာ္သံကို ကမၻာ့ အေနာက္ျခမ္းက စကၠန္႕အပိုင္းအျခားနဲ႕တင္
ၾကားေနရျပီတဲ့။
မိန္းမ။ ။ ဟင္... အဲ့ဒါမွ ဒုကၡပဲ။
ကြ်န္မ ခုနက အီးက်ယ္က်ယ္ ေပါက္လိုက္မိတယ္
ဒီေဆာင္းပါးကို ၾကည့္စမ္း။
ကမၻာၾကီးက ရြာတစ္ရြာ ျဖစ္သြားျပီတဲ့။
ကမၻာ႕ေရွ႕ျခမ္းက ေအာ္သံကို ကမၻာ့ အေနာက္ျခမ္းက စကၠန္႕အပိုင္းအျခားနဲ႕တင္
ၾကားေနရျပီတဲ့။
မိန္းမ။ ။ ဟင္... အဲ့ဒါမွ ဒုကၡပဲ။
ကြ်န္မ ခုနက အီးက်ယ္က်ယ္ ေပါက္လိုက္မိတယ္
ဖတ္ဖူးသမွ်ဟာသတိုထြာေလးေတြတင္ေပးလိုက္ခ်င္းျဖစ္ပါတယ္
မလိမ္ရဘူး
၂၁ ရာစုအစမွာပဲ စက္ရုပ္ေတြဟာလူတစ္ေယာက္လိမ္တယ္
မလိမ္ဘူး
ဆုိတာကုိမ်က္နာၾကည့္ျပီးသိႏိုင္
ေအာင္ တီထြင္ႏိုင္ခဲ့ပါျပီ။ ထူးျခားခ်က္အေနနဲ႔
အဲဒီစက္ရုပ္ဟာလိမ္တဲ့သူကိုခ်က္ခ်င္းပါးထရိုက္တာပါပဲ။ မယံုဘူးလား…
ေအာက္ကအျဖစ္အပ်က္ကိုဖတ္ၾကည့္ပါ။
ကိုေဇာ္ဂ်ီနဲ႔ပြင့္တို႔ရဲ့သားေလး
ေမာင္ေမာရစ္တစ္ေယာက္အိမ္ကိုေနာက္က်ျပီးမွျပန္ေရာက္လာသည္။
ကိုေဇာ္ဂ်ီ ။ ။ သားမင္းဘာလို႔ေက်ာင္းေနာက္က်တာလဲ။
ေမာင္ေမာရစ္ ။ ။ ဒီေန႔ေက်ာင္းကအခ်ိန္ပိုရွိလို႔ေနာက္က်တာအေဖရဲ့။
ျဖန္း…………………………………..
အ့ံၾသစရာေကာင္းေလာက္ေအာင္ပဲ ေဘးမွာရွိေနတဲ့စက္ရုပ္က
ေမာင္ေမာရစ္ပါးကိုရိုက္ထည့္လိုက္သည္။
ကိုေဇာ္ဂ်ီ ။ ။ ဒီစက္ရုပ္က
လိမ္ေျပာတာကိုအာရံုခံစားႏိုင္တဲ့စက္ရုပ္ကြ။ မွန္မွန္ေျပာစမ္း။
လိမ္ေျပာရင္မင္းကိုပါးထပ္ရိုက္လိမ့္မယ္။
ေမာင္ေမာရစ္ ။ ။ ဟုတ္ကဲ့. .. က်ေနာ္ရုပ္ရွင္သြားၾကည့္ေနတာပါ။
ကိုေဇာ္ဂ်ီ ။ ။ ဘာရုပ္ရွင္လဲ။
ေမာင္ေမာရစ္ ။ ။ “The Ten Commandments” ဇာတ္ကားပါ။
ျဖန္း……………………………………….
စက္ရုပ္ကရိုက္ထည့္လိုက္ျပန္သည္။ ေမာင္ေမာရစ္တစ္ေယာက္မလိမ္ရဲေတာ့ေပ။
ေမာင္ေမာရစ္ ။ ။ ဟုတ္…ဟုတ္.. Sex Queen ဇာတ္ကားပါ။
ကိုေဇာ္ဂ်ီအေတာ္ေပါက္ကြဲသြားသည္။
ကိုေဇာ္ဂ်ီ ။ ။ မင္းမရွက္ဘူးလားကြ ဒါမ်ိဳးဇာတ္ကားၾကည့္တာ။
မင္းအသက္အရြယ္ေလာက္တုန္းက ငါဒါမ်ိဳးရွက္စရာဘယ္တုန္းကမွ မလုပ္ခဲ့ဘူး။
ျဖန္း……………………………………………………
ေတာ္ေတာ္ေလးကိုအသံက်ယ္ပါဧ။္။
ကိုေဇာ္ဂ်ီကိုစက္ရုပ္ကပါးခ်လိုက္ျခင္းပင္ျဖစ္ေခ်သည္။
ဆူညံဆူညံအသံမ်ားေၾကာင့္မိခင္ျဖစ္သူ ပြင့္မီးဖိုေခ်ာင္မွထြက္လာျပီးေျပာလိုက္သည္။
ပြင့္ ။ ။ ရွင္လည္းလိမ္တာပါပဲလား။ အင္းေလ.. ရွင္နဲ႔တူမွာေပါ့
အဲဒါရွင့္သားပဲေလ ။
ျဖန္း……………………………………………………………
ဒီတစ္ခါစက္ရုပ္ဧ။္ ပြင့္ကိုပါးရိုက္ခ်က္ကား အသံအက်ယ္ဆံုးျဖစ္ေတာ့သည္။
ရြာၾကီးတရြာမွာ..ေအာင္နိဳင္သူ ဆိုတဲ႔ ရြာသားတစ္ေယာက္ရွိပါသည္.။.
ပညာေလးက မေတာက္တေခါက္ ကိုးတန္းေအာင္ဆယ္တန္းက်..။
အရြယ္ကလည္း ေရာက္ၿပီဆိုေတာ႔..အၿမွီးပါေပါက္ခ်င္ယံုမက..ဂ်ိဳေတြပါထြက္ခ်င္ေနသူ..
ဒါေပမဲ႔ ပညာလည္း ဆက္မသင္ခ်င္ အလုပ္ဆိုလည္း ဘယ္အလုပ္မွ လက္ေၾကာတင္းေအာင္ မလုပ္...
မနက္မိုးလင္းၿပီဆိုတာနဲ႔...မိဘႏွစ္ပါဆီမွ ပိုက္ဆံေတာင္းကာ..
အာကာမိုးနိဳင္ရဲ႔ ထန္း ေတာထဲမွာ ေဟလား၀ါးလား...တစ္ေန႔ကုန္အခ်ိန္ၿဖဳန္းကာ..မူးေနတဲ႔သူ..
အမယ္.လူကသာအၿမဲ မူးေနေပမဲ႔ သူက သြားၾကိဳက္ေတာ႔ ရြာသူၾကီးရဲ႔ တူမ ေခ်ာေခ်ာ
ကိုမွ ေရြးၾကိဳက္တဲ႔သူ....ရုပ္ကေလးကသနားကမား အလုပ္လုပ္ဖို႔ကလည္း ပ်င္းေသး ဆိုေတာ႔
သူ႔ကို ဟိုက ၿပန္ၾကိဳက္ပါလိမ္႔မယ္အားၾကီး..။
ဒါေတာင္ ကိုယ္ေတာ္ေခ်ာက..ဇြဲမေလ်ာ႔ ..လစ္ရင္လစ္သလို ..သြား..သြားၿပီး ရစ္တဲ႔သူ...
ဒီေတာ႔..ေခ်ာေခ်ာက စိတ္ေပါက္ေပါက္နဲ႔ အၿမဲတမ္းေၿပာေနတဲ႔စကားက...
"ဒီမယ္ ေအာင္နိဳင္သူ..နင္လို အမဲရိုးက..အိုးကိုမွ အားမနာ ရာရာစစ..နင္ငါ႔ကို ယူခ်င္ရင္...လယ္ဧက(၁၀၀)နဲ႔
ႏြား(၁၀)ခ်င္း..နဲ႔လာတင္ေတာင္းလွဲ႔...အဲဒီအခါၾကမွ နင္႔ကို ငါ..စဥ္းစားမယ္"
ေၿပာရက္ပါေပ႔..ေခ်ာေခ်ာရယ္...ေအာင္နိဳင္သူ ခမ်ာ မိန္းမကလည္းယူခ်င္..ေခ်ာေခ်ာေၿပာတဲ႔
လယ္ဧက(၁၀၀)နဲ႔ ႏြား(၁၀)ခ်င္း ကလည္း အခုေလာေလာဆယ္ ဘယ္လိုမွ မၿဖစ္နိဳင္..။
ေခ်ာေခ်ာကို ရဖို႔အေရး ..စဥ္းစားေလ စိတ္ညစ္ေလ စိတ္ညစ္ေလ...ထန္းရည္ပိုေသာက္ေလနဲ႔..
အေဖအေမဆီက ေတာင္းလာတဲ႔ ပိုက္ဆံ မေလာက္ရင္ ..ဟိုလူနား ေခ်း
ဒီလူနားေခ်း ေခ်းလို႔မေပးရင္...ေတြ႔ကရာၿမင္ကရာ အေပါင္းအသင္းေတြကို..အသကုန္ရစ္ပါေတာ႔တယ္....
ၾကာလာေတာ႔..ေအာင္နိဳင္သူကို မိဘေတြကလည္း မၾကည္ၿဖဴေတာ႔......
အေပါင္းအသင္း သူငယ္ခ်င္းေတြလည္း..ေရွာင္ဖယ္ကာ ေအာင္နိဳင္သူကိုေတြ႔ၿပီဆိုရင္...
အနီးအနားေတာင္အကပ္မခံေတာ႔ပဲ..ေ၀းေ၀းကေန ၿမင္တာနဲ႔ လစ္..ၾကပါေတာ႔တယ္....။
ဒီလုပ္ရပ္ေတြေၾကာင္႔ ေအာင္နိဳင္သူ အၾကီးအက်ယ္ေပါက္ကြဲပါေတာ႔သည္...
တစ္ညေနမွာေတာ႔ ေအာင္နိဳင္သူဟာ..ထန္းရည္ေတြ မူၿပီး
ရြာလမ္းေတြေပၚမွာ ေအာ္ၾကီးဟစ္က်ယ္နဲ႔ ေသာင္းက်န္းပါေတာ႔သည္..။
ေသာင္းက်န္းသည္ဆုိ၍ ဒုတ္ေတြဓါး ေတြ ကိုင္ၿပီး လိုက္ ခုတ္ေနတယ္မထင္ပါႏွင္႔...
ပုဆိုးကြင္းသိုင္းၿပီး ပါးစပ္ကပဲ..ေအာ္ေနတာပါ..။
"ေအာင္နိဳင္သူတဲ႔ေဟ႔ တစ္သူပဲ ရွိတယ္.. ငါ႔ကိုဘာေကာင္ထင္ေနလည္း..
ၿမဲၿမဲမွတ္ထားၾက..မင္းတို႔ တစ္ရြာလံုး တစ္ေန႔ ငါ႔ေရွ႔မွာ ဒူးေထာက္ၿပီး ၿပားၿပား၀ပ္ သြားေစရမယ္ကြ.."
အဲဒီလိုေသာင္းက်န္းၿပီး ေနာက္ေန႔က စလို႔ ..ေအာင္နိဳင္သူ တစ္ေယာက္ ရြာကေန..
ေပ်ာက္ၿခင္းမလွ ေပ်ာက္သြား ပါေတာ႔သည္..။
****************************
ေအာင္နိဳင္သူဟာ ရြာကထြက္လာၿပီး အၿမန္ဆံုးၾကီးပြားနိဳင္မဲ႔ အလုပ္ေတြကို ေရြးလုပ္ပါသည္...။
ဒီေခတ္မွာ အၿမန္ဆံုးၾကီးပြားနိဳင္တာဆိုလို႔..
မူးယစ္ေဆးေရာင္၀ယ္ေဖါက္ကားတာ..
လက္နက္ေမွာင္ခိုလုပ္တာ..
လူကုန္ကူးတာ...ဒါေတြကိုေတာ႔ ေအာင္နိဳင္သူ မလုပ္ေရးခ် မလုပ္..
က်န္တဲ႔..ပိုက္ဆံရနိဳင္သမွ်..အလုပ္မွန္သမွ် အကုန္လုပ္ပါေတာ႔..သည္..။
ေယာကၤ်ားဆိုတာ ေၿပာစကားအတိုင္း ဂတိတည္ရမယ္လို႔ ခံယူထားပါသည္..။
ရြာက အမ်ိဳးေတြနဲ႔ ရြာသူရြာသားေတြ ေတြကလည္း ေအာင္နိဳင္သူသတင္းကို အၿမဲ နားစြင္႔လို႔ ေနၾကပါသည္...
အားလံုးၾကားၾကသည္မွာ...ေအာင္နိဳင္သူတစ္ေယာက္..အီတလီ..သြားၿပီး မာဖီးယားဂိုဏ္းေထာင္သလိုလို
ဂ်ပန္သြားၿပီး ရာကူဇာဂိုဏ္းထဲ ၀င္သလိုလိုနဲ႔ ဘာမွ ေရေရရာရာ တိတိက်က် မသိၾကပါ..
ဒီလိုနဲ႔ (၃)ႏွစ္ေလာက္ၾကာၿပီး... ဘသားေခ်ာ ေအာင္နိဳင္သူ တစ္ေယာက္ ရြာကို
ၿဗဳန္းစားၾကီးေပါက္ခ်လာပါေလေရာ...။
ေအာင္နိဳင္သူ ၾကိမ္း၀ါး ထားတဲ႔ အတိုင္းပါပဲ... ေအာင္နိုင္သူကို ေတြ႔တဲ႔သူတိုင္း..ဒူးေထာက္ၿပီးၿပားၿပား၀ပ္
သြားေတာ႔တာပါပဲ..
ေအာင္နိဳင္သူကေတာ႔...သူ႔စကားအတိုင္းၿဖစ္လာေတာ႔. ၿပံဳးၿပံဳးၾကီးနဲ႔ အေက်နပ္ၾကီး ေက်နပ္ေနပါေတာ႔သည္..။
ေအာင္နိဳင္သူတစ္ေယာက္..ဧရာမ လူခ်မ္းသားၾကီး ၿဖစ္သြားလို႔လား...........?
ဒါမွမဟုတ္..မာဖီးယားဂိုဏ္းေခါင္းေဆာင္ လူဆိုးၾကီးၿဖစ္သြားလို႔လား...?
တစ္ခုမွ.မဟုတ္ရပါ .....
အၿဖစ္မွန္မွာ..............
******************
ေအာင္နိဳင္သူတစ္ေယာက္ ရြာကေန စိတ္ညစ္ညစ္နဲ႔ထြက္လာၿပီး ဘာလုပ္လို႔ ဘာကိုင္ရမွန္းမသိ
နဂိုကမွ လက္ေၾကာမတင္းတဲ႔သူဆိုေတာ႔ ပိုဆိုးေသး...........။
အင္း..ၿဖတ္လမ္းက ၾကီးပြားနိဳင္တာဆိုလို႔...ေက်ာက္တူးတာပဲရွိပါသည္.
တစ္ပြင္႔ ေလာက္သာေအာင္လိုက္လို႔ကေတာ႔ သိန္းေထာင္ခ်ီၿပီး ခ်မ္းသာနိဳင္သည္..။
ဒါက ေအာင္နိဳင္သူအထင္..
ဒါေၾကာင္႔ရတနာေၿမေတြ ၿဖစ္ေသာ.. မိုးကုတ္/ဖားကန္႔/မိုင္းရွဳးစသည္႔ေနရာေတြကို သြားကာ အလုပ္လုပ္ပါေတာ႔သည္..။
တကယ္တမ္းလုပ္ၾကည္႔ေသာအခါ မွန္းခ်က္ႏွင္႔ႏွမ္း ထြက္မကိုက္..
စိတ္ကူးနဲ႔ေတာ႔ ရတနာေၿမက လူေတြ အားလံုး ခ်မ္းသာတဲ႔သူ ေတြၾကည္႔ပါေလ..ဒါေပမဲ႔
တရားဥပေဒ စိုမိုးမွဳ႔ မရွိၿခင္း.အေပ်ာ္အပါး/မူးယစ္ေဆး၀ါးေတြေပါၿခင္း
စားစရာေသာက္စရာ ရွားပါးၿခင္း ရာသီဥတု ဆိုး၀ါးၿခင္းတို႔ေၾကာင္႔ သားေကာင္ဘ၀ေရာက္ရသူေတြ ဒုနဲ႔ေဒး..။
ေအာင္နိဳင္သူတစ္ေယာက္ႏွစ္ေတြအၾကာၾကီးအလုပ္လုပ္ရင္း ငွက္ဖ်ားစြဲကာ ဘာတစ္မွ ၿဖစ္မလာ..
ေရာဂါေလးသက္သာလာေတာ႔....ရြာကိုၿပန္ဖို႔ ဆံုးၿဖတ္လိုက္ပါသည္..ဒါေပမဲ႔ သူေၿပာခဲ႔ေသာစကားကို ၿပန္ၾကားေယာင္မိပါသည္..။
"ေအာင္နိဳင္သူတဲ႔ေဟ႔ တစ္သူပဲ ရွိတယ္.. ငါ႔ကိုဘာေကာင္ထင္ေနလည္း..
ၿမဲၿမဲမွတ္ထားၾက..မင္းတို႔ တစ္ရြာလံုး တစ္ေန႔ ငါ႔ေရွ႔မွာ ဒူးေထာက္ၿပီး ၿပားၿပား၀ပ္ သြားေစရမယ္ကြ".
အင္း....ဟုတ္ၿပီး ေၿပာခဲ႔တဲ႔ စကားအတိုင္းလည္း...တည္ေအာင္ဆိုၿပီး....
ၾကံရာမရသည္႔အဆံုး.....ဘုန္းၾကီး၀တ္ကာ ရြာကိုၿပန္ခဲ႔ပါေလေတာ႔သည္...
အဲဒီေတာ႔လည္း..ေအာင္နိဳင္သူကို ေတြ႔သမွ် ရြာသားအားလံုး ရွင္ခိုးဦးခ်တဲ႔ အခါ ေၿမမွာ ဒူးေထာက္ၿပီး ၿပားၿပား၀ပ္သြားရမည္ေပါ႔..။
ေအာင္နိဳင္သူစိတ္ထဲမွလည္း..
"ကဲ........သင္းတို႔ ဘာတတ္နိဳင္ေသးတံုး ...ငါ႔ေရွ႔မွာ ဒူးေထာက္ၿပီး ၿပားၿပား၀ပ္သြားရၿပီ မဟုတ္လား
" ကဲ........မွတ္ကေရာ"
ဖတ္ဖူးမွ်ေတြကိုေဝမွ်ေပးလိုက္ပါတယ္
(၂)
ဖခင္တစ္ဦးဟာ သားႀကီးလာရင္ ဘာျဖစ္ႏိုင္မလဲဆိုတဲ့ စမ္းသပ္မႈတစ္ခု ျပဳလုပ္ခဲ့တယ္။ စမ္းသပ္မႈမွာ ဖခင္က စားပဲြခံုေပၚ ပစၥည္း(၃)မ်ဳိးတင္လိုက္တယ္။
၁ဝတန္ေဒၚလာတစ္ရြက္---- ဘဏ္လုပ္ငန္းရွင္ ကိုယ္စားျပဳပါတယ္။
က်မ္းစာတစ္အုပ္ -------- ဘာသာေရးအႀကီးအကဲ ကိုယ္စားျပဳပါတယ္။
ဝီစကီတစ္ပုလင္း -------- အရက္သမား ကိုယ္စားျပဳပါတယ္။
ဖခင္ဟာ စားပဲြေပၚပစၥည္းေတြတင္ၿပီး သားျပန္အလာကို တံခါးေနာက္ကေန ေခ်ာင္းၾကည့္ေနခဲ့တယ္။ တေအာင့္ေနေတာ့ သားဟာ ေလေလးခၽြန္ၿပီး ျပန္လာပါတယ္။ စားပဲြေပၚက ပစၥည္းေတြကုိေတြ႔ေတာ့ ေဘးဘီကို လွည့္ၾကည့္လိုက္တယ္။ အခန္းထဲမွာ တစ္ေယာက္မွမရွိမွန္း သိေတာ့ ေဒၚလာကိုယူၿပီး အလင္းမွာေထာင္ၾကည့္လိုက္တယ္။ ၿပီးေတာ့ က်မ္းစာကို လွန္ေလ်ာၾကည့္တယ္။ ၿပီးေတာ့ ဝီစကီပုလင္းကိုဖြင့္ၿပီး နမ္းၾကည့္တယ္။ အဲဒီေနာက္ ပိုက္ဆံကို အိတ္ကပ္ထဲထည့္၊ က်မ္းစာကို လက္ေမာင္းၾကားညွပ္ၿပီး ဝီစကီပုလင္း မ,ၿပီး ေလေလးခၽြန္လို႔ ျပန္ထြက္သြားတယ္။
သားအျပဳအမႈကို ၾကည့္ၿပီး ဖခင္ျဖစ္သူ လန္႔သြားတယ္။ ပါးစပ္ကလည္း စကားတစ္ခြန္း ခုန္ထြက္ပါလာတယ္။
"အလို... သူ ႏိုင္ငံအႀကီးအကဲ လုပ္မွာပါလား!"
၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀
(၃)
ကုန္သည္တစ္ဦးဟာ သူ႔လုပ္ငန္းေကာင္းစြာ လည္ပတ္ႏိုင္ဖို႔ ႏိုင္ငံအႀကီးအကဲတစ္ဦးကို ကားတစ္စီးလက္ေဆာင္ေပးၿပီး လာဘ္ထိုးသတဲ့။ ဒါေပမယ့္ အႀကီးအကဲက မ်က္ႏွာမာနဲ႔ "ဒီမွာ... ဒီလိုအျပဳအမႈဟာ ငါ့ရဲ႕ဂုဏ္သိကၡာကို ထိခိုက္တယ္ဗ်၊ ဒီလိုလာဘ္ထိုးတာကို ငါလံုးဝ လက္မခံႏိုင္ဘူး"လို႔ဆိုတယ္။
ကုန္သည္က ပ်ာပ်ာသလဲ "ဒါကိ္ု ကၽြန္ေတာ္နားလည္ပါတယ္။ ဒါဆို ဒီလုိလုပ္ပါလား ခင္ဗ်ား။ ဒီကားကို(၁ဝ)ေဒၚလာနဲ႔ ကၽြန္ေတာ္ေရာင္းေပးမယ္။ ဘယ္လိုလဲ?"
အႀကီးအကဲ ခဏစဥ္းစားလိုက္တယ္။ ၿပီးေတာ့ ေျပာလိုက္ပါတယ္။
"အင္း..ဒီလိုဆိုရင္ ငါႏွစ္စီးယူမယ္"
၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀
(၄)
အမ်ဳိးသမီးတစ္ဦးဟာ လြတ္ေတာ္အေဆာက္အဦး တစ္ခုထဲေရာက္သြားတယ္။ ေလွကားတက္ခ်ိန္မွာ မေတာ္တဆ ေျခေခ်ာ္ၿပီး လဲက်သြားတယ္။ ဒါကို လြတ္ေတာ္အမတ္တစ္ဦးက သြားထူလိုက္တယ္။
"ေက်းဇူးတင္ပါတယ္ရွင္"
"ေက်းဇူးတင္စရာမလိုပါဘူး။ ေရြးေကာက္ပဲြက်ရင္ ကၽြန္ေတာ့္ကို မဲထည့္ပါ"
"ေျခေခ်ာ္တာက ေျခေထာက္ပဲ နာသြားတာပါ။ ကၽြန္မ ဦးေႏွာက္ကို မထိခိုက္သြားပါဘူး"
၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀
(၅)
အသစ္တက္တဲ့ အႀကီးအကဲတစ္ဦးက ေျပာင္းေရြ႔သြားရမယ့္ အႀကီးအကဲေဟာင္းကို ေမးတယ္။
"ကၽြန္ေတာ့္ကို ဘာလွ်ဳိ႕ဝွက္ခ်က္ေတြမ်ား ေဝငွာေပးခဲ့ခ်င္ပါသလဲ?"
"လွ်ဳိ႕ဝွက္ခ်က္က သိပ္မမ်ားပါဘူး။ ပထမတစ္ႏွစ္မွာ ရိုးသားႀကိဳးစားပါ။ နာမည္ေကာင္းယူပါ။ ဒုတိယႏွစ္ေရာက္ရင္ မသိမသာစားပါ။ လူေတြ မသိေအာင္စားပါ။ တတိယေရာက္ရင္ စားခ်င္သေလာက္စားပါ။ အရင္(၂)ႏွစ္စလံုး နာမည္ေကာင္းရထားေတာ့ ဘယ္ေလာက္စားစား လူေတြ သံသယမျဖစ္ႏိုင္ေတာ့ဘူး"
"ဟာ... ေရႊထည့္ဖို႔၊ ေငြထည့္ဖို႔ေသတၱာေတြ ကၽြန္ေတာ္ျပင္ဆင္ထားတာ လြန္ခဲ့တဲ့(၃)ႏွစ္ကတည္းကဗ်၊ ဘာျဖစ္လို႔ ေနာက္ထပ္(၃)ႏွစ္ ကၽြန္ေတာ္ေစာင့္ဦးမလဲ!"
၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀
လူတစ္ေယာက္ဟာ ဆိုင္ကယ္စီးရင္ ေလတိုးသက္သာေအာင္ဆိုၿပီး အေႏြးထည္ကို ေနာက္ျပန္ဝတ္တတ္သတဲ့။ တစ္ေန႔ေတာ့ အရက္မူးၿပီး သူဆိုင္ကယ္ေမွာက္တယ္။ ဆိုင္ကယ္ေမွာက္တဲ့ေနရာကို ရဲေတြေရာက္လာတယ္။
ပထမရဲ ။။။။။ ဟာ...ေတာ္ေတာ္ျဖစ္သြားတာပဲ။
ဒုတိယရဲ ။။။။။ ဟုတ္တယ္။ ၾကည့္စမ္း.. ေခါင္းေတာင္ ေနာက္ျပန္လည္သြားၿပီ။
ပထမရဲ ။။။။။။ အသက္ရႈေနေသးတယ္။ ေခါင္းကို တည့္ေပးလိုက္ၾကရေအာင္
ဒုတိယရဲ ။။။။။ လာ.. ၁..၂.. ၃...အင္း.. ေခါင္းတည့္သြားၿပီ။
ပထမရဲ ။။။။။ အင္း.. အခုမွ အသက္မရႈေတာ့ဘူး
((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
တစ္ေန႔မွာ ခရီးသြားတစ္ေယာက္ ခရီးသြားရင္း လမ္းမွားခဲ့တယ္။ ခရီးသြားက လမ္းေဘးမွာ ေဆာ့ကစားေနတဲ့ ကေလးတစ္ေယာက္ရဲ႕ ေခါင္းကိုကိုင္ၿပီး လမ္းေမးတယ္။
"ေဟ့့.. ခ်ာတိတ္ ဒီေနရာကို ဘယ္လိုေခၚလဲ?"
"ဒါ ကၽြန္ေတာ့္ေခါင္းေလဗ်ာ"
၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀
"လကမာၻဆိုတာ အႀကီးႀကီးပဲ။ လူ သန္းေပါင္းအမ်ားႀကီး ေနႏိုင္တယ္" ပထဝီဝင္ဆရာတစ္ဦးက ကေလးေတြကို ရွင္းျပတယ္။ အဲဒီမွာ ကေလးတစ္ေယာက္က ထေအာ္တယ္။
"ဒီလိုဆို မလြယ္ဘူးဆရာ... လဆန္း၊ လကြယ္ေရာက္ရင္ လူေတြ က်ပ္ညွပ္ၿပီး ေသကုန္ၾကလိမ့္မယ္"
00000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000
တစ္ေန႔ေန႔လယ္က တူ၊ တူမေလးေတြနဲ႔အတူ ကၽြန္မခ်ယ္ရီFMေလဒီယို နားေထာင္ေနတယ္။ သီခ်င္းျမဴးျမဴးေလးလာရင္ အႀကီးႏွစ္ေယာက္က လိုက္ကလိုက္၊ လိုက္ဆိုလိုက္နဲ႔ ေပ်ာ္ေနၾကတယ္။ (၄)ႏွစ္ေက်ာ္သာရွိေသးတဲ့ တူအငယ္ဆံုးတစ္ေယာက္က သီခ်င္းမရလို႔ ဟိုလႈပ္ဒီလႈပ္နဲ႔ ကပဲကေနတယ္။ ခဏေနေတာ့ ေဇာ္ဝင္းထြဋ္ရဲ႕ "ေဆးေပါင္းခတဲ့ည" သီခ်င္းလာပါတယ္။ ဒါကို သူလည္းဆိုတတ္ေၾကာင္း အားက်မခံ ထေအာ္ပါတယ္။
"ေသးေပါက္ခ်တဲ့ည... ေသးေပါက္ခ်တဲ့ည" ပါတဲ့.......... !_!
၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀
တူမေလးက သူ႔အေမကုိ ေျပာတယ္။
"မာမား.. မနက္ျဖန္ အာဇာနည္ေန႔ ေက်ာင္းတစ္ရက္ပိတ္တယ္လုိ႔ ဆရာမက ေျပာတယ္"
ဒါကို မူႀကိဳတက္ေနတဲ့ တူအငယ္ဆံုးက ေမးပါတယ္။
"မာမား... ေလးျဖဴေန႔က ဘယ္ေန႔လဲ? ေလးျဖဴေန႔မွာ ေက်ာင္းဘယ္ႏွရက္ ပိတ္မွာလဲ" !_!
၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀
ဧည့္ခန္းမွာ ကၽြန္မတို႔ သီခ်င္းေခြထိုင္ၾကည့္ေနတယ္။ စာတမ္းထိုးၿပီးေတာ့ မ်က္စိသိပ္မေကာင္းတဲ့ ၿခံေစာင့္အန္တီက ကၽြန္မကိုေမးတယ္။
"ၾကက္ဖဆိုတာ ဘယ္တစ္ေယာက္လဲ?"
"ဟိုး..အကၤ်ီအျဖဴနဲ႔ တစ္ေယာက္ေလ..."
"ဟို ဝ ဝ တစ္ေယာက္ကေရာ"
"J မီတဲ့"
ဒါကိုသူက ဘာၾကားမိတယ္ မသိပါဘူး.... အခုလိုထေျပာပါတယ္။
"ခုေခတ္အဆိုေတာ္ေတြ နာမည္ရွားေနလား မသိဘူး။ တစ္ေယာက္က ၾကက္ဖ.. တစ္ေယာက္က ၾကက္ၿမီးတဲ့ .. ၾကားၾကားဖူးဘူး" !_!
၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀
လူတစ္ေယာက္ဟာ စိတ္ေရာဂါကုဆရာ၀န္ဆီေရာက္လာၿပီး ေဒါသတႀကီးနဲ႔
"ဆရာ... ဆရာ.. ကၽြန္ေတာ္သည္းမခံႏိုင္ေတာ့ဘူးဗ်ာ။ ကၽြန္ေတာ့္မိန္းမေလ ညတိုင္းညတိုင္း ႏွိပ္ကလပ္သြားၿပီး သူ႔အေပၚ နည္းနည္းေကာင္းတယ္ထင္တဲ့ ေယာက္်ားေတြကို အခြင့္အေရးေပးတယ္ဗ်ာ။ အဲဒါ ကၽြန္ေတာ္ဘယ္လို လုပ္ရမလဲ" လို႔ တိုင္ပင္တယ္။ အဲဒီအခါ ဆရာ၀န္က
"မေလာနဲ႔.. မေလာနဲ႔ အသက္ကို၀၀ရႈ.. ျဖည္းျဖည္းေျပာ၊ စိတ္သိပ္မလႈပ္ရွားနဲ႔။ စိတ္ကုိၿငိမ္ၿငိမ္ထားၿပီး ကၽြန္ေတာ့္ကိုေျပာပါ။ ခင္ဗ်ားမိန္းမသြားသြားေနတဲ့ ႏိွပ္ကလပ္က ဘယ္ႏွိပ္ကလပ္လဲ?"
၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀
ငိုၿပီးျပန္လာတဲ့ ျခင္ကေလးကို ျခင္ေမေမက ဘာျဖစ္တာလဲလို႔ ေမးတယ္။
ျခင္ကေလး "အီး..ဟီး.. ေဖေဖေသသြားၿပီ!"
ျခင္ေမေမ "ဟင္း... ေဖေဖက သားနဲ႔အတူ စတိတ္႐ႈိးသြားၾကည့္တာ မဟုတ္လား!"
ျခင္ကေလး "ဟုတ္တယ္.. ပရိသတ္လက္ခုပ္တီးတဲ့အခ်ိန္ ေဖေဖမေရွာင္ခဲ့ဘူး..."
၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀
ဖက္ထုပ္ေလးႏွစ္ထုပ္ မဂၤလာေဆာင္တယ္။ သတို႔သားဖက္ထုပ္က ဧည့္သည္ေတြကို ျပန္ပို႔ၿပီးေနာက္ အိပ္ခန္းထဲဝင္လာတယ္။ ကုတင္ေပၚမွာ အသားတံုးတစ္တံုးေတြ႔ေတာ့ ေၾကာက္အားလန္႔အား ထေအာ္တယ္။
"ငါ့ သတိုးသမီး ဘယ္ေရာက္သြားလဲ?"
အဲဒီအခါ အသားတံုးက ရွက္ရွက္နဲ႔ျပန္ေျပာတယ္။
"ဟင့္... သူမ်ား အကၤ်ီခြၽတ္လိုက္တာနဲ႔ သူမ်ားကုိ မမွတ္မိေတာ့ဘူးလားတဲ့!"
၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀
လင္မယားႏွစ္ေယာက္ အိမ္ေထာင္သက္ႏွစ္(၃ဝ)ရွိခဲ့ၿပီ။ တစ္ေန႔မွာေယာက္်ားျဖစ္သူက မိန္းမကို ေလသံေအးေအးနဲ႔ "မိန္းမေရ... ငါတို႔လက္ထပ္ခဲ့တာ ႏွစ္(၃ဝ)ရွိခဲ့ၿပီ။ နင္လည္း ပင္ပန္းခဲ့ၿပီ။ ဒါေၾကာင့္ ေနာက္တစ္ပတ္ကစၿပီး နင့္ကိုရာထူးတိုးေပးမယ္" လို႔ေျပာတယ္။
ေယာက္်ားရဲ႕အေျပာကိုၾကားေတာ့ မိန္းမက ဝမ္းသာအားရနဲ႔ "ဘာရာထူးတိုးေပးမလို႔လဲ?" ေမးတယ္။
"အင္း.... ေနာက္တစ္ပတ္ ငါမယားငယ္ယူမလို႔၊ အဲတာ နင့္ကို မယားႀကီးရာထူးေပးမယ္"
၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀
ရက္မၾကာခင္မွာ ေယာက္်ားက မယားငယ္ယူလိုက္တယ္။
ဒါနဲ႔ မယားႀကီးက ေယာက္်ားကို "ရွင္က မယားငယ္ယူၿပီဆိုေတာ့ ညအိပ္တဲ့အခါ ဘယ္လိုစီစဥ္ထားသလဲ? တစ္ရက္ျခားစီ အိပ္မွာလား? ေသခ်ာႀကိဳေျပာထားေနာ္။ ကြၽန္မက ျငင္းခုန္ရန္ျဖစ္တာမ်ဳိး မလိုခ်င္ဘူး။ ၿပီးေတာ့ တရားမွ်မွ်လုပ္ေနာ္။ တနဂၤေႏြေန႔ကို ရွင့္နားရက္လို႔ သတ္မွတ္လိုက္မယ္"
ေယာက္်ားက ခဏေလာက္စဥ္းစားၿပီး "အင္း... ညစာစားတဲ့အခ်ိန္ ငါဝိုင္နီေသာက္ခဲ့ရင္ မယားငယ္နဲ႔အိပ္မလို႔။ တကယ္လို႔ ဝိုင္ျဖဴေသာက္ခဲ့ရင္ နင္နဲ႔အိပ္မလို႔... အဲလိုပဲမွတ္လိုက္။ ဒီညက သူနဲ႔ယူစဆိုေတာ့ ငါ ဝိုင္နီေသာက္မယ္ကြာ" လို႔ ေျပာတယ္။
မဂၤလာညမို႔ မယားႀကီးကလည္း ေယာက္်ားကို မေႏွာင့္ယွက္ခ်င္တာနဲ႔ ဘာမွမေျပာဘဲ စူပုတ္ပုတ္နဲ႔ ကိုယ့္အခန္းထဲဝင္သြားခဲ့တယ္။
ေနာက္တစ္ေန႔ ညစာစားေတာ့ မယားႀကီးက ေယာက္်ားကိုေမးတယ္။
"ကဲ... ဒီည ဘယ္လိုလဲ?"
"အင္း.. မေန႔ညက ေသာက္ထားတဲ့ ဝိုင္နီကတစ္ဝက္က်န္ေသးတယ္။ မေသာက္ဘဲ ဒီအတိုင္းထားရင္ အရသာပ်က္သြားတတ္တယ္။ ႏွေျမာစရာႀကီး.. ဒီညလဲ ငါဝိုင္နီေသာက္ပါရေစေနာ္"
အဲဒီလိုနဲ႔ ေယာက္်ားကို ဝိုင္နီေပးေသာက္လိုက္ျပန္တယ္။ တတိယညေရာက္ေတာ့ မယားႀကီးက ေမးျပန္တယ္။
"ကဲ... ဒီညေရာ!"
"ဝိုင္နီကေသာက္ေလ အရသာေတြ႔ေလပဲ။ ဒါေၾကာင့္ ဒီညလဲ ငါဝိုင္နီေသာက္ခ်င္တယ္ကြာ"
ေယာက္်ားစကားနားေထာင္ၿပီး မယားႀကီးကေဒါသထြက္ထြက္နဲ႔ ေယာက္်ားကို ခပ္ျပင္းျပင္းတစ္ခ်က္ ရိုက္ပစ္ၿပီး ေျပာလိုက္တယ္။
"ဟဲ့.. အဘိုးႀကီးစုတ္ .. ရွင္က "ဝိုင္ျဖဴ"ကို မေသာက္ဘဲေနေတာ့မလား? ဘာလဲ "ဝိုင္ျဖဴ" ကို "ဧည့္သည္ေတြ ဧည့္ခံဖို႔အတြက္" ထားထားတာလား!" ဟူတည္း။
၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀
ဒီလင္မယားႏွစ္ေယာက္စလံုး ေနာက္မီးလင္းၾကတယ္။ ေယာက္်ားက ည ည အေၾကာင္းျပၿပီး အျပင္ထြက္တယ္။ ဒါေပမယ့္ တစ္ညမွာ လင္မယားႏွစ္ေယာက္စလံုး ဆံုၾကၿပီး ကိုယ္လုပ္တဲ့အျပစ္အတြက္ ေနမထိထုိင္မသာ ျဖစ္ေနၾကတယ္။ ႏွစ္ဦးသား ညအိပ္ရာဝင္ၿပီး မနက္မိုးလင္းခါနီးအေရာက္မွာ မိန္းမျဖစ္သူက ရုတ္တရက္ ထထိုင္ၿပီးေယာင္တယ္။
"ဒုကၡပဲ.. ဒုကၡပဲ... ကြၽန္မေယာက္်ားျပန္လာၿပီ"
မိန္းမေအာ္သံလည္းၾကားေရာ ေယာက္်ားျဖစ္သူက သူ႔အဝတ္အစားေတြ ကပ်ာကယာယူၿပီး ျပတင္းေပါက္ကေန ထြက္ေျပးသြားခဲ့တယ္။
၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀
တစ္ေန႔မွ မိန္းကေလးတစ္ေယာက္က တကၠစီငွားဖို႔ ဖုန္းဆက္သတဲ့။
မိန္းကေလး .... ဟလို ကြၽန္မ +++ လမ္းထိပ္မွာပါ။ တကၠစီတစ္စီး လြတ္ေပးလို႔ရမလား?
တကၠစီသမား .... ဟုတ္ကဲ့.. ခင္ဗ်ား ဘာအဝတ္အစား ဝတ္ထားသလဲ?
မိန္းကေလး ... အျဖဴေရာင္အက်ၤီနဲ႔ အျပာေရာင္စကပ္ပါ
တကၠစီသမား ... ဘယ္အထိလဲ? (ဘယ္အထိ ပို႔ရမလဲ?)
မိန္းကေလး... ဒူးအထိပါ
တကၠစီသမား... =!=
၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀
ဆရာဝန္က ညည အိပ္မေပ်ာ္တဲ့ ေမာင္ေမာင္ကို တစ္ကေန တစ္ေထာင္အထိေရၿပီး အိပ္ၾကည့္ပါလို႔ အႀကံေပးတယ္။ ေနာက္တစ္ရက္မွာ မ်က္ကြင္းညိဳႀကီးနဲ႔ ေဆးခန္းကို ေမာင္ေမာင္ျပန္ေရာက္လာတယ္။
ဆရာဝန္.... ဘယ္လိုျဖစ္တာလဲ?
ေမာင္ေမာင္... ညက ကြၽန္ေတာ္ ၇၅ဝအထိပဲေရၿပီး ဆက္မေရႏိုင္ေတာ့လို႔ ေကာ္ဖီတစ္ခြက္ ထေသာက္ၿပီး တစ္ေထာင္အထိ ေရလိုက္တယ္။
၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀
ေသသြားတဲ့ လူသံုးေယာက္ကို ယမမင္းက ဘယ္လိုေသခဲ့ၾကသလဲလို႔ ေမးတယ္။
ပထမတစ္ေယာက္
အဲဒီေန႔က ကြၽန္ေတာ္အိပ္ရာထေနာက္က်လို႔ အဝတ္အစား သပ္သပ္ရပ္ရပ္ မဝတ္ေသးဘဲ ကပ်ာကယာ အိမ္ေပၚထပ္က ေျပးဆင္းခဲ့တယ္။ တကၠစီတစ္စီး လွမ္းတားလိုက္ခ်ိန္ အေပၚထပ္ကေန အဝတ္ဘီရိုတစ္လံုး ျပဳတ္က်လာတယ္။ အဲဒီမွာ ကြၽန္ေတာ္ေသသြားခဲ့တယ္။
ဒုတိယတစ္ေယာက္
အဲဒီေန႔က ကြၽန္ေတာ္ခရီးကေန အခ်ိန္ေစာၿပီးျပန္လာခဲ့တယ္။ ကြၽန္ေတာ္ျပန္လာတာကို အံ့ၾသဝမ္းသာေအာင္ဆိုၿပီး ကြၽန္ေတာ့္မိန္းမကို ကြၽန္ေတာ္ႀကိဳမေျပာခဲ့ဘူး။ အိမ္ေရာက္ေတာ့ အိပ္ခန္းထဲကေန ေယာက္်ားအသံတစ္သံၾကားလို႔ အခန္းထဲ ကြၽန္ေတာ္ေျပးဝင္သြားတယ္။ ျပတင္းေပါက္ကေန အျပင္ကိုလွမ္းၾကည့္ေတာ့ အဝတ္အစား မသပ္မရပ္နဲ႔ ေယာက္်ားတစ္ေယာက္ကို ကြၽန္ေတာ္ လွမ္းျမင္လိုက္တယ္။ ကြၽန္ေတာ္လည္း စိတ္တိုတိုနဲ႔ အဝတ္ဘီရိုယူၿပီး အဲဒီလူေပၚ ပစ္ခ်လိုက္တယ္။ ၿပီးေတာ့ ကိုယ့္ကိုယ္ကို ေသေၾကာင္းႀကံလိုက္တယ္။
တတိယတစ္ေယာက္
ကြၽန္ေတာ္က အျပစ္မဲ့ပါ။ အသစ္ေတြ႔တဲ့ ေကာင္မေလးနဲ႔ ကြၽန္ေတာ္ၾကည္ႏူးေနတုန္း သူ႔ေယာက္်ား ျပန္ေရာက္လာခဲ့တယ္။ ရုတ္တရက္မို႔ ႀကံရာမရတာနဲ႔ အဝတ္ဘီရိုထဲ ကြၽန္ေတာ္ဝင္ပုန္းေနခဲ့တယ္။ အဲဒီမွာ "ဝုန္း" ဆိုတဲ့အသံနဲ႔အတူ ကြၽန္ေတာ္ေသသြားခဲ့တာပါပဲ။
မလိမ္ရဘူး
၂၁ ရာစုအစမွာပဲ စက္ရုပ္ေတြဟာလူတစ္ေယာက္လိမ္တယ္
မလိမ္ဘူး
ဆုိတာကုိမ်က္နာၾကည့္ျပီးသိႏိုင္
ေအာင္ တီထြင္ႏိုင္ခဲ့ပါျပီ။ ထူးျခားခ်က္အေနနဲ႔
အဲဒီစက္ရုပ္ဟာလိမ္တဲ့သူကိုခ်က္ခ်င္းပါးထရိုက္တာပါပဲ။ မယံုဘူးလား…
ေအာက္ကအျဖစ္အပ်က္ကိုဖတ္ၾကည့္ပါ။
ကိုေဇာ္ဂ်ီနဲ႔ပြင့္တို႔ရဲ့သားေလး
ေမာင္ေမာရစ္တစ္ေယာက္အိမ္ကိုေနာက္က်ျပီးမွျပန္ေရာက္လာသည္။
ကိုေဇာ္ဂ်ီ ။ ။ သားမင္းဘာလို႔ေက်ာင္းေနာက္က်တာလဲ။
ေမာင္ေမာရစ္ ။ ။ ဒီေန႔ေက်ာင္းကအခ်ိန္ပိုရွိလို႔ေနာက္က်တာအေဖရဲ့။
ျဖန္း…………………………………..
အ့ံၾသစရာေကာင္းေလာက္ေအာင္ပဲ ေဘးမွာရွိေနတဲ့စက္ရုပ္က
ေမာင္ေမာရစ္ပါးကိုရိုက္ထည့္လိုက္သည္။
ကိုေဇာ္ဂ်ီ ။ ။ ဒီစက္ရုပ္က
လိမ္ေျပာတာကိုအာရံုခံစားႏိုင္တဲ့စက္ရုပ္ကြ။ မွန္မွန္ေျပာစမ္း။
လိမ္ေျပာရင္မင္းကိုပါးထပ္ရိုက္လိမ့္မယ္။
ေမာင္ေမာရစ္ ။ ။ ဟုတ္ကဲ့. .. က်ေနာ္ရုပ္ရွင္သြားၾကည့္ေနတာပါ။
ကိုေဇာ္ဂ်ီ ။ ။ ဘာရုပ္ရွင္လဲ။
ေမာင္ေမာရစ္ ။ ။ “The Ten Commandments” ဇာတ္ကားပါ။
ျဖန္း……………………………………….
စက္ရုပ္ကရိုက္ထည့္လိုက္ျပန္သည္။ ေမာင္ေမာရစ္တစ္ေယာက္မလိမ္ရဲေတာ့ေပ။
ေမာင္ေမာရစ္ ။ ။ ဟုတ္…ဟုတ္.. Sex Queen ဇာတ္ကားပါ။
ကိုေဇာ္ဂ်ီအေတာ္ေပါက္ကြဲသြားသည္။
ကိုေဇာ္ဂ်ီ ။ ။ မင္းမရွက္ဘူးလားကြ ဒါမ်ိဳးဇာတ္ကားၾကည့္တာ။
မင္းအသက္အရြယ္ေလာက္တုန္းက ငါဒါမ်ိဳးရွက္စရာဘယ္တုန္းကမွ မလုပ္ခဲ့ဘူး။
ျဖန္း……………………………………………………
ေတာ္ေတာ္ေလးကိုအသံက်ယ္ပါဧ။္။
ကိုေဇာ္ဂ်ီကိုစက္ရုပ္ကပါးခ်လိုက္ျခင္းပင္ျဖစ္ေခ်သည္။
ဆူညံဆူညံအသံမ်ားေၾကာင့္မိခင္ျဖစ္သူ ပြင့္မီးဖိုေခ်ာင္မွထြက္လာျပီးေျပာလိုက္သည္။
ပြင့္ ။ ။ ရွင္လည္းလိမ္တာပါပဲလား။ အင္းေလ.. ရွင္နဲ႔တူမွာေပါ့
အဲဒါရွင့္သားပဲေလ ။
ျဖန္း……………………………………………………………
ဒီတစ္ခါစက္ရုပ္ဧ။္ ပြင့္ကိုပါးရိုက္ခ်က္ကား အသံအက်ယ္ဆံုးျဖစ္ေတာ့သည္။
*ဟိုက္လဲြျပီဟ*
ၿမန္မာႏိုင္ငံမွာ
ဟန္းဖုန္းေတြကို ေတာေရာၿမိဳ႕ပါတြင္တြင္ၾကယ္ၾကယ္
အသံုးၿပဳေနၾကတယ္ေလ။ရြာတစ္ရြာမွာ ေပါ့ ၿမိဳ႔တက္ပြဲစားလုပ္ေနတဲ့ လူတစ္ေယာက္
ရြာၿပန္ေတာ့ ဟန္းဖုန္းတစ္လံုးဝယ္လာတယ္...အိမ္ေရာက္ေတာ့ မိန္းမၿဖစ္သူက္ို
ၾကြားတာေပါ့ ...ၿပီးေတာ့ ဖုန္းကို ဘယ္လို ဖြင့္ေၿပာတာရယ္..ဓတ္ပံု.သီခ်င္း
ဘယ္လို ဖြင္႔႔ရတယ္ေပါ့...ၿပီးေတာ့ ၿမိဳ႕ကေကာင္မေလးေတြ ေခ်ာေၾကာင္းလဲ
သူမိန္းမကို စေနာက္ၿပီးေၿပာတယ္ေလ...ဟိုကလဲ ယံုၿပီးေတာ့
သဝန္တိုပါေလေရာ...ဒါကိုေယာက္်ားၿဖစ္သူက ပီတိေတြၿဖစ္ေနေလ၇ဲ႕..........တစ္ေန႔
ေယာက္်ားၿဖစ္သူေရခ်ိဳးေနတုန္း ဖုန္းဝင္ပါေလေရာ ဖုန္းကၿမည္တဲ့ RINGING TONE
အသံက...
ကိုကိုေရ ဖုန္းလာေနတယ္..ကိုကိုေရဖုန္းလာေနတယ္...ကိုကို႔ ဖုန္းလာေနတယ္ဆို..ေခၚမၾကားေအာ္မၾကားနဲ႔..သြားမခ်စ္ေတာ့ဘူးးးဟီး
ဒီအသံကို မိန္းမၿဖစ္တဲ့သူက ဟိုဖက္ကေကာင္မေလးကေၿပာေနတယ္ထင္ၿပီး ဖုန္းကို ေကာက္ၿပီးေၿပာလိုက္တာ..
ဟဲလို..ဘယ္ကဟာမလဲ..ငါ့ေယာက္်ားကို ကိုကို ေခၚေနတာ..ပါးရွစ္စိပ္ကြဲသြားခ်င္လို႕လား..ဟင္
တဖက္မွၿပန္ေၿပာလိုက္တာက......
အဲ.!ဟဲလို..ဒကာမၾကီးလာ..က်ဳပ္က ရန္ကုန္က ဦးဇင္းပါ..ဒကားၾကီးနဲ႔ ေၿပာစရာရွိလို႕ပါ.........
*ဟိုက္လြဲၿပီဟ-*
*ကဲမွတ္ကေရာ*ကိုကိုေရ ဖုန္းလာေနတယ္..ကိုကိုေရဖုန္းလာေနတယ္...ကိုကို႔ ဖုန္းလာေနတယ္ဆို..ေခၚမၾကားေအာ္မၾကားနဲ႔..သြားမခ်စ္ေတာ့ဘူးးးဟီး
ဒီအသံကို မိန္းမၿဖစ္တဲ့သူက ဟိုဖက္ကေကာင္မေလးကေၿပာေနတယ္ထင္ၿပီး ဖုန္းကို ေကာက္ၿပီးေၿပာလိုက္တာ..
ဟဲလို..ဘယ္ကဟာမလဲ..ငါ့ေယာက္်ားကို ကိုကို ေခၚေနတာ..ပါးရွစ္စိပ္ကြဲသြားခ်င္လို႕လား..ဟင္
တဖက္မွၿပန္ေၿပာလိုက္တာက......
အဲ.!ဟဲလို..ဒကာမၾကီးလာ..က်ဳပ္က ရန္ကုန္က ဦးဇင္းပါ..ဒကားၾကီးနဲ႔ ေၿပာစရာရွိလို႕ပါ.........
*ဟိုက္လြဲၿပီဟ-*
ရြာၾကီးတရြာမွာ..ေအာင္နိဳင္သူ ဆိုတဲ႔ ရြာသားတစ္ေယာက္ရွိပါသည္.။.
ပညာေလးက မေတာက္တေခါက္ ကိုးတန္းေအာင္ဆယ္တန္းက်..။
အရြယ္ကလည္း ေရာက္ၿပီဆိုေတာ႔..အၿမွီးပါေပါက္ခ်င္ယံုမက..ဂ်ိဳေတြပါထြက္ခ်င္ေနသူ..
ဒါေပမဲ႔ ပညာလည္း ဆက္မသင္ခ်င္ အလုပ္ဆိုလည္း ဘယ္အလုပ္မွ လက္ေၾကာတင္းေအာင္ မလုပ္...
မနက္မိုးလင္းၿပီဆိုတာနဲ႔...မိဘႏွစ္ပါဆီမွ ပိုက္ဆံေတာင္းကာ..
အာကာမိုးနိဳင္ရဲ႔ ထန္း ေတာထဲမွာ ေဟလား၀ါးလား...တစ္ေန႔ကုန္အခ်ိန္ၿဖဳန္းကာ..မူးေနတဲ႔သူ..
အမယ္.လူကသာအၿမဲ မူးေနေပမဲ႔ သူက သြားၾကိဳက္ေတာ႔ ရြာသူၾကီးရဲ႔ တူမ ေခ်ာေခ်ာ
ကိုမွ ေရြးၾကိဳက္တဲ႔သူ....ရုပ္ကေလးကသနားကမား အလုပ္လုပ္ဖို႔ကလည္း ပ်င္းေသး ဆိုေတာ႔
သူ႔ကို ဟိုက ၿပန္ၾကိဳက္ပါလိမ္႔မယ္အားၾကီး..။
ဒါေတာင္ ကိုယ္ေတာ္ေခ်ာက..ဇြဲမေလ်ာ႔ ..လစ္ရင္လစ္သလို ..သြား..သြားၿပီး ရစ္တဲ႔သူ...
ဒီေတာ႔..ေခ်ာေခ်ာက စိတ္ေပါက္ေပါက္နဲ႔ အၿမဲတမ္းေၿပာေနတဲ႔စကားက...
"ဒီမယ္ ေအာင္နိဳင္သူ..နင္လို အမဲရိုးက..အိုးကိုမွ အားမနာ ရာရာစစ..နင္ငါ႔ကို ယူခ်င္ရင္...လယ္ဧက(၁၀၀)နဲ႔
ႏြား(၁၀)ခ်င္း..နဲ႔လာတင္ေတာင္းလွဲ႔...အဲဒီအခါၾကမွ နင္႔ကို ငါ..စဥ္းစားမယ္"
ေၿပာရက္ပါေပ႔..ေခ်ာေခ်ာရယ္...ေအာင္နိဳင္သူ ခမ်ာ မိန္းမကလည္းယူခ်င္..ေခ်ာေခ်ာေၿပာတဲ႔
လယ္ဧက(၁၀၀)နဲ႔ ႏြား(၁၀)ခ်င္း ကလည္း အခုေလာေလာဆယ္ ဘယ္လိုမွ မၿဖစ္နိဳင္..။
ေခ်ာေခ်ာကို ရဖို႔အေရး ..စဥ္းစားေလ စိတ္ညစ္ေလ စိတ္ညစ္ေလ...ထန္းရည္ပိုေသာက္ေလနဲ႔..
အေဖအေမဆီက ေတာင္းလာတဲ႔ ပိုက္ဆံ မေလာက္ရင္ ..ဟိုလူနား ေခ်း
ဒီလူနားေခ်း ေခ်းလို႔မေပးရင္...ေတြ႔ကရာၿမင္ကရာ အေပါင္းအသင္းေတြကို..အသကုန္ရစ္ပါေတာ႔တယ္....
ၾကာလာေတာ႔..ေအာင္နိဳင္သူကို မိဘေတြကလည္း မၾကည္ၿဖဴေတာ႔......
အေပါင္းအသင္း သူငယ္ခ်င္းေတြလည္း..ေရွာင္ဖယ္ကာ ေအာင္နိဳင္သူကိုေတြ႔ၿပီဆိုရင္...
အနီးအနားေတာင္အကပ္မခံေတာ႔ပဲ..ေ၀းေ၀းကေန ၿမင္တာနဲ႔ လစ္..ၾကပါေတာ႔တယ္....။
ဒီလုပ္ရပ္ေတြေၾကာင္႔ ေအာင္နိဳင္သူ အၾကီးအက်ယ္ေပါက္ကြဲပါေတာ႔သည္...
တစ္ညေနမွာေတာ႔ ေအာင္နိဳင္သူဟာ..ထန္းရည္ေတြ မူၿပီး
ရြာလမ္းေတြေပၚမွာ ေအာ္ၾကီးဟစ္က်ယ္နဲ႔ ေသာင္းက်န္းပါေတာ႔သည္..။
ေသာင္းက်န္းသည္ဆုိ၍ ဒုတ္ေတြဓါး ေတြ ကိုင္ၿပီး လိုက္ ခုတ္ေနတယ္မထင္ပါႏွင္႔...
ပုဆိုးကြင္းသိုင္းၿပီး ပါးစပ္ကပဲ..ေအာ္ေနတာပါ..။
"ေအာင္နိဳင္သူတဲ႔ေဟ႔ တစ္သူပဲ ရွိတယ္.. ငါ႔ကိုဘာေကာင္ထင္ေနလည္း..
ၿမဲၿမဲမွတ္ထားၾက..မင္းတို႔ တစ္ရြာလံုး တစ္ေန႔ ငါ႔ေရွ႔မွာ ဒူးေထာက္ၿပီး ၿပားၿပား၀ပ္ သြားေစရမယ္ကြ.."
အဲဒီလိုေသာင္းက်န္းၿပီး ေနာက္ေန႔က စလို႔ ..ေအာင္နိဳင္သူ တစ္ေယာက္ ရြာကေန..
ေပ်ာက္ၿခင္းမလွ ေပ်ာက္သြား ပါေတာ႔သည္..။
****************************
ေအာင္နိဳင္သူဟာ ရြာကထြက္လာၿပီး အၿမန္ဆံုးၾကီးပြားနိဳင္မဲ႔ အလုပ္ေတြကို ေရြးလုပ္ပါသည္...။
ဒီေခတ္မွာ အၿမန္ဆံုးၾကီးပြားနိဳင္တာဆိုလို႔..
မူးယစ္ေဆးေရာင္၀ယ္ေဖါက္ကားတာ..
လက္နက္ေမွာင္ခိုလုပ္တာ..
လူကုန္ကူးတာ...ဒါေတြကိုေတာ႔ ေအာင္နိဳင္သူ မလုပ္ေရးခ် မလုပ္..
က်န္တဲ႔..ပိုက္ဆံရနိဳင္သမွ်..အလုပ္မွန္သမွ် အကုန္လုပ္ပါေတာ႔..သည္..။
ေယာကၤ်ားဆိုတာ ေၿပာစကားအတိုင္း ဂတိတည္ရမယ္လို႔ ခံယူထားပါသည္..။
ရြာက အမ်ိဳးေတြနဲ႔ ရြာသူရြာသားေတြ ေတြကလည္း ေအာင္နိဳင္သူသတင္းကို အၿမဲ နားစြင္႔လို႔ ေနၾကပါသည္...
အားလံုးၾကားၾကသည္မွာ...ေအာင္နိဳင္သူတစ္ေယာက္..အီတလီ..သြားၿပီး မာဖီးယားဂိုဏ္းေထာင္သလိုလို
ဂ်ပန္သြားၿပီး ရာကူဇာဂိုဏ္းထဲ ၀င္သလိုလိုနဲ႔ ဘာမွ ေရေရရာရာ တိတိက်က် မသိၾကပါ..
ဒီလိုနဲ႔ (၃)ႏွစ္ေလာက္ၾကာၿပီး... ဘသားေခ်ာ ေအာင္နိဳင္သူ တစ္ေယာက္ ရြာကို
ၿဗဳန္းစားၾကီးေပါက္ခ်လာပါေလေရာ...။
ေအာင္နိဳင္သူ ၾကိမ္း၀ါး ထားတဲ႔ အတိုင္းပါပဲ... ေအာင္နိုင္သူကို ေတြ႔တဲ႔သူတိုင္း..ဒူးေထာက္ၿပီးၿပားၿပား၀ပ္
သြားေတာ႔တာပါပဲ..
ေအာင္နိဳင္သူကေတာ႔...သူ႔စကားအတိုင္းၿဖစ္လာေတာ႔. ၿပံဳးၿပံဳးၾကီးနဲ႔ အေက်နပ္ၾကီး ေက်နပ္ေနပါေတာ႔သည္..။
ေအာင္နိဳင္သူတစ္ေယာက္..ဧရာမ လူခ်မ္းသားၾကီး ၿဖစ္သြားလို႔လား...........?
ဒါမွမဟုတ္..မာဖီးယားဂိုဏ္းေခါင္းေဆာင္ လူဆိုးၾကီးၿဖစ္သြားလို႔လား...?
တစ္ခုမွ.မဟုတ္ရပါ .....
အၿဖစ္မွန္မွာ..............
******************
ေအာင္နိဳင္သူတစ္ေယာက္ ရြာကေန စိတ္ညစ္ညစ္နဲ႔ထြက္လာၿပီး ဘာလုပ္လို႔ ဘာကိုင္ရမွန္းမသိ
နဂိုကမွ လက္ေၾကာမတင္းတဲ႔သူဆိုေတာ႔ ပိုဆိုးေသး...........။
အင္း..ၿဖတ္လမ္းက ၾကီးပြားနိဳင္တာဆိုလို႔...ေက်ာက္တူးတာပဲရွိပါသည္.
တစ္ပြင္႔ ေလာက္သာေအာင္လိုက္လို႔ကေတာ႔ သိန္းေထာင္ခ်ီၿပီး ခ်မ္းသာနိဳင္သည္..။
ဒါက ေအာင္နိဳင္သူအထင္..
ဒါေၾကာင္႔ရတနာေၿမေတြ ၿဖစ္ေသာ.. မိုးကုတ္/ဖားကန္႔/မိုင္းရွဳးစသည္႔ေနရာေတြကို သြားကာ အလုပ္လုပ္ပါေတာ႔သည္..။
တကယ္တမ္းလုပ္ၾကည္႔ေသာအခါ မွန္းခ်က္ႏွင္႔ႏွမ္း ထြက္မကိုက္..
စိတ္ကူးနဲ႔ေတာ႔ ရတနာေၿမက လူေတြ အားလံုး ခ်မ္းသာတဲ႔သူ ေတြၾကည္႔ပါေလ..ဒါေပမဲ႔
တရားဥပေဒ စိုမိုးမွဳ႔ မရွိၿခင္း.အေပ်ာ္အပါး/မူးယစ္ေဆး၀ါးေတြေပါၿခင္း
စားစရာေသာက္စရာ ရွားပါးၿခင္း ရာသီဥတု ဆိုး၀ါးၿခင္းတို႔ေၾကာင္႔ သားေကာင္ဘ၀ေရာက္ရသူေတြ ဒုနဲ႔ေဒး..။
ေအာင္နိဳင္သူတစ္ေယာက္ႏွစ္ေတြအၾကာၾကီးအလုပ္လုပ္ရင္း ငွက္ဖ်ားစြဲကာ ဘာတစ္မွ ၿဖစ္မလာ..
ေရာဂါေလးသက္သာလာေတာ႔....ရြာကိုၿပန္ဖို႔ ဆံုးၿဖတ္လိုက္ပါသည္..ဒါေပမဲ႔ သူေၿပာခဲ႔ေသာစကားကို ၿပန္ၾကားေယာင္မိပါသည္..။
"ေအာင္နိဳင္သူတဲ႔ေဟ႔ တစ္သူပဲ ရွိတယ္.. ငါ႔ကိုဘာေကာင္ထင္ေနလည္း..
ၿမဲၿမဲမွတ္ထားၾက..မင္းတို႔ တစ္ရြာလံုး တစ္ေန႔ ငါ႔ေရွ႔မွာ ဒူးေထာက္ၿပီး ၿပားၿပား၀ပ္ သြားေစရမယ္ကြ".
အင္း....ဟုတ္ၿပီး ေၿပာခဲ႔တဲ႔ စကားအတိုင္းလည္း...တည္ေအာင္ဆိုၿပီး....
ၾကံရာမရသည္႔အဆံုး.....ဘုန္းၾကီး၀တ္ကာ ရြာကိုၿပန္ခဲ႔ပါေလေတာ႔သည္...
အဲဒီေတာ႔လည္း..ေအာင္နိဳင္သူကို ေတြ႔သမွ် ရြာသားအားလံုး ရွင္ခိုးဦးခ်တဲ႔ အခါ ေၿမမွာ ဒူးေထာက္ၿပီး ၿပားၿပား၀ပ္သြားရမည္ေပါ႔..။
ေအာင္နိဳင္သူစိတ္ထဲမွလည္း..
"ကဲ........သင္းတို႔ ဘာတတ္နိဳင္ေသးတံုး ...ငါ႔ေရွ႔မွာ ဒူးေထာက္ၿပီး ၿပားၿပား၀ပ္သြားရၿပီ မဟုတ္လား
" ကဲ........မွတ္ကေရာ"
ဖတ္ဖူးမွ်ေတြကိုေဝမွ်ေပးလိုက္ပါတယ္
(၁)
တစ္ခါက ခရီးသြားတစ္ဦးဟာ လူသားစားတိုင္းျပည္ရဲ႕ စားေသာက္ဆိုင္ထဲ ေရာက္သြားခဲ့တယ္။ စားေသာက္ဆို္င္ရဲ႕ ေၾကာ္ျငာဆိုင္းပုဒ္မွာ ဟင္းအမည္နဲ႔ေစ်းႏႈန္းေတြ ေရးကပ္ထားတာကို သူေတြ႔လိုက္တယ္။
ဖာသာအသား = ၃ ေဒၚလာ
မုဆိုးအသား = ၄ ေဒၚလာ
သူေဌးအသား = ၅ ေဒၚလာ
ႏိုင္ငံအႀကီးအကဲအသား = ၂၅ ေဒၚလာ
ႏိုင္ငံအႀကီးအကဲအသားက တျခားအသားေတြထက္ ေစ်းႀကီးေနလို႔ ခရီးသြားက သိခ်င္စိတ္နဲ႔ ဆိုင္ရွင္ကို ေမးလိုက္ပါတယ္။
"ႏိုင္ငံအႀကီးအကဲအသားက တျခားအသားထက္ ေဆးေက်ာရတာ လက္ဝင္တာေၾကာင့္ ပိုေစ်းႀကီးရတာပါ" ဆိုင္ရွင္က ျပန္ေျဖပါတယ္။
၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀
တစ္ခါက ခရီးသြားတစ္ဦးဟာ လူသားစားတိုင္းျပည္ရဲ႕ စားေသာက္ဆိုင္ထဲ ေရာက္သြားခဲ့တယ္။ စားေသာက္ဆို္င္ရဲ႕ ေၾကာ္ျငာဆိုင္းပုဒ္မွာ ဟင္းအမည္နဲ႔ေစ်းႏႈန္းေတြ ေရးကပ္ထားတာကို သူေတြ႔လိုက္တယ္။
ဖာသာအသား = ၃ ေဒၚလာ
မုဆိုးအသား = ၄ ေဒၚလာ
သူေဌးအသား = ၅ ေဒၚလာ
ႏိုင္ငံအႀကီးအကဲအသား = ၂၅ ေဒၚလာ
ႏိုင္ငံအႀကီးအကဲအသားက တျခားအသားေတြထက္ ေစ်းႀကီးေနလို႔ ခရီးသြားက သိခ်င္စိတ္နဲ႔ ဆိုင္ရွင္ကို ေမးလိုက္ပါတယ္။
"ႏိုင္ငံအႀကီးအကဲအသားက တျခားအသားထက္ ေဆးေက်ာရတာ လက္ဝင္တာေၾကာင့္ ပိုေစ်းႀကီးရတာပါ" ဆိုင္ရွင္က ျပန္ေျဖပါတယ္။
၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀
(၂)
ဖခင္တစ္ဦးဟာ သားႀကီးလာရင္ ဘာျဖစ္ႏိုင္မလဲဆိုတဲ့ စမ္းသပ္မႈတစ္ခု ျပဳလုပ္ခဲ့တယ္။ စမ္းသပ္မႈမွာ ဖခင္က စားပဲြခံုေပၚ ပစၥည္း(၃)မ်ဳိးတင္လိုက္တယ္။
၁ဝတန္ေဒၚလာတစ္ရြက္---- ဘဏ္လုပ္ငန္းရွင္ ကိုယ္စားျပဳပါတယ္။
က်မ္းစာတစ္အုပ္ -------- ဘာသာေရးအႀကီးအကဲ ကိုယ္စားျပဳပါတယ္။
ဝီစကီတစ္ပုလင္း -------- အရက္သမား ကိုယ္စားျပဳပါတယ္။
ဖခင္ဟာ စားပဲြေပၚပစၥည္းေတြတင္ၿပီး သားျပန္အလာကို တံခါးေနာက္ကေန ေခ်ာင္းၾကည့္ေနခဲ့တယ္။ တေအာင့္ေနေတာ့ သားဟာ ေလေလးခၽြန္ၿပီး ျပန္လာပါတယ္။ စားပဲြေပၚက ပစၥည္းေတြကုိေတြ႔ေတာ့ ေဘးဘီကို လွည့္ၾကည့္လိုက္တယ္။ အခန္းထဲမွာ တစ္ေယာက္မွမရွိမွန္း သိေတာ့ ေဒၚလာကိုယူၿပီး အလင္းမွာေထာင္ၾကည့္လိုက္တယ္။ ၿပီးေတာ့ က်မ္းစာကို လွန္ေလ်ာၾကည့္တယ္။ ၿပီးေတာ့ ဝီစကီပုလင္းကိုဖြင့္ၿပီး နမ္းၾကည့္တယ္။ အဲဒီေနာက္ ပိုက္ဆံကို အိတ္ကပ္ထဲထည့္၊ က်မ္းစာကို လက္ေမာင္းၾကားညွပ္ၿပီး ဝီစကီပုလင္း မ,ၿပီး ေလေလးခၽြန္လို႔ ျပန္ထြက္သြားတယ္။
သားအျပဳအမႈကို ၾကည့္ၿပီး ဖခင္ျဖစ္သူ လန္႔သြားတယ္။ ပါးစပ္ကလည္း စကားတစ္ခြန္း ခုန္ထြက္ပါလာတယ္။
"အလို... သူ ႏိုင္ငံအႀကီးအကဲ လုပ္မွာပါလား!"
၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀
(၃)
ကုန္သည္တစ္ဦးဟာ သူ႔လုပ္ငန္းေကာင္းစြာ လည္ပတ္ႏိုင္ဖို႔ ႏိုင္ငံအႀကီးအကဲတစ္ဦးကို ကားတစ္စီးလက္ေဆာင္ေပးၿပီး လာဘ္ထိုးသတဲ့။ ဒါေပမယ့္ အႀကီးအကဲက မ်က္ႏွာမာနဲ႔ "ဒီမွာ... ဒီလိုအျပဳအမႈဟာ ငါ့ရဲ႕ဂုဏ္သိကၡာကို ထိခိုက္တယ္ဗ်၊ ဒီလိုလာဘ္ထိုးတာကို ငါလံုးဝ လက္မခံႏိုင္ဘူး"လို႔ဆိုတယ္။
ကုန္သည္က ပ်ာပ်ာသလဲ "ဒါကိ္ု ကၽြန္ေတာ္နားလည္ပါတယ္။ ဒါဆို ဒီလုိလုပ္ပါလား ခင္ဗ်ား။ ဒီကားကို(၁ဝ)ေဒၚလာနဲ႔ ကၽြန္ေတာ္ေရာင္းေပးမယ္။ ဘယ္လိုလဲ?"
အႀကီးအကဲ ခဏစဥ္းစားလိုက္တယ္။ ၿပီးေတာ့ ေျပာလိုက္ပါတယ္။
"အင္း..ဒီလိုဆိုရင္ ငါႏွစ္စီးယူမယ္"
၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀
(၄)
အမ်ဳိးသမီးတစ္ဦးဟာ လြတ္ေတာ္အေဆာက္အဦး တစ္ခုထဲေရာက္သြားတယ္။ ေလွကားတက္ခ်ိန္မွာ မေတာ္တဆ ေျခေခ်ာ္ၿပီး လဲက်သြားတယ္။ ဒါကို လြတ္ေတာ္အမတ္တစ္ဦးက သြားထူလိုက္တယ္။
"ေက်းဇူးတင္ပါတယ္ရွင္"
"ေက်းဇူးတင္စရာမလိုပါဘူး။ ေရြးေကာက္ပဲြက်ရင္ ကၽြန္ေတာ့္ကို မဲထည့္ပါ"
"ေျခေခ်ာ္တာက ေျခေထာက္ပဲ နာသြားတာပါ။ ကၽြန္မ ဦးေႏွာက္ကို မထိခိုက္သြားပါဘူး"
၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀
(၅)
အသစ္တက္တဲ့ အႀကီးအကဲတစ္ဦးက ေျပာင္းေရြ႔သြားရမယ့္ အႀကီးအကဲေဟာင္းကို ေမးတယ္။
"ကၽြန္ေတာ့္ကို ဘာလွ်ဳိ႕ဝွက္ခ်က္ေတြမ်ား ေဝငွာေပးခဲ့ခ်င္ပါသလဲ?"
"လွ်ဳိ႕ဝွက္ခ်က္က သိပ္မမ်ားပါဘူး။ ပထမတစ္ႏွစ္မွာ ရိုးသားႀကိဳးစားပါ။ နာမည္ေကာင္းယူပါ။ ဒုတိယႏွစ္ေရာက္ရင္ မသိမသာစားပါ။ လူေတြ မသိေအာင္စားပါ။ တတိယေရာက္ရင္ စားခ်င္သေလာက္စားပါ။ အရင္(၂)ႏွစ္စလံုး နာမည္ေကာင္းရထားေတာ့ ဘယ္ေလာက္စားစား လူေတြ သံသယမျဖစ္ႏိုင္ေတာ့ဘူး"
"ဟာ... ေရႊထည့္ဖို႔၊ ေငြထည့္ဖို႔ေသတၱာေတြ ကၽြန္ေတာ္ျပင္ဆင္ထားတာ လြန္ခဲ့တဲ့(၃)ႏွစ္ကတည္းကဗ်၊ ဘာျဖစ္လို႔ ေနာက္ထပ္(၃)ႏွစ္ ကၽြန္ေတာ္ေစာင့္ဦးမလဲ!"
၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀
လူတစ္ေယာက္ဟာ ဆိုင္ကယ္စီးရင္ ေလတိုးသက္သာေအာင္ဆိုၿပီး အေႏြးထည္ကို ေနာက္ျပန္ဝတ္တတ္သတဲ့။ တစ္ေန႔ေတာ့ အရက္မူးၿပီး သူဆိုင္ကယ္ေမွာက္တယ္။ ဆိုင္ကယ္ေမွာက္တဲ့ေနရာကို ရဲေတြေရာက္လာတယ္။
ပထမရဲ ။။။။။ ဟာ...ေတာ္ေတာ္ျဖစ္သြားတာပဲ။
ဒုတိယရဲ ။။။။။ ဟုတ္တယ္။ ၾကည့္စမ္း.. ေခါင္းေတာင္ ေနာက္ျပန္လည္သြားၿပီ။
ပထမရဲ ။။။။။။ အသက္ရႈေနေသးတယ္။ ေခါင္းကို တည့္ေပးလိုက္ၾကရေအာင္
ဒုတိယရဲ ။။။။။ လာ.. ၁..၂.. ၃...အင္း.. ေခါင္းတည့္သြားၿပီ။
ပထမရဲ ။။။။။ အင္း.. အခုမွ အသက္မရႈေတာ့ဘူး
((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
တစ္ေန႔မွာ ခရီးသြားတစ္ေယာက္ ခရီးသြားရင္း လမ္းမွားခဲ့တယ္။ ခရီးသြားက လမ္းေဘးမွာ ေဆာ့ကစားေနတဲ့ ကေလးတစ္ေယာက္ရဲ႕ ေခါင္းကိုကိုင္ၿပီး လမ္းေမးတယ္။
"ေဟ့့.. ခ်ာတိတ္ ဒီေနရာကို ဘယ္လိုေခၚလဲ?"
"ဒါ ကၽြန္ေတာ့္ေခါင္းေလဗ်ာ"
၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀
"လကမာၻဆိုတာ အႀကီးႀကီးပဲ။ လူ သန္းေပါင္းအမ်ားႀကီး ေနႏိုင္တယ္" ပထဝီဝင္ဆရာတစ္ဦးက ကေလးေတြကို ရွင္းျပတယ္။ အဲဒီမွာ ကေလးတစ္ေယာက္က ထေအာ္တယ္။
"ဒီလိုဆို မလြယ္ဘူးဆရာ... လဆန္း၊ လကြယ္ေရာက္ရင္ လူေတြ က်ပ္ညွပ္ၿပီး ေသကုန္ၾကလိမ့္မယ္"
00000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000
တစ္ေန႔ေန႔လယ္က တူ၊ တူမေလးေတြနဲ႔အတူ ကၽြန္မခ်ယ္ရီFMေလဒီယို နားေထာင္ေနတယ္။ သီခ်င္းျမဴးျမဴးေလးလာရင္ အႀကီးႏွစ္ေယာက္က လိုက္ကလိုက္၊ လိုက္ဆိုလိုက္နဲ႔ ေပ်ာ္ေနၾကတယ္။ (၄)ႏွစ္ေက်ာ္သာရွိေသးတဲ့ တူအငယ္ဆံုးတစ္ေယာက္က သီခ်င္းမရလို႔ ဟိုလႈပ္ဒီလႈပ္နဲ႔ ကပဲကေနတယ္။ ခဏေနေတာ့ ေဇာ္ဝင္းထြဋ္ရဲ႕ "ေဆးေပါင္းခတဲ့ည" သီခ်င္းလာပါတယ္။ ဒါကို သူလည္းဆိုတတ္ေၾကာင္း အားက်မခံ ထေအာ္ပါတယ္။
"ေသးေပါက္ခ်တဲ့ည... ေသးေပါက္ခ်တဲ့ည" ပါတဲ့.......... !_!
၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀
တူမေလးက သူ႔အေမကုိ ေျပာတယ္။
"မာမား.. မနက္ျဖန္ အာဇာနည္ေန႔ ေက်ာင္းတစ္ရက္ပိတ္တယ္လုိ႔ ဆရာမက ေျပာတယ္"
ဒါကို မူႀကိဳတက္ေနတဲ့ တူအငယ္ဆံုးက ေမးပါတယ္။
"မာမား... ေလးျဖဴေန႔က ဘယ္ေန႔လဲ? ေလးျဖဴေန႔မွာ ေက်ာင္းဘယ္ႏွရက္ ပိတ္မွာလဲ" !_!
၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀
ဧည့္ခန္းမွာ ကၽြန္မတို႔ သီခ်င္းေခြထိုင္ၾကည့္ေနတယ္။ စာတမ္းထိုးၿပီးေတာ့ မ်က္စိသိပ္မေကာင္းတဲ့ ၿခံေစာင့္အန္တီက ကၽြန္မကိုေမးတယ္။
"ၾကက္ဖဆိုတာ ဘယ္တစ္ေယာက္လဲ?"
"ဟိုး..အကၤ်ီအျဖဴနဲ႔ တစ္ေယာက္ေလ..."
"ဟို ဝ ဝ တစ္ေယာက္ကေရာ"
"J မီတဲ့"
ဒါကိုသူက ဘာၾကားမိတယ္ မသိပါဘူး.... အခုလိုထေျပာပါတယ္။
"ခုေခတ္အဆိုေတာ္ေတြ နာမည္ရွားေနလား မသိဘူး။ တစ္ေယာက္က ၾကက္ဖ.. တစ္ေယာက္က ၾကက္ၿမီးတဲ့ .. ၾကားၾကားဖူးဘူး" !_!
၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀
လူတစ္ေယာက္ဟာ စိတ္ေရာဂါကုဆရာ၀န္ဆီေရာက္လာၿပီး ေဒါသတႀကီးနဲ႔
"ဆရာ... ဆရာ.. ကၽြန္ေတာ္သည္းမခံႏိုင္ေတာ့ဘူးဗ်ာ။ ကၽြန္ေတာ့္မိန္းမေလ ညတိုင္းညတိုင္း ႏွိပ္ကလပ္သြားၿပီး သူ႔အေပၚ နည္းနည္းေကာင္းတယ္ထင္တဲ့ ေယာက္်ားေတြကို အခြင့္အေရးေပးတယ္ဗ်ာ။ အဲဒါ ကၽြန္ေတာ္ဘယ္လို လုပ္ရမလဲ" လို႔ တိုင္ပင္တယ္။ အဲဒီအခါ ဆရာ၀န္က
"မေလာနဲ႔.. မေလာနဲ႔ အသက္ကို၀၀ရႈ.. ျဖည္းျဖည္းေျပာ၊ စိတ္သိပ္မလႈပ္ရွားနဲ႔။ စိတ္ကုိၿငိမ္ၿငိမ္ထားၿပီး ကၽြန္ေတာ့္ကိုေျပာပါ။ ခင္ဗ်ားမိန္းမသြားသြားေနတဲ့ ႏိွပ္ကလပ္က ဘယ္ႏွိပ္ကလပ္လဲ?"
၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀
ငိုၿပီးျပန္လာတဲ့ ျခင္ကေလးကို ျခင္ေမေမက ဘာျဖစ္တာလဲလို႔ ေမးတယ္။
ျခင္ကေလး "အီး..ဟီး.. ေဖေဖေသသြားၿပီ!"
ျခင္ေမေမ "ဟင္း... ေဖေဖက သားနဲ႔အတူ စတိတ္႐ႈိးသြားၾကည့္တာ မဟုတ္လား!"
ျခင္ကေလး "ဟုတ္တယ္.. ပရိသတ္လက္ခုပ္တီးတဲ့အခ်ိန္ ေဖေဖမေရွာင္ခဲ့ဘူး..."
၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀
ဖက္ထုပ္ေလးႏွစ္ထုပ္ မဂၤလာေဆာင္တယ္။ သတို႔သားဖက္ထုပ္က ဧည့္သည္ေတြကို ျပန္ပို႔ၿပီးေနာက္ အိပ္ခန္းထဲဝင္လာတယ္။ ကုတင္ေပၚမွာ အသားတံုးတစ္တံုးေတြ႔ေတာ့ ေၾကာက္အားလန္႔အား ထေအာ္တယ္။
"ငါ့ သတိုးသမီး ဘယ္ေရာက္သြားလဲ?"
အဲဒီအခါ အသားတံုးက ရွက္ရွက္နဲ႔ျပန္ေျပာတယ္။
"ဟင့္... သူမ်ား အကၤ်ီခြၽတ္လိုက္တာနဲ႔ သူမ်ားကုိ မမွတ္မိေတာ့ဘူးလားတဲ့!"
၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀
လင္မယားႏွစ္ေယာက္ အိမ္ေထာင္သက္ႏွစ္(၃ဝ)ရွိခဲ့ၿပီ။ တစ္ေန႔မွာေယာက္်ားျဖစ္သူက မိန္းမကို ေလသံေအးေအးနဲ႔ "မိန္းမေရ... ငါတို႔လက္ထပ္ခဲ့တာ ႏွစ္(၃ဝ)ရွိခဲ့ၿပီ။ နင္လည္း ပင္ပန္းခဲ့ၿပီ။ ဒါေၾကာင့္ ေနာက္တစ္ပတ္ကစၿပီး နင့္ကိုရာထူးတိုးေပးမယ္" လို႔ေျပာတယ္။
ေယာက္်ားရဲ႕အေျပာကိုၾကားေတာ့ မိန္းမက ဝမ္းသာအားရနဲ႔ "ဘာရာထူးတိုးေပးမလို႔လဲ?" ေမးတယ္။
"အင္း.... ေနာက္တစ္ပတ္ ငါမယားငယ္ယူမလို႔၊ အဲတာ နင့္ကို မယားႀကီးရာထူးေပးမယ္"
၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀
ရက္မၾကာခင္မွာ ေယာက္်ားက မယားငယ္ယူလိုက္တယ္။
ဒါနဲ႔ မယားႀကီးက ေယာက္်ားကို "ရွင္က မယားငယ္ယူၿပီဆိုေတာ့ ညအိပ္တဲ့အခါ ဘယ္လိုစီစဥ္ထားသလဲ? တစ္ရက္ျခားစီ အိပ္မွာလား? ေသခ်ာႀကိဳေျပာထားေနာ္။ ကြၽန္မက ျငင္းခုန္ရန္ျဖစ္တာမ်ဳိး မလိုခ်င္ဘူး။ ၿပီးေတာ့ တရားမွ်မွ်လုပ္ေနာ္။ တနဂၤေႏြေန႔ကို ရွင့္နားရက္လို႔ သတ္မွတ္လိုက္မယ္"
ေယာက္်ားက ခဏေလာက္စဥ္းစားၿပီး "အင္း... ညစာစားတဲ့အခ်ိန္ ငါဝိုင္နီေသာက္ခဲ့ရင္ မယားငယ္နဲ႔အိပ္မလို႔။ တကယ္လို႔ ဝိုင္ျဖဴေသာက္ခဲ့ရင္ နင္နဲ႔အိပ္မလို႔... အဲလိုပဲမွတ္လိုက္။ ဒီညက သူနဲ႔ယူစဆိုေတာ့ ငါ ဝိုင္နီေသာက္မယ္ကြာ" လို႔ ေျပာတယ္။
မဂၤလာညမို႔ မယားႀကီးကလည္း ေယာက္်ားကို မေႏွာင့္ယွက္ခ်င္တာနဲ႔ ဘာမွမေျပာဘဲ စူပုတ္ပုတ္နဲ႔ ကိုယ့္အခန္းထဲဝင္သြားခဲ့တယ္။
ေနာက္တစ္ေန႔ ညစာစားေတာ့ မယားႀကီးက ေယာက္်ားကိုေမးတယ္။
"ကဲ... ဒီည ဘယ္လိုလဲ?"
"အင္း.. မေန႔ညက ေသာက္ထားတဲ့ ဝိုင္နီကတစ္ဝက္က်န္ေသးတယ္။ မေသာက္ဘဲ ဒီအတိုင္းထားရင္ အရသာပ်က္သြားတတ္တယ္။ ႏွေျမာစရာႀကီး.. ဒီညလဲ ငါဝိုင္နီေသာက္ပါရေစေနာ္"
အဲဒီလိုနဲ႔ ေယာက္်ားကို ဝိုင္နီေပးေသာက္လိုက္ျပန္တယ္။ တတိယညေရာက္ေတာ့ မယားႀကီးက ေမးျပန္တယ္။
"ကဲ... ဒီညေရာ!"
"ဝိုင္နီကေသာက္ေလ အရသာေတြ႔ေလပဲ။ ဒါေၾကာင့္ ဒီညလဲ ငါဝိုင္နီေသာက္ခ်င္တယ္ကြာ"
ေယာက္်ားစကားနားေထာင္ၿပီး မယားႀကီးကေဒါသထြက္ထြက္နဲ႔ ေယာက္်ားကို ခပ္ျပင္းျပင္းတစ္ခ်က္ ရိုက္ပစ္ၿပီး ေျပာလိုက္တယ္။
"ဟဲ့.. အဘိုးႀကီးစုတ္ .. ရွင္က "ဝိုင္ျဖဴ"ကို မေသာက္ဘဲေနေတာ့မလား? ဘာလဲ "ဝိုင္ျဖဴ" ကို "ဧည့္သည္ေတြ ဧည့္ခံဖို႔အတြက္" ထားထားတာလား!" ဟူတည္း။
၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀
ဒီလင္မယားႏွစ္ေယာက္စလံုး ေနာက္မီးလင္းၾကတယ္။ ေယာက္်ားက ည ည အေၾကာင္းျပၿပီး အျပင္ထြက္တယ္။ ဒါေပမယ့္ တစ္ညမွာ လင္မယားႏွစ္ေယာက္စလံုး ဆံုၾကၿပီး ကိုယ္လုပ္တဲ့အျပစ္အတြက္ ေနမထိထုိင္မသာ ျဖစ္ေနၾကတယ္။ ႏွစ္ဦးသား ညအိပ္ရာဝင္ၿပီး မနက္မိုးလင္းခါနီးအေရာက္မွာ မိန္းမျဖစ္သူက ရုတ္တရက္ ထထိုင္ၿပီးေယာင္တယ္။
"ဒုကၡပဲ.. ဒုကၡပဲ... ကြၽန္မေယာက္်ားျပန္လာၿပီ"
မိန္းမေအာ္သံလည္းၾကားေရာ ေယာက္်ားျဖစ္သူက သူ႔အဝတ္အစားေတြ ကပ်ာကယာယူၿပီး ျပတင္းေပါက္ကေန ထြက္ေျပးသြားခဲ့တယ္။
၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀
တစ္ေန႔မွ မိန္းကေလးတစ္ေယာက္က တကၠစီငွားဖို႔ ဖုန္းဆက္သတဲ့။
မိန္းကေလး .... ဟလို ကြၽန္မ +++ လမ္းထိပ္မွာပါ။ တကၠစီတစ္စီး လြတ္ေပးလို႔ရမလား?
တကၠစီသမား .... ဟုတ္ကဲ့.. ခင္ဗ်ား ဘာအဝတ္အစား ဝတ္ထားသလဲ?
မိန္းကေလး ... အျဖဴေရာင္အက်ၤီနဲ႔ အျပာေရာင္စကပ္ပါ
တကၠစီသမား ... ဘယ္အထိလဲ? (ဘယ္အထိ ပို႔ရမလဲ?)
မိန္းကေလး... ဒူးအထိပါ
တကၠစီသမား... =!=
၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀
ဆရာဝန္က ညည အိပ္မေပ်ာ္တဲ့ ေမာင္ေမာင္ကို တစ္ကေန တစ္ေထာင္အထိေရၿပီး အိပ္ၾကည့္ပါလို႔ အႀကံေပးတယ္။ ေနာက္တစ္ရက္မွာ မ်က္ကြင္းညိဳႀကီးနဲ႔ ေဆးခန္းကို ေမာင္ေမာင္ျပန္ေရာက္လာတယ္။
ဆရာဝန္.... ဘယ္လိုျဖစ္တာလဲ?
ေမာင္ေမာင္... ညက ကြၽန္ေတာ္ ၇၅ဝအထိပဲေရၿပီး ဆက္မေရႏိုင္ေတာ့လို႔ ေကာ္ဖီတစ္ခြက္ ထေသာက္ၿပီး တစ္ေထာင္အထိ ေရလိုက္တယ္။
၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀၀
ေသသြားတဲ့ လူသံုးေယာက္ကို ယမမင္းက ဘယ္လိုေသခဲ့ၾကသလဲလို႔ ေမးတယ္။
ပထမတစ္ေယာက္
အဲဒီေန႔က ကြၽန္ေတာ္အိပ္ရာထေနာက္က်လို႔ အဝတ္အစား သပ္သပ္ရပ္ရပ္ မဝတ္ေသးဘဲ ကပ်ာကယာ အိမ္ေပၚထပ္က ေျပးဆင္းခဲ့တယ္။ တကၠစီတစ္စီး လွမ္းတားလိုက္ခ်ိန္ အေပၚထပ္ကေန အဝတ္ဘီရိုတစ္လံုး ျပဳတ္က်လာတယ္။ အဲဒီမွာ ကြၽန္ေတာ္ေသသြားခဲ့တယ္။
ဒုတိယတစ္ေယာက္
အဲဒီေန႔က ကြၽန္ေတာ္ခရီးကေန အခ်ိန္ေစာၿပီးျပန္လာခဲ့တယ္။ ကြၽန္ေတာ္ျပန္လာတာကို အံ့ၾသဝမ္းသာေအာင္ဆိုၿပီး ကြၽန္ေတာ့္မိန္းမကို ကြၽန္ေတာ္ႀကိဳမေျပာခဲ့ဘူး။ အိမ္ေရာက္ေတာ့ အိပ္ခန္းထဲကေန ေယာက္်ားအသံတစ္သံၾကားလို႔ အခန္းထဲ ကြၽန္ေတာ္ေျပးဝင္သြားတယ္။ ျပတင္းေပါက္ကေန အျပင္ကိုလွမ္းၾကည့္ေတာ့ အဝတ္အစား မသပ္မရပ္နဲ႔ ေယာက္်ားတစ္ေယာက္ကို ကြၽန္ေတာ္ လွမ္းျမင္လိုက္တယ္။ ကြၽန္ေတာ္လည္း စိတ္တိုတိုနဲ႔ အဝတ္ဘီရိုယူၿပီး အဲဒီလူေပၚ ပစ္ခ်လိုက္တယ္။ ၿပီးေတာ့ ကိုယ့္ကိုယ္ကို ေသေၾကာင္းႀကံလိုက္တယ္။
တတိယတစ္ေယာက္
ကြၽန္ေတာ္က အျပစ္မဲ့ပါ။ အသစ္ေတြ႔တဲ့ ေကာင္မေလးနဲ႔ ကြၽန္ေတာ္ၾကည္ႏူးေနတုန္း သူ႔ေယာက္်ား ျပန္ေရာက္လာခဲ့တယ္။ ရုတ္တရက္မို႔ ႀကံရာမရတာနဲ႔ အဝတ္ဘီရိုထဲ ကြၽန္ေတာ္ဝင္ပုန္းေနခဲ့တယ္။ အဲဒီမွာ "ဝုန္း" ဆိုတဲ့အသံနဲ႔အတူ ကြၽန္ေတာ္ေသသြားခဲ့တာပါပဲ။
ႏိုင္းႏိုင္းစေန ေမးလ္မွျပန္လည္ေဝမွ်ေပးလိုက္ပါတယ္ " သိဘူးေလ "
ကၽြန္ေတာ္မွာ ရယ္စရာဟာသေတြကုိ ေျပာတတ္တဲ့ သူငယ္ခ်င္းတစ္ေယာက္ ရွိပါတယ္
သူလာရင္ ရယ္ရႊင္စရာ ဟာသ ပါလာတတ္တာမုိ႔ သူနံ႔ေတြ႕ရင္ အၿမဲ ေျပားျဖစ္တဲ့ စကားတစ္ခြန္းရွိပါတယ္။ အဲဒါက ... ဟေကာင္ရာ မုိးဒီးတုိ႕ ငေမာစ္တုိ႔ ပ်က္တဲ့ ရယ္စရာတဲ့စာရင္ မင္းကုိထုိင္ၾကည့္တာကမွ
ပုိၿပီးရယ္စရာေကာင္းအုံးမယ္ကြ``
သည္တစ္ခါ မွာလည္း သူေျပာတဲ့ အျဖစ္အပ်က္ေလးတစ္ခု၊ မိတ္ေဆြအားလုံးကုိ ေ၀ငွေပးခ်င္ပါတယ္ဗ်ာ..
တစ္ခါက ေပါ့ သူအေမရွိရာ ေက်းလက္ေတာရြာကေလးဆီသုိ႔ ဖုန္းေခၚပါသတဲ့။
သား။ ။ ဟလုိ ေမေမလား....။
ေမေမ။ ။ ေနေကာင္းတယ္ေနာ္..။
အေမျဖစ္သူက ေခါင္းေလးကုုိ ညိမ့္ျပပါတယ္...။
သား။ ။ ေမေမ ေနေကာင္းလားလုိ႔..။
အေမျဖစ္သူက ေခါင္းေလးကုိုသိသိသာသာ ညွိမ့္ျပျပန္ပါတယ္။
သား ။ ။ အေမ ေနမေကာင္းလုိ႔လား ။
သည္တစ္ခါေတာ့္ သားျဖစ္သူ ရဲ့ အသံက မာမာထန္ထန္ျဖစ္လာပါတယ္။
ေမေမ.။ ။ ဘာျဖစ္လုိ႔လည္း သားရဲ့ ။
အေမျဖစ္သူက ျပန္ေမးပါတယ္ ။
သား။ ။ ကၽြန္ေတာ္ေမးေနတာ ျပန္မေျဖလုိ႔ ပါ။ လုို႔ ေျပားတဲ့ အခါ
ေမေမ။ ။ ဟယ္ သားရယ္ ေမေမေခါင္းညွိတ္ျပေနတာ မျမင္ဘူးလား ။ တဲ့ ဟူသတည္း။
ကၽြန္ေတာ္မွာ ရယ္စရာဟာသေတြကုိ ေျပာတတ္တဲ့ သူငယ္ခ်င္းတစ္ေယာက္ ရွိပါတယ္
သူလာရင္ ရယ္ရႊင္စရာ ဟာသ ပါလာတတ္တာမုိ႔ သူနံ႔ေတြ႕ရင္ အၿမဲ ေျပားျဖစ္တဲ့ စကားတစ္ခြန္းရွိပါတယ္။ အဲဒါက ... ဟေကာင္ရာ မုိးဒီးတုိ႕ ငေမာစ္တုိ႔ ပ်က္တဲ့ ရယ္စရာတဲ့စာရင္ မင္းကုိထုိင္ၾကည့္တာကမွ
ပုိၿပီးရယ္စရာေကာင္းအုံးမယ္ကြ``
သည္တစ္ခါ မွာလည္း သူေျပာတဲ့ အျဖစ္အပ်က္ေလးတစ္ခု၊ မိတ္ေဆြအားလုံးကုိ ေ၀ငွေပးခ်င္ပါတယ္ဗ်ာ..
တစ္ခါက ေပါ့ သူအေမရွိရာ ေက်းလက္ေတာရြာကေလးဆီသုိ႔ ဖုန္းေခၚပါသတဲ့။
သား။ ။ ဟလုိ ေမေမလား....။
ေမေမ။ ။ ေနေကာင္းတယ္ေနာ္..။
အေမျဖစ္သူက ေခါင္းေလးကုုိ ညိမ့္ျပပါတယ္...။
သား။ ။ ေမေမ ေနေကာင္းလားလုိ႔..။
အေမျဖစ္သူက ေခါင္းေလးကုိုသိသိသာသာ ညွိမ့္ျပျပန္ပါတယ္။
သား ။ ။ အေမ ေနမေကာင္းလုိ႔လား ။
သည္တစ္ခါေတာ့္ သားျဖစ္သူ ရဲ့ အသံက မာမာထန္ထန္ျဖစ္လာပါတယ္။
ေမေမ.။ ။ ဘာျဖစ္လုိ႔လည္း သားရဲ့ ။
အေမျဖစ္သူက ျပန္ေမးပါတယ္ ။
သား။ ။ ကၽြန္ေတာ္ေမးေနတာ ျပန္မေျဖလုိ႔ ပါ။ လုို႔ ေျပားတဲ့ အခါ
ေမေမ။ ။ ဟယ္ သားရယ္ ေမေမေခါင္းညွိတ္ျပေနတာ မျမင္ဘူးလား ။ တဲ့ ဟူသတည္း။
ကြ်န္ေတာ္တို႔ သူငယ္ခ်င္းေတြ ေငြေဆာင္က သူငယ္ခ်င္းတေယာက္ရွိကို အလည္သြားၾကတယ္။ေက်ာင္းပိတ္ရက္
လည္းျဖစ္ေနေတာ့ေအးေအးေဆးေဆးေနၾကတာေပါ့ဗ်ာ။သူငယ္ခ်င္းကလၻက္ရည္ဆိုင္ဖြင့္ထားေတာ့ကြ်န္ေတာ္
္တို့လည္း ၀ိုင္းကူလုပ္ေပးၾကတာေပါ့.........အဲ့ဒီမွာက ကြ်န္ေတာ္တို႔ဆီမွာလိုဆမူဆာတို႔၊အီၾကာေကြးတို႔မရွိဘူးဗ်။
တေန့ ဆိုင္ကိုေကာင္မေလးတေယာက္လာျပီး ေပါ့ဆိမ့္တခြက္နဲ့ အီၾကာေကြးတေခ်ာင္းေပးပါလို့လာမွာတယ္။
ကြ်န္ေတာ္တို့လည္း မွာတဲ့အတိုငး္ထုပ္ေပးလိုက္တာေပါ့။ေအာ္ ဒါနဲ့နင့္ အစ္ကိုမလာဘူးလား ။အင္း မလာဘူး ။ အစ္ကိုေနမေကာင္းလို့လာ၀ယ္ေပးတာ။ေအာ္......ေအးေအး။။။ပိုက္ဆံရွင္းျပီး။ျပန္သြားတယ္။
လည္းျဖစ္ေနေတာ့ေအးေအးေဆးေဆးေနၾကတာေပါ့ဗ်ာ။သူငယ္ခ်င္းကလၻက္ရည္ဆိုင္ဖြင့္ထားေတာ့ကြ်န္ေတာ္
္တို့လည္း ၀ိုင္းကူလုပ္ေပးၾကတာေပါ့.........အဲ့ဒီမွာက ကြ်န္ေတာ္တို႔ဆီမွာလိုဆမူဆာတို႔၊အီၾကာေကြးတို႔မရွိဘူးဗ်။
တေန့ ဆိုင္ကိုေကာင္မေလးတေယာက္လာျပီး ေပါ့ဆိမ့္တခြက္နဲ့ အီၾကာေကြးတေခ်ာင္းေပးပါလို့လာမွာတယ္။
ကြ်န္ေတာ္တို့လည္း မွာတဲ့အတိုငး္ထုပ္ေပးလိုက္တာေပါ့။ေအာ္ ဒါနဲ့နင့္ အစ္ကိုမလာဘူးလား ။အင္း မလာဘူး ။ အစ္ကိုေနမေကာင္းလို့လာ၀ယ္ေပးတာ။ေအာ္......ေအးေအး။။။ပိုက္ဆံရွင္းျပီး။ျပန္သြားတယ္။
ျပီေတာ့ျပန္လာျပီး.......ဒီမွာဒီမွာ......ကြ်န္မ အစ္ကိုမွာလိုက္တာက အီၾကာေကြးတေခ်ာင္းမွာလိုက္တာ ႏွစ္ေခ်ာင္းျဖစ္ေနလို့လာျပန္ေပး
တာပါ။ဗ်ာ..........ကြ်န္ေတာ္တို့လည္း အူေၾကာင္ေၾကာင္နဲ့ ၾကည့္ေနတာေပါ့။ျပီးမွ အီၾကာေကြးက အဲ့လို့ေလႏွစ္ခုပူးကို တေခ်ာင္းလို့ေခၚတာဗ်။သိဘူးေလ........
တာပါ။ဗ်ာ..........ကြ်န္ေတာ္တို့လည္း အူေၾကာင္ေၾကာင္နဲ့ ၾကည့္ေနတာေပါ့။ျပီးမွ အီၾကာေကြးက အဲ့လို့ေလႏွစ္ခုပူးကို တေခ်ာင္းလို့ေခၚတာဗ်။သိဘူးေလ........
အစ္ကိုကအီၾကာေကြးတေခ်ာင္းလို့မွာလိုက္လို့ပါ။ျဖစ္သင့္ပါ
တယ္လို့ပဲ ေခါင္းကုတ္ျပီးေနလိုက္ရတယ္။..........
တယ္လို့ပဲ ေခါင္းကုတ္ျပီးေနလိုက္ရတယ္။..........
က်ေနာ္တို႕ ထန္းေလးပင္ရြာမွာ
အသက္ၾကီးမွ အိမ္ေထာင္ျပဳျဖစ္တဲ့ လင္မယားနွစ္ေယာက္ရွိပါတယ္..။
အသက္ၾကီးမွသာအိမ္ေထာင္ျပဳျဖစ္တာ ကေလးကေတာ့ အေသလိုခ်င္ၾကတဲ့
လင္မယားပါ..အဲ သူတို႕ လိုခ်င္တဲ့ အတိုင္းပါဘဲ မိန္းမလုပ္သူက သာေယာက်္ားေလး
တစ္ေယာက္ ေမြးဖြားေပးခဲ့ပါတယ္ ..ေယာက်္ားလုပ္သူကေတာ့ ေျပာမဆံုးေပါင္
ေတာသံုးေထာင္ ဆိုပါေတာ့..ရြာထဲ လွည့္ၾကြားေနေတာ့တာပါဘဲ...
အလုပ္ကျပန္လာလဲ မေမာနိုင္ပါဘူး ..
ကေလးကို အခ်ိန္ျပည့္သာ ေခ်ာ့ျမွဴေနပါေတာ့တယ္......
တညမွာေတာ့ ....
မိန္းမေရ....ဒါဘုသားေလးလဲ ..ဘုသားေလးလဲ ..ဒါဘုတားေလးရဲလို႕..
မိန္မလုပ္သူကလဲ ဘာမွျပန္မေျပာပါဘူး ျပံုးျပီးသာၾကည့္ေနပါတယ္..
ရြာမွာ ဖိုးပိန္ဆိုတဲ့ သူခိုးအေသးစား တေယာက္ရွိပါတယ္ ..
သူကအသက္ၾကီးမွညားၾကတဲ့ လင္မယားအိမ္ေအာက္ေရာက္ေနတယ္ေလ..
ေယာက်္ားလုပ္သူက ..မိန္းမေရ ..ဒါဘုတားေလးလဲ..ဘုသားေလးလဲ..
ဘုတားေလးလဲ ဘုသားေလးလဲ ..။........။.....။
အခ်ိန္ကည ၁၂ နာရီ ေက်ာ္လာပါျပီ..လင္မယားနွစ္ေယာက္မအိပ္ၾကေသးပါဘူး..
ဘုတားေလးလဲ ....ဘုသားေလးလဲ..ည ၂နာရီ ေက်ာ္လာပါျပီ
ဘုတားေလးလဲ ...ဘုသားေလးလဲ အဆက္မျပတ္ပါဘူး...
ၾကာေတာ့ သူခိုးစိတ္မရွည္ေတာ့ပါဘူး... ငါ့သားကြ..ငါသားေလး ဆိုျပီဲး
ေျပးပါေတာ့တယ္ ..ေယာက်္ားကလဲ မိန္းမကို ေအးေဆးေလးပါဘဲ..မိန္းမေရ ဟုတ္လားကြာဆိုေတာ့.
မိန္းမျပန္ေျပာလိုက္တာ က..''သိဘူးေလ''..တဲ့ ..ေကာင္းေရာ္
အဲေတာ့ ျပႆနာတက္ျပီး သူၾကီးအိမ္သြားလိုက္ၾကပါတယ္
သူၾကီးအိမ္နားေရာက္ေတာ့ ..အေစာၾကီးထျပီး ဘုရားဝတ္ျပဳေနတဲ့
သူၾကီးအသံကိုၾကားေတာ့ လင္မယားနွစ္ေယာက္ တန္႕သြားပါတယ္ ..
သူၾကီးကလဲ အရက္သမား ..ဒါေပမဲ့ ဘာသာေရးေတာ့ လုပ္သား..
အရွင္ဘုရား.တပည့္ေတာ္သည္ အရက္ေသာက္လာတဲ့ နွစ္ေတြမနဲေတာ့ပါဘူး
အရက္ရဲ႕ အဆိုးအေကာင္းကိုလဲ သိေနပါျပီ သို႕ျဖစ္ပါ၍
ဤအရက္ကို အရွင္ဘုရားအား လွဴပါသည္ဘုရား..
ဤအက်ိဳးအားေၾကာင့္ သူၾကီးရာထူးျမဲပါေစသား..။
ဤအရက္အား တပည့္ေတာ္သည္ အျပီးအပိုင္လွဴျပီးျဖစ္ပါ၍
ေနာက္ထပ္တပည့္ေတာ္ အရက္ေသာက္ခ်င္စိတ္မ်ားျဖစ္ေပၚကာ
အရက္ဆက္ေသာက္မိပါက အရွင္ဘုရား၏တာဝန္မ်ားသာျဖစ္ပါေၾကာင္း..
တပည့္ေတာ္၏တာဝန္မဟုတ္ပါေၾကာင္း...ဘုရား...။
သူၾကီး ဆုေတာင္းအဆံုးမွာ လင္မယားနွစ္ေယာက္ ျပိဳင္တူေမးလိုက္တာက
''ခင္ဗ်ား ခုအရက္ေသာက္ေနတာေကာ''.....
အဲဒါေတာ့ ''သိဘူးေလ'' ငါဆုေတာင္းလာတာ နွစ္၂၀ ျပည့္ေတာ့မယ္....
စကားမစပ္.. သူၾကီးရယ္ က်ေနာ္ကို သူခိုးဖိုးပိန္ကေျပာသြားတယ္
ဒီကေလးက က်ေနာ့ကေလးမဟုတ္ဖူး သူ႕ကေလးတဲ့ စစ္ေဆးေပးပါအံုးဗ်..
အဲဒါလဲ ''သိဘူးေလ''
အေသခ်ာဆံုးကေတာ့ မင္းမိန္မေမးၾကည့္ေပါ့...
မိန္းမေရ ..ဒီကေလးက ....
''သိဘူးေလ''.......တခ်ိန္လံုးျငိမ္ေနတဲ့ သူၾကီးကေတာ္ အသံပါ..
ဒီတခါမွာေတာ့ မိန္းမလုပ္သူ တခ်ိဳးထဲ လစ္ေျပးပါေတာ့တယ္.
....။... ''သူခိုးဖိုးပိန္ကေလး ျဖစ္နိုင္တယ္ေနာ္ ေဟ့ေကာင္'' တိန္...။
အသက္ၾကီးမွ အိမ္ေထာင္ျပဳျဖစ္တဲ့ လင္မယားနွစ္ေယာက္ရွိပါတယ္..။
အသက္ၾကီးမွသာအိမ္ေထာင္ျပဳျဖစ္တာ ကေလးကေတာ့ အေသလိုခ်င္ၾကတဲ့
လင္မယားပါ..အဲ သူတို႕ လိုခ်င္တဲ့ အတိုင္းပါဘဲ မိန္းမလုပ္သူက သာေယာက်္ားေလး
တစ္ေယာက္ ေမြးဖြားေပးခဲ့ပါတယ္ ..ေယာက်္ားလုပ္သူကေတာ့ ေျပာမဆံုးေပါင္
ေတာသံုးေထာင္ ဆိုပါေတာ့..ရြာထဲ လွည့္ၾကြားေနေတာ့တာပါဘဲ...
အလုပ္ကျပန္လာလဲ မေမာနိုင္ပါဘူး ..
ကေလးကို အခ်ိန္ျပည့္သာ ေခ်ာ့ျမွဴေနပါေတာ့တယ္......
တညမွာေတာ့ ....
မိန္းမေရ....ဒါဘုသားေလးလဲ ..ဘုသားေလးလဲ ..ဒါဘုတားေလးရဲလို႕..
မိန္မလုပ္သူကလဲ ဘာမွျပန္မေျပာပါဘူး ျပံုးျပီးသာၾကည့္ေနပါတယ္..
ရြာမွာ ဖိုးပိန္ဆိုတဲ့ သူခိုးအေသးစား တေယာက္ရွိပါတယ္ ..
သူကအသက္ၾကီးမွညားၾကတဲ့ လင္မယားအိမ္ေအာက္ေရာက္ေနတယ္ေလ..
ေယာက်္ားလုပ္သူက ..မိန္းမေရ ..ဒါဘုတားေလးလဲ..ဘုသားေလးလဲ..
ဘုတားေလးလဲ ဘုသားေလးလဲ ..။........။.....။
အခ်ိန္ကည ၁၂ နာရီ ေက်ာ္လာပါျပီ..လင္မယားနွစ္ေယာက္မအိပ္ၾကေသးပါဘူး..
ဘုတားေလးလဲ ....ဘုသားေလးလဲ..ည ၂နာရီ ေက်ာ္လာပါျပီ
ဘုတားေလးလဲ ...ဘုသားေလးလဲ အဆက္မျပတ္ပါဘူး...
ၾကာေတာ့ သူခိုးစိတ္မရွည္ေတာ့ပါဘူး... ငါ့သားကြ..ငါသားေလး ဆိုျပီဲး
ေျပးပါေတာ့တယ္ ..ေယာက်္ားကလဲ မိန္းမကို ေအးေဆးေလးပါဘဲ..မိန္းမေရ ဟုတ္လားကြာဆိုေတာ့.
မိန္းမျပန္ေျပာလိုက္တာ က..''သိဘူးေလ''..တဲ့ ..ေကာင္းေရာ္
အဲေတာ့ ျပႆနာတက္ျပီး သူၾကီးအိမ္သြားလိုက္ၾကပါတယ္
သူၾကီးအိမ္နားေရာက္ေတာ့ ..အေစာၾကီးထျပီး ဘုရားဝတ္ျပဳေနတဲ့
သူၾကီးအသံကိုၾကားေတာ့ လင္မယားနွစ္ေယာက္ တန္႕သြားပါတယ္ ..
သူၾကီးကလဲ အရက္သမား ..ဒါေပမဲ့ ဘာသာေရးေတာ့ လုပ္သား..
အရွင္ဘုရား.တပည့္ေတာ္သည္ အရက္ေသာက္လာတဲ့ နွစ္ေတြမနဲေတာ့ပါဘူး
အရက္ရဲ႕ အဆိုးအေကာင္းကိုလဲ သိေနပါျပီ သို႕ျဖစ္ပါ၍
ဤအရက္ကို အရွင္ဘုရားအား လွဴပါသည္ဘုရား..
ဤအက်ိဳးအားေၾကာင့္ သူၾကီးရာထူးျမဲပါေစသား..။
ဤအရက္အား တပည့္ေတာ္သည္ အျပီးအပိုင္လွဴျပီးျဖစ္ပါ၍
ေနာက္ထပ္တပည့္ေတာ္ အရက္ေသာက္ခ်င္စိတ္မ်ားျဖစ္ေပၚကာ
အရက္ဆက္ေသာက္မိပါက အရွင္ဘုရား၏တာဝန္မ်ားသာျဖစ္ပါေၾကာင္း..
တပည့္ေတာ္၏တာဝန္မဟုတ္ပါေၾကာင္း...ဘုရား...။
သူၾကီး ဆုေတာင္းအဆံုးမွာ လင္မယားနွစ္ေယာက္ ျပိဳင္တူေမးလိုက္တာက
''ခင္ဗ်ား ခုအရက္ေသာက္ေနတာေကာ''.....
အဲဒါေတာ့ ''သိဘူးေလ'' ငါဆုေတာင္းလာတာ နွစ္၂၀ ျပည့္ေတာ့မယ္....
စကားမစပ္.. သူၾကီးရယ္ က်ေနာ္ကို သူခိုးဖိုးပိန္ကေျပာသြားတယ္
ဒီကေလးက က်ေနာ့ကေလးမဟုတ္ဖူး သူ႕ကေလးတဲ့ စစ္ေဆးေပးပါအံုးဗ်..
အဲဒါလဲ ''သိဘူးေလ''
အေသခ်ာဆံုးကေတာ့ မင္းမိန္မေမးၾကည့္ေပါ့...
မိန္းမေရ ..ဒီကေလးက ....
''သိဘူးေလ''.......တခ်ိန္လံုးျငိမ္ေနတဲ့ သူၾကီးကေတာ္ အသံပါ..
ဒီတခါမွာေတာ့ မိန္းမလုပ္သူ တခ်ိဳးထဲ လစ္ေျပးပါေတာ့တယ္.
....။... ''သူခိုးဖိုးပိန္ကေလး ျဖစ္နိုင္တယ္ေနာ္ ေဟ့ေကာင္'' တိန္...။
ေမာင္ျမက လူလည္ ။ လူတကာ လည္ပတ္လိ္မ္ညာေနတဲ ့သူတစ္ေယာက္။
တစ္ေန ့ ေမာင္ျမက လူတစ္ေယာက္ကို သူ လိမ္ညာတဲ့ကိစၥမွာ ၾကားခံအျဖစ္သံုးဖို ့ လိုအပ္ေနေတာ့
ရပ္ကြက္ထဲက ေမာင္န နဲ ့ ေတြ ့တယ္။
ေမာင္နဆိုတဲ့ေကာင္ကလည္း လူကသာ အ တာ ။ န တာ ။ ဒါေပမယ့္..သူကလည္း..ဇ နဲ ့ဗ်။
ျဖတ္စားရုိက္စားလုပ္ခ်င္တယ္။
တစ္ခါက ခရီးသြားတစ္ေယာက္ ရပ္ကြက္ထဲမွာ လိပ္စာတစ္ခုေမးတာ။
ေမာင္န က မသိဘူး ။ မသိဘူး။ခ်ည္းေျပာတယ္။
ခရီးသြားက လည္း မအူမလည္ ။ ေမာင္န ကို မုန္ ့ဖို းလိုခ်င္လို ့ မသိဘူးခ်ည္းေျပာတယ္မွတ္ေနတာ။
ဒါနဲ ့ သိတယ္ ေျပာရင္ ..မုန္ ့ဖိုး ၅၀၀ ေပးမယ္ ေျပာလိုက္ေတာ့..ေမာင္န ကပိုက္ဆံအရင္ေပးဖို ့
လူေတြက ယံုရတာမဟုတ္ဘူး ...ေျပာျပီးမွ မေပးရင္ ဘယ္လိုလုပ္မလဲတဲ ့ ။သူလာေသးတယ္ေနာ္။
အင္း..အဲဒီခရီးသြားကလည္း ပိုက္ဆံ ၅၀၀ က်ပ္ ထုတ္ေပးေရာ။
ေမာင္နလည္း ပိုက္ဆံ ၅၀၀ က်ပ္ လက္ထဲကိုင္ျပီး..ႏွဳတ္ကေန သိတယ္ ..သိတယ္ သိတယ္
ေအာ္ျပီး ေျပးထြက္သြားတယ္ဗ် ။( သူက ဟိုလူေမးတဲ ့လိပ္စာကို တကယ္မွ မသိတာကိုး)
ေမာင္နက အဲဒီလို လူ။
အခု ေမာင္ျမက ေမာင္နကို အသံုးခ်ေတာ့မယ္..။
ေမာင္ျမနဲ ့ေမာင္န ေတြ ့ျပီ ။
ေမာင္ျမက ေမာင္နကို မင္းက ငါ့ေငြ တစ္ေသာင္းခဏယူထားကြာ။
လူတစ္ေယာက္ေရွ ့မွာ မင္းကိုေခၚေမးမယ္။
“ငါပိုက္ဆံ သံုးတာ မင္းျမင္မိလားေမး၇င္ မျမင္ဘူးေလလို ့” ေျဖရမယ္။
“ငါ့ပိုက္ဆံ တစ္ေသာင္းအပ္ထားလို ့ေမးရင္။မင္းက သိဘူးေလ လို ့ေျဖရမယ္ ”
“ငါ့ပိုက္ဆံေတြ မင္းဆီမွာ ရွိလားလို ့ေမးရင္လည္း သိဘူးေလ လို ့ေျဖကြာ ” ဒီကိစၥျပီးရင္ မင္းကို
ငါ ေ၀စု ၅၀၀ က်ပ္ေပးမယ္ ။
ေမာင္န လည္း “ေကာင္းျပီ..ေပးေငြတစ္ေသာင္း ”ဆိုေတာ့
ေမာင္ျမလည္း ေငြတစ္ေသာင္းထုတ္ေပးလိုက္တယ္။
ေနာက္တစ္ေန ့က်ေတာ့ ေမာင္ျမက လူတစ္ေယာက္ကို ေမာင္နဆီ ေခၚလာတယ္။
မ်က္ႏွာရိပ္မ်က္ႏွာကဲျပျပီး“ကဲ...ေမာင္နေရ ့သူငယ္ခ်င္း..
“ငါပိုက္ဆံ သံုးတာ မင္းျမင္မိလား ”
“မျမင္ဘူးေလ”
(ေမာင္ျမစိတ္ထဲ..ဟား..ဟုတ္ျပီကြာ ...ငါလိမ္ညာလာတဲ့ေငြတစ္ေသာင္း
သံုးရျဖဳန္းရဖို ့နီးျပီေပါ့ ။သူေခၚလာတဲ့သူကေတာ့ မ်က္ႏွာခပ္ပ်က္ပ်က္)
“ငါ့ပိုက္ဆံ တစ္ေသာင္းအပ္ထားလား ”
“သိဘူးေလ”
(ေမာင္ျမစိတ္ထဲ ဟုတ္ျပီကြ ေပါ့)
“ငါ့ပိုက္ဆံေတြမင္းဆီမွာ ရွိလား”
“မသိဘူးေလ”
(ေမာင္ျမက ေခၚလာတဲ့သူကို ကဳ ခင္ဗ်ားျမင္တဲ့အတိုင္းပဲ က်ဳပ္ဆီမွာေငြလည္းမရွိဘူး။
ဘယ္သူဆီမွလည္ းမအိပ္ထားဘူး.။ ပိုက္ဆံသံုးတာလည္း ဘယ္သူမွ မျမင္ဘူး ။
ခင္ဗ်ားျပန္လို ့ရျပီဆိုေတာ့..ဟိုလူလည္း စိတ္ညစ္ျပီးျပန္သြားတယ္။)
ေမာင္ျမက ေမာင္နဆီက ပိုက္ဆံတစ္ေသာင္းျပန္ေတာင္းတယ္။
“ေမာင္န ငါ့ပိုက္ဆံတစ္ေသာင္းေပးကြာ..မင္းကို ေ၀စု ၅၀၀ က်ပ္ေပးမယ္”
“ဘယ္ကတစ္ေသာင္းလဲကြ”လို ့ေမာင္န ကခပ္တည္တည္ျပန္ေျပာတယ္။
(ေမာင္နေတာ့လုပ္ျပီေနာ္..ကတံုးေပၚထိပ္ကြက္)
“မင္းဆီ အပ္ထားတဲ့ငါေငြတစ္ေသာင္းေလ”
“သိဘူးေလ” (ေမာင္နဘူးခံတယ္)
“မေန ့က မင္းဆီမွာ ငါအပ္ထားခဲ့တဲ့ေငြတစ္ေသာင္းေျပာေနတာကြ”
“သိဘူးေလ”(ေမာင္ျမေတာ့ပညာျပျပီ )
ဒါနဲ ့ေမာင္နက ေမးတိိုင္း သိဘူးေလ ခ်ည္း ေျပာေနေတာ့..
ေမာင္ျမက ေမာင္နကို ရပ္ကြက္လူၾကီးဆီေခၚသြားတယ္။
အက်ိဳးအေၾကာင္းေျပာျပီး ေငြအပ္ထားတဲ့ကိစၥ လူၾကီးက စစ္ျပန္တယ္။
“ေဟ့ေကာင္..ေမာင္န မင္းကို ေမာင္နက ေငြတစ္ေသာင္း အပ္ထားလား”
“သိဘူးေလ”
“မေန ့က ေမာင္ျမ ကမင္းဆီမွာ ေငြေတြအပ္ထားတယ္ဆို”
“သိဘူးေလ”
“မင္း ေငြလိမ္မွဳနဲ ့ရဲစခန္းေရာက္ခ်င္လား”
“သိဘူးေလ”
ရပ္ကြက္လူၾကီးက စိတ္မရွည္ေတာ့..ေမာင္ျမကို ေျပာလိုက္တယ္။
“ေဟ့ေကာင္..ေမာင္ျမ မင္းေခၚလာတဲ ့ အဲဒီ သိဘူးေလ ဆိုတဲ့ကေကာင္ကို ျမန္ျမန္
ေခၚသြားကြာ။ ေတာ္ၾကာ ငါ စိတ္တိုရင္ ...
သိဘူးေလေကာင္ သတ္မွဳနဲ ့ေထာင္က်မယ္။ျပီးရင္ မင္းပါ အဆစ္ပါေနမယ္ေနာ္.
ျမန္ျမန္သာေခၚသြားစမ္းကြာ..အဲဒီ သိဘူးေလ ဆိုတဲ့ေကာင္ ကို.”..။ တဲ့ ။
တစ္ေန ့ ေမာင္ျမက လူတစ္ေယာက္ကို သူ လိမ္ညာတဲ့ကိစၥမွာ ၾကားခံအျဖစ္သံုးဖို ့ လိုအပ္ေနေတာ့
ရပ္ကြက္ထဲက ေမာင္န နဲ ့ ေတြ ့တယ္။
ေမာင္နဆိုတဲ့ေကာင္ကလည္း လူကသာ အ တာ ။ န တာ ။ ဒါေပမယ့္..သူကလည္း..ဇ နဲ ့ဗ်။
ျဖတ္စားရုိက္စားလုပ္ခ်င္တယ္။
တစ္ခါက ခရီးသြားတစ္ေယာက္ ရပ္ကြက္ထဲမွာ လိပ္စာတစ္ခုေမးတာ။
ေမာင္န က မသိဘူး ။ မသိဘူး။ခ်ည္းေျပာတယ္။
ခရီးသြားက လည္း မအူမလည္ ။ ေမာင္န ကို မုန္ ့ဖို းလိုခ်င္လို ့ မသိဘူးခ်ည္းေျပာတယ္မွတ္ေနတာ။
ဒါနဲ ့ သိတယ္ ေျပာရင္ ..မုန္ ့ဖိုး ၅၀၀ ေပးမယ္ ေျပာလိုက္ေတာ့..ေမာင္န ကပိုက္ဆံအရင္ေပးဖို ့
လူေတြက ယံုရတာမဟုတ္ဘူး ...ေျပာျပီးမွ မေပးရင္ ဘယ္လိုလုပ္မလဲတဲ ့ ။သူလာေသးတယ္ေနာ္။
အင္း..အဲဒီခရီးသြားကလည္း ပိုက္ဆံ ၅၀၀ က်ပ္ ထုတ္ေပးေရာ။
ေမာင္နလည္း ပိုက္ဆံ ၅၀၀ က်ပ္ လက္ထဲကိုင္ျပီး..ႏွဳတ္ကေန သိတယ္ ..သိတယ္ သိတယ္
ေအာ္ျပီး ေျပးထြက္သြားတယ္ဗ် ။( သူက ဟိုလူေမးတဲ ့လိပ္စာကို တကယ္မွ မသိတာကိုး)
ေမာင္နက အဲဒီလို လူ။
အခု ေမာင္ျမက ေမာင္နကို အသံုးခ်ေတာ့မယ္..။
ေမာင္ျမနဲ ့ေမာင္န ေတြ ့ျပီ ။
ေမာင္ျမက ေမာင္နကို မင္းက ငါ့ေငြ တစ္ေသာင္းခဏယူထားကြာ။
လူတစ္ေယာက္ေရွ ့မွာ မင္းကိုေခၚေမးမယ္။
“ငါပိုက္ဆံ သံုးတာ မင္းျမင္မိလားေမး၇င္ မျမင္ဘူးေလလို ့” ေျဖရမယ္။
“ငါ့ပိုက္ဆံ တစ္ေသာင္းအပ္ထားလို ့ေမးရင္။မင္းက သိဘူးေလ လို ့ေျဖရမယ္ ”
“ငါ့ပိုက္ဆံေတြ မင္းဆီမွာ ရွိလားလို ့ေမးရင္လည္း သိဘူးေလ လို ့ေျဖကြာ ” ဒီကိစၥျပီးရင္ မင္းကို
ငါ ေ၀စု ၅၀၀ က်ပ္ေပးမယ္ ။
ေမာင္န လည္း “ေကာင္းျပီ..ေပးေငြတစ္ေသာင္း ”ဆိုေတာ့
ေမာင္ျမလည္း ေငြတစ္ေသာင္းထုတ္ေပးလိုက္တယ္။
ေနာက္တစ္ေန ့က်ေတာ့ ေမာင္ျမက လူတစ္ေယာက္ကို ေမာင္နဆီ ေခၚလာတယ္။
မ်က္ႏွာရိပ္မ်က္ႏွာကဲျပျပီး“ကဲ...ေမာင္နေရ ့သူငယ္ခ်င္း..
“ငါပိုက္ဆံ သံုးတာ မင္းျမင္မိလား ”
“မျမင္ဘူးေလ”
(ေမာင္ျမစိတ္ထဲ..ဟား..ဟုတ္ျပီကြာ ...ငါလိမ္ညာလာတဲ့ေငြတစ္ေသာင္း
သံုးရျဖဳန္းရဖို ့နီးျပီေပါ့ ။သူေခၚလာတဲ့သူကေတာ့ မ်က္ႏွာခပ္ပ်က္ပ်က္)
“ငါ့ပိုက္ဆံ တစ္ေသာင္းအပ္ထားလား ”
“သိဘူးေလ”
(ေမာင္ျမစိတ္ထဲ ဟုတ္ျပီကြ ေပါ့)
“ငါ့ပိုက္ဆံေတြမင္းဆီမွာ ရွိလား”
“မသိဘူးေလ”
(ေမာင္ျမက ေခၚလာတဲ့သူကို ကဳ ခင္ဗ်ားျမင္တဲ့အတိုင္းပဲ က်ဳပ္ဆီမွာေငြလည္းမရွိဘူး။
ဘယ္သူဆီမွလည္ းမအိပ္ထားဘူး.။ ပိုက္ဆံသံုးတာလည္း ဘယ္သူမွ မျမင္ဘူး ။
ခင္ဗ်ားျပန္လို ့ရျပီဆိုေတာ့..ဟိုလူလည္း စိတ္ညစ္ျပီးျပန္သြားတယ္။)
ေမာင္ျမက ေမာင္နဆီက ပိုက္ဆံတစ္ေသာင္းျပန္ေတာင္းတယ္။
“ေမာင္န ငါ့ပိုက္ဆံတစ္ေသာင္းေပးကြာ..မင္းကို ေ၀စု ၅၀၀ က်ပ္ေပးမယ္”
“ဘယ္ကတစ္ေသာင္းလဲကြ”လို ့ေမာင္န ကခပ္တည္တည္ျပန္ေျပာတယ္။
(ေမာင္နေတာ့လုပ္ျပီေနာ္..ကတံုးေပၚထိပ္ကြက္)
“မင္းဆီ အပ္ထားတဲ့ငါေငြတစ္ေသာင္းေလ”
“သိဘူးေလ” (ေမာင္နဘူးခံတယ္)
“မေန ့က မင္းဆီမွာ ငါအပ္ထားခဲ့တဲ့ေငြတစ္ေသာင္းေျပာေနတာကြ”
“သိဘူးေလ”(ေမာင္ျမေတာ့ပညာျပျပီ )
ဒါနဲ ့ေမာင္နက ေမးတိိုင္း သိဘူးေလ ခ်ည္း ေျပာေနေတာ့..
ေမာင္ျမက ေမာင္နကို ရပ္ကြက္လူၾကီးဆီေခၚသြားတယ္။
အက်ိဳးအေၾကာင္းေျပာျပီး ေငြအပ္ထားတဲ့ကိစၥ လူၾကီးက စစ္ျပန္တယ္။
“ေဟ့ေကာင္..ေမာင္န မင္းကို ေမာင္နက ေငြတစ္ေသာင္း အပ္ထားလား”
“သိဘူးေလ”
“မေန ့က ေမာင္ျမ ကမင္းဆီမွာ ေငြေတြအပ္ထားတယ္ဆို”
“သိဘူးေလ”
“မင္း ေငြလိမ္မွဳနဲ ့ရဲစခန္းေရာက္ခ်င္လား”
“သိဘူးေလ”
ရပ္ကြက္လူၾကီးက စိတ္မရွည္ေတာ့..ေမာင္ျမကို ေျပာလိုက္တယ္။
“ေဟ့ေကာင္..ေမာင္ျမ မင္းေခၚလာတဲ ့ အဲဒီ သိဘူးေလ ဆိုတဲ့ကေကာင္ကို ျမန္ျမန္
ေခၚသြားကြာ။ ေတာ္ၾကာ ငါ စိတ္တိုရင္ ...
သိဘူးေလေကာင္ သတ္မွဳနဲ ့ေထာင္က်မယ္။ျပီးရင္ မင္းပါ အဆစ္ပါေနမယ္ေနာ္.
ျမန္ျမန္သာေခၚသြားစမ္းကြာ..အဲဒီ သိဘူးေလ ဆိုတဲ့ေကာင္ ကို.”..။ တဲ့ ။
ကၽြန္ေတာ္ မေလးကို ေရာက္ကာစက ေပါ႔………..
ကၽြန္ေတာ္နဲ႔ တူတူေနတဲ႔ သူငယ္ခ်င္းတစ္ေယာက္ရွိတယ္ဗ်…….သူက စာေတြ ေတာ္ေတာ္ ေလးဖတ္တယ္………တစ္ေန႔မွာေတာ႔ သူက
စာအုတ္ထူႀကီးတစ္အုပ္၀ယ္လာတယ္ေလ………ကၽြန္ေတာ္လဲ ေတာ္ေတာ္ေလး ေပ်ာ္သြားတယ္ဗ်……….(စာဖတ္ရမွာမို႔လို႔ ဆိုၿပီး ေပ်ာ္တယ္ထင္နဲ႔ေနာ္…….ဟီးဟိ…….တီဗီၾကည္႕ရင္ ယူေခါင္းအံုးမယ္ ဆိုတဲ႔ အႀကံ နဲ႔ ေပ်ာ္တာဗ်)
ဒီလိုနဲ႔ ညဘက္တီဗီၾကည္႔ေတာ႔ သူစာအုပ္ထူႀကီးကို ယူၿပီး ေခါင္းအံုးလိုက္တာေပါ႔…….သူအျပင္က ျပန္လာလို႔
သူစာအုပ္ႀကီးကို ကၽြန္ေတာ္ ေခါင္းအံုးထားတာကိုေတြ႔တယ္ဆိုရင္ဘဲ ေဒါသေတြ ထြက္တာမွ ဘယ္ေျပာေကာင္းမလဲဗ်ာ…….သူအိပ္ယာထဲက
သူေခါင္းအံုးကို လာခ်ေပးၿပီး သူစာအုပ္ကို ဆြဲယူေတာ႔တာဘဲ…………ကၽြန္ေတာ္လဲ ဘာအံုးရအံုးရ အံုးတယ္ကြာဆိုၿပီး အံုးခ်လိုက္တာေပါ႔……….
ဟာ! ဆိုတဲ႔ အသံကိုေတာင္ မနည္းထြက္လိုက္ရတယ္ဗ်ာ
ေခါင္းတခုလံုး ခ်ာခ်ာလည္သြားတယ္…………
*ေဟ႕လူ………ေသပါၿပီဗ်ာ ဘာေတြလဲ ေခါင္းအံုးထဲက*
သိဘူးေလ
ဆိုတဲ႔တစ္လံုးဘဲ ေျပာၿပီး ခပ္တည္တည္ ထိုင္ေနတယ္
*ေဟ႕လူ ဘာေတြလဲ ေျပာေလဗ်ာ*
သိဘူးေလ
ဘယ္လိုေမးေမး သိဘူးေလ တစ္ခြန္းဘဲ ျပန္ေျဖေနတယ္ေလ……….ဒါနဲ႔ ေခါင္းအံုးကို ထုတ္ၾကည္႕လိုက္ေတာ႔မွ သူ ေျဖေနတဲ႕ သိဘူးေလ
ဆိုတာ ဘာေတြ ထင္လဲ…….ရီမယ္ဆို ေျဖးေျဖးရီေနာ္
သံလိုက္တံုးေတြ ဗ်………..ဘာလို႔ထည္႔ထားတာလဲ ေမးေတာ႔……..ကမၻာေျမႀကီး ဆြဲအားကို လိုခ်င္လို႔ဆိုဘဲဗ်ာ……….
သူကတာ သိဘူးေလ ေျပာေနတာ ကၽြန္ေတာ္မွာေတာ႔ တကယ္ သိဘူးေလ
ဘ၀ကို ေရာက္လုလုပါဘဲ........အတိတ္မေမ႔ယံုတစ္မယ္ပါဘဲဗ်ာ.......အီစိမ္႔ေနတာဘဲ.........
ကၽြန္ေတာ္နဲ႔ တူတူေနတဲ႔ သူငယ္ခ်င္းတစ္ေယာက္ရွိတယ္ဗ်…….သူက စာေတြ ေတာ္ေတာ္ ေလးဖတ္တယ္………တစ္ေန႔မွာေတာ႔ သူက
စာအုတ္ထူႀကီးတစ္အုပ္၀ယ္လာတယ္ေလ………ကၽြန္ေတာ္လဲ ေတာ္ေတာ္ေလး ေပ်ာ္သြားတယ္ဗ်……….(စာဖတ္ရမွာမို႔လို႔ ဆိုၿပီး ေပ်ာ္တယ္ထင္နဲ႔ေနာ္…….ဟီးဟိ…….တီဗီၾကည္႕ရင္ ယူေခါင္းအံုးမယ္ ဆိုတဲ႔ အႀကံ နဲ႔ ေပ်ာ္တာဗ်)
ဒီလိုနဲ႔ ညဘက္တီဗီၾကည္႔ေတာ႔ သူစာအုပ္ထူႀကီးကို ယူၿပီး ေခါင္းအံုးလိုက္တာေပါ႔…….သူအျပင္က ျပန္လာလို႔
သူစာအုပ္ႀကီးကို ကၽြန္ေတာ္ ေခါင္းအံုးထားတာကိုေတြ႔တယ္ဆိုရင္ဘဲ ေဒါသေတြ ထြက္တာမွ ဘယ္ေျပာေကာင္းမလဲဗ်ာ…….သူအိပ္ယာထဲက
သူေခါင္းအံုးကို လာခ်ေပးၿပီး သူစာအုပ္ကို ဆြဲယူေတာ႔တာဘဲ…………ကၽြန္ေတာ္လဲ ဘာအံုးရအံုးရ အံုးတယ္ကြာဆိုၿပီး အံုးခ်လိုက္တာေပါ႔……….
ဟာ! ဆိုတဲ႔ အသံကိုေတာင္ မနည္းထြက္လိုက္ရတယ္ဗ်ာ
ေခါင္းတခုလံုး ခ်ာခ်ာလည္သြားတယ္…………
*ေဟ႕လူ………ေသပါၿပီဗ်ာ ဘာေတြလဲ ေခါင္းအံုးထဲက*
သိဘူးေလ
ဆိုတဲ႔တစ္လံုးဘဲ ေျပာၿပီး ခပ္တည္တည္ ထိုင္ေနတယ္
*ေဟ႕လူ ဘာေတြလဲ ေျပာေလဗ်ာ*
သိဘူးေလ
ဘယ္လိုေမးေမး သိဘူးေလ တစ္ခြန္းဘဲ ျပန္ေျဖေနတယ္ေလ……….ဒါနဲ႔ ေခါင္းအံုးကို ထုတ္ၾကည္႕လိုက္ေတာ႔မွ သူ ေျဖေနတဲ႕ သိဘူးေလ
ဆိုတာ ဘာေတြ ထင္လဲ…….ရီမယ္ဆို ေျဖးေျဖးရီေနာ္
သံလိုက္တံုးေတြ ဗ်………..ဘာလို႔ထည္႔ထားတာလဲ ေမးေတာ႔……..ကမၻာေျမႀကီး ဆြဲအားကို လိုခ်င္လို႔ဆိုဘဲဗ်ာ……….
သူကတာ သိဘူးေလ ေျပာေနတာ ကၽြန္ေတာ္မွာေတာ႔ တကယ္ သိဘူးေလ
ဘ၀ကို ေရာက္လုလုပါဘဲ........အတိတ္မေမ႔ယံုတစ္မယ္ပါဘဲဗ်ာ.......အီစိမ္႔ေနတာဘဲ.........
ဖတ္ဖူးထားသမွ်ဟာသေလးေတြကိုစုတင္ေပးလိုက္ျခ်င္းျဖစ္ပါတယ္
"
သိဘူးေလ "
ဆိုတဲ့ဟာသေလးေတြပါခင္ဗ်ာအားေပးသြားတဲ့သူငယ္ခ်င္းအားလုံးေပ်ာ္ရႊင္ၾကပါေစဗ်ာ
Accept (လက္ခံသည္)
"ေလာကႀကီးမွာ ေျခာက္ပစ္ကင္းသူမရွိပါဘူး"
သူ႔ကိုခ်စ္တယ္ဆိုရင္ သူ႔အားနည္းခ်က္အပါအဝင္ သူ႔ရဲ႕အရာအားလံုးကို လက္ခံႏိုင္ရပါမယ္။
Belief (ယံုၾကည္ျခင္း)
အခ်စ္မွာ ယံုၾကည္ျခင္းေတြ လိုပါတယ္။ တစ္ဘက္သားကို မယံုၾကည္ဘဲ အၿမဲသံသယအေမး၊ သံသယအေတြးေတြနဲ႔ အခ်စ္ကိုမယံုၾကည္ခဲ့ရင္ ေနာက္ဆံုးမွာ လမ္းခဲြျခင္းနဲ႔ပဲ အဆံုးသတ္ရပါလိမ့္မယ္။
Care (ဂရုစိုက္ျခင္း)
တစ္ဘက္သားကို ဂရုစိုက္တယ္ဆိုတာ သူ႔အေပၚထားတဲ့ ကိုယ့္ရဲ႕အေရးေပးမႈကို ျပသေနသလိုပါပဲ။ ဖုန္းေလးတစ္ခ်က္နဲ႔ "အလုပ္ပင္ပန္းလား?"ဆိုတဲ့ ဂရုစိုက္တဲ့ အေမးေလးေမးႏိုင္သလို "မုိးေအးၿပီေနာ္... အေႏြးထည္ထပ္ဖို႔ မေမ့နဲ႔ေနာ္"ဆိုတဲ့ မက္ေဆ့ေလးလည္း ပို႔ႏိုင္ပါတယ္။ ဒီလို ဂရုစိုက္မႈေတြက တစ္ဘက္သားအတြက္ တကယ့္အသံုးမႏိုင္ဝင္ေပမယ့္ အနည္းဆံုးေတာ့ သူ႔စိတ္ကို ေႏြးေထြးၾကည္ႏူးေစႏိုင္ပါလိမ့္မယ္။
Devoted (သစၥာခိုင္ၿမဲသည္)
လူတစ္ေယာက္ကိုခ်စ္ၿပီဆိုရင္ သစၥာခိုင္ၿမဲရတယ္။ ေလွနံႏွစ္ဖက္နင္းတာက ကိုယ္ခ်စ္တဲ့သူကို နာက်င္ဝမ္းနည္းေစတဲ့အျပင္ ေနာက္ဆံုးမွာ လမ္းခဲြတာနဲ႔ပဲ အဆံုးသတ္ရတတ္တယ္။
Enjoy (ေက်နပ္စြာခံစားသည္)
တစ္ဘက္သားရဲ႕အရာအားလံုးကို ေက်ေက်နပ္နပ္လက္ခံတဲ့အျပင္ အခ်စ္ေၾကာင့္ျဖစ္လာတဲ့ ေပ်ာ္ရႊင္၊ ၾကည္ႏူးျခင္းေတြကုိလည္း ေက်ေက်နပ္နပ္ခံစားသင့္ပါတယ္။ ဒါမွ ခ်စ္ခရီးလမ္းက ပိုတာရွည္တည္ၿမဲ ေပ်ာ္ရႊင္မွာျဖစ္တယ္။
Freedom (လြတ္လပ္မႈ)
လက္ထပ္ၿပီးအတူေနသည့္တိုင္ တစ္ဘက္သားကို ကိုယ္ပိုင္လြတ္လပ္မႈနဲ႔ လွ်ဳိ႕ဝွက္ခ်က္တခ်ဳိ႕ ရွိေစသင့္တယ္။ ကိုယ္နဲ႔အိမ္ေထာင္က်တာဟာ ေထာင္ထဲေရာက္သြားသလို အခ်ဳပ္ေႏွာင္ခံတာမ်ဳိး တစ္ဘက္သားကို မခံစားေစခ်င္ဘူး။ ဒါေၾကာင့္ သူကိုယ္ပိုင္လြတ္လပ္မႈဆိုတာ ရွိသင့္ပါတယ္။
Give (ေပးဆပ္ျခင္း)
အခ်စ္ဆိုတဲ့အရာက ကိုယ္ေပးဆပ္တိုင္း ေပးဆပ္သေလာက္ ျပန္ရမယ့္အရာမဟုတ္ပါဘူး။ ဒါေပမယ့္ မေပးဆပ္ရင္ေတာ့ လံုးဝျပန္ရဖို႔ မရွိပါဘူး။ ကိုယ္ေပးဆပ္သလိုမ်ဳိး တစ္ဘက္သားက ျပန္ေပးဆပ္ခဲ့ရင္ ဒါဟာ စစ္မွန္တဲ့အခ်စ္လို႔ ေျပာႏိုင္ပါတယ္။
Heart (ႏွလံုးသား)
အခ်စ္မွာ အေရးအပါဆံုးအရာက ႏွလံုးသားတစ္စံုပဲျဖစ္တယ္။ တစ္ဘက္သားကို ႏွလံုးသားနဲ႔ရင္းၿပီး ခ်စ္သင့္တယ္၊ ၾကင္နာနားလည္သင့္ပါတယ္။ တကယ္လို႔ ခ်စ္ျခင္းမွာ ႏွလံုးသားတစ္စံုသာ မပါခဲ့ရင္ အခ်စ္စစ္လို႔မည္လိမ့္မွာ မဟုတ္ပါဘူး။
Independence (မမွီခို၊ အားမကိုးဘူး)
စကားေျပာေကာင္းတဲ့ခ်စ္သူက "ငါဟာ မင္းအတြက္ေမြးဖြားလာတာပါ" လို႔ေျပာတတ္ၾကတယ္။ တကယ္ေတာ့ လူတိုင္းမွာ ကိုယ္ပိုင္ရွင္သန္မႈေတြရွိၾကတယ္။ တစ္ဘက္သားကို အလြန္အကြၽံ မွီခို၊ အားကိုးတာက သူ႔ကိုတာဝန္ပိုေစတဲ့အျပင္ စိတ္ပင္ပန္းႏြမ္းနယ္ေစပါတယ္။
Jealousy (မနာလို၊ သဝန္တို)
သင့္တင့္တဲ့ မနာလို၊ သဝန္တိုမႈေတြက သူဟာ ကိုယ့္အတြက္ ဘယ္ေလာက္အေရးပါေၾကာင္း တစ္ဘက္သားကို ခံစားေစတယ္။ သဝန္တိုဖို႔ အက်ဳိးအေၾကာင္းညီမွ်ရမယ္ဆိုတာ မေမ့သင့္ပါဘူး။ အက်ဳိးအေၾကာင္း အဆက္အစပ္မရွိတဲ့ သဝန္တိုမႈေတြက တစ္ဘက္သားကို မလိုလားမႈေတြ ျဖစ္ေပၚေစပါတယ္။
Kiss (အနမ္း)
အနမ္းတစ္ပြင့္က စကားအခြန္းေထာင္ေသာင္းထက္ သာလြန္ပါသတဲ့။ ညင္သာတဲ့အနမ္းတစ္ပြင့္နဲ႔ ကိုယ့္ျမတ္ႏိူးမႈ၊ ၾကင္နာမႈကို ျပသႏိုင္ပါတယ္။ ဒါေၾကာင့္ ကိုယ့္ခ်စ္တဲ့သူကိုနမ္းဖို႔ မတြန္႔တိုသင့္ပါဘူး။
Love (ခ်စ္တယ္)
ခ်စ္တာနဲ႔ ႏွစ္သက္တာမတူပါဘူး။ ခ်စ္မိၿပီဆိုရင္ တစ္ဘက္သားအတြက္ အရာရာေပးဆပ္ရဲပါတယ္။ "ခ်စ္တယ္"ဆိုတဲ့စကားတစ္ခြန္းက တျခားတန္ဖိုးႀကီးလက္ေဆာင္ေတြထက္ တစ္ဘက္သားရဲ႕ရင္ကို ေႏြးေထြးၾကည္ႏူးေစပါတယ္။
Mature (ရင့္က်က္)
တခ်ဳိ႕က အခ်စ္ဦးနဲ႔ ဘာေၾကာင့္အလြယ္တကူ ေကြကြင္းၾကရသလဲ?
အေၾကာင္းက ငယ္ရြယ္စဥ္ ရည္းစားထားခ်ိန္မွာ ကေလးဆန္စိတ္ေတြ မ်ားေနခဲ့လို႔ျဖစ္တယ္။ ဘယ္သူကမွ အဆင္ေျခမရွိ စူစူေအာင့္ေအာင့္ မႀကီးျပင္းတတ္တဲ့ကေလးကို အၿမဲအလိုလိုက္ ခ်စ္ႏိုင္မွာမဟုတ္ပါဘူး။ ဒါေၾကာင့္ လူရင့္က်က္ရင္ အခ်စ္လည္းရင့္က်က္ၿပီး လွပတဲ့အဖူးအပြင့္ေတြ ျမန္ျမန္ဆန္ဆန္ ဖူးပြင့္ႏိုင္မွာျဖစ္တယ္။
Natural (ပင္ကို၊ ပကတိ)
ခ်စ္စၾကင္စမွာ လူေတြက ကိုယ့္အားနည္းခ်က္၊ အနာအဆာကို သိုဝွက္ၿပီး ဟန္ေဆာင္ေနတတ္ၾကတယ္။ အဲဒီအားနည္းခ်က္ေတြက ႏွစ္ၾကာမွ တေျဖးေျဖး ေပၚလာတတ္တယ္။ ခ်စ္စတည္းက ပကတိအတိုင္းခ်စ္မယ္၊ သဘာဝအတိုင္း ဟန္ေဆာင္မႈေတြကင္းခဲ့ရင္ အခ်စ္က ပိုတာရွည္တည္ၿမဲမွာျဖစ္တယ္။
Observe (ဂရုတစုိက္ ၾကည့္ရႈမွတ္သား)
တစ္ဘက္သားရဲ႕ ဝါသနာ၊ ႀကိဳက္ႏွစ္သက္တာေတြကို ဂရုတစိုက္မွတ္သားျခင္းျဖင့္ တစ္ဘက္သားကို ပိုနားလည္ေစသလို တစ္ခါတေလမွာ သူ႔ကို ထူးဆန္းအံ့ၾသေအာင္ လုပ္ႏိုင္ပါတယ္။ ဥပမာ- မဂၢဇင္းအတူၾကည့္တုန္း စာအုပ္ထဲကနာရီကို သူသေဘာက်ေၾကာင္းေျပာခဲ့ရင္ သူ႔ေမြးေန႔မွာ သူအံ့ၾသဝမ္းသာေအာင္ လက္ေဆာင္ေပးတာမ်ဳိးျဖစ္တယ္။ အဲဒီလို တစ္ဘက္သားရဲ႕အႀကိဳက္ကို ဂရုစိုက္တတ္တဲ့စိတ္က လက္ေဆာင္ပစၥည္းေတြထက္ ပိုတန္ဖိုးရွိေၾကာင္း တစ္ဘက္သားကို ခံစားေစႏိုင္ပါတယ္။
Protect (ကာကြယ္ေစာင့္ေရွာက္)
ေယာက္်ားေလးခ်စ္သူက မိန္းကေလးခ်စ္သူကို ကာကြယ္ေစာင့္ေရွာက္တယ္ဆိုတာ သဘာဝပါ။ ဒါေပမယ့္ မိန္းကေလးခ်စ္သူကလည္း ေယာက္်ားေလးခ်စ္သူရဲ႕ ေလးစားမႈ၊ မ်က္ႏွာသာေပးမႈကို ကာကြယ္ေစာင့္ေရွာက္ေပးရပါမယ္။ လူေတြၾကားမွာ သူ႔အရွက္မရဖို႔၊ ထိခိုက္နာက်င္မႈေတြ မရဖို႔ သတိထားရပါမယ္။
Quarter (ခြင့္လြတ္သည္းခံ)
ခြင့္လြတ္သည္းခံျခင္းေတြ အခ်စ္မွာမရွိမျဖစ္တဲ့ အရာေတြျဖစ္တယ္။ တစ္ဘက္သားရဲ႕အမွားကို ျပည့္ဝတဲ့သေဘာထားတဲ့ ခြင့္လြတ္သင့္ပါတယ္။ ဘာျဖစ္လို႔လဲဆိုေတာ့ သူဟာ ကိုယ့္ရဲ႕အခ်စ္ဆံုးသူ ျဖစ္ေနလို႔ပါပဲ။
Receive (လက္ခံ)
ကိုယ့္အတြက္ ခ်စ္သူေပးဆပ္တဲ့အရာတိုင္းကို ႀကိဳက္သည္ျဖစ္ေစ၊ မႀကိဳက္သည္ျဖစ္ေစ စိတ္ပ်က္သြားတဲ့အမႈအရာမ်ဳိး၊ စိတ္အေႏွာင့္အယွက္ျဖစ္သြားတဲ့ ပံုစံမ်ဳိး ထုတ္မျပသင့္ပါဘူး။ အဲဒီအျပဳအမႈေတြက သူ႔ကို စိတ္ဓာတ္က်အားငယ္ေစပါတယ္။ ကိုယ့္အတြက္ ခ်စ္သူေပးဆပ္တာကို ေက်နပ္ေပ်ာ္ရႊင္တဲ့အသြင္နဲ႔ လက္ခံေပးသင့္ပါတယ္။ ဒါဟာ ႏွစ္ဦးသားရဲ႕ အၾကင္နာကို ပိုမိုခိုင္ၿမဲေစပါတယ္။
Share (မွ်ေဝ)
တကယ္ခ်စ္ၾကၿပီဆိုရင္ ဘဝရဲ႕ေပ်ာ္ရႊင္၊ ဝမ္းနည္းျခင္းေတြကို အတူတကြမွ်ေဝသင့္ပါတယ္။ ဒါဟာ ဘဝေဖာ္တစ္ဦးရဲ႕ အရိုးရွင္းဆံုး ဝတၱရားပဲျဖစ္တယ္။
Tender (ႏူးညံ့)
အခ်စ္မွာ ႏူးညံ့မႈေတြရွိသင့္ပါတယ္။
အခ်စ္မွာ ႏူးညံ့မႈေတြကင္းခဲ့ရင္ အခ်စ္က ခ်စ္စရာမေကာင္းေတာ့ပါဘူး။
Understand (နားလည္)
တစ္ဘက္သားရဲ႕ အမူအက်င့္ကို နားမလည္ႏိုင္ခဲ့ရင္ အခ်စ္ဟာ အထီးက်န္ၿပီး ဆက္ဆံေရးမဲ့သြားႏိုင္ပါတယ္။ တစ္ဘက္သားရဲ႕ ႐ႈေထာင့္ကေနၿပီး ေတြးေတာခံစားေပးျခင္းအားျဖင့္ တစ္ဘက္သားကို ပိုနားလည္ေစႏိုင္ပါတယ္။
Veracity (ေျဖာင့္မွန္၊ မွန္ကန္ျခင္း)
အခ်စ္မွာ ေျဖာင့္မွန္၊ မွန္ကန္ျခင္းေတြ အဆတစ္ရာလိုပါတယ္။ ကိုယ္ကလည္း ကိုယ့္ခ်စ္သူကို "အေျပာသမား" တစ္ေယာက္ မျဖစ္ေစခ်င္သလို သူကလည္း ကိုယ့္ကိုျဖစ္ေစခ်င္မွာ မဟုတ္ပါဘူး။ အခ်င္းခ်င္း အခ်စ္ညာစားသူ မျဖစ္ေစခ်င္ၾကပါဘူး။
Wait (ေစာင့္သည္)
အခ်စ္မွာ ေစာင့္တာက အေျခခံလိုအပ္ခ်က္ေလးျဖစ္တယ္။ တစ္ဘက္သားနဲ႔ အတူႀကီးျပင္းရွင္သန္သင့္ပါတယ္။ ခရီးလမ္းဆံုးထိ တစ္ဦးကိုတစ္ဦး ေဖးမေစာင့္စားသင့္ပါတယ္။ ကိုယ္အရင္ ေျခလွမ္းလွမ္းၿပီး တစ္ဘက္သားကို ေနာက္ခ်န္ထားရစ္ခဲ့လို႔ မသင့္ပါဘူး။
X (အေျမႇာက္သေကၤတ)
ခ်စ္သူအေပၚထားတဲ့ ကိုယ့္အခ်စ္ကို ေန႔တိုင္းဆတိုးၿပီး ေျမွာက္သြားခဲ့ရင္ အခ်စ္ကအလိုလိုေနရင္း အဆံုးမရွိျဖစ္သြားႏိုင္ပါတယ္။
Yield (အေလ်ာ့ေပး)
ႏွစ္ေယာက္အတူေနခ်ိန္မွာ ျငင္းခုန္မႈက ရွိစၿမဲျဖစ္တယ္။ ေနာက္ေျခတစ္လွမ္းဆုတ္ အေလ်ာ့ေပးတာက ေဒါသမုန္တိုင္းကို ၿငိမ္းေအးေစပါတယ္။ ေနာက္ၿပီး ျပႆနာကို သဲသဲကဲြကဲြ မသိခင္ "လမ္းခဲြၾကရေအာင္" ဆိုတဲ့စကားကို အလြယ္တကူမေျပာမိဖို႔ သတိထားရပါလိမ့္မယ္။ စိတ္ေတြၿငိမ္သြားမွ ျပႆနာရင္းျမစ္ကိုရွာၿပီး ေျဖရွင္းနည္းေတြ ရွာတာဟာ အေကာင္းဆံုးျဖစ္တယ္။
Zero (စမွတ္)
အိမ္ေထာင္ေရးတည္ၿမဲၿပီလို႔ မွတ္ယူတာပဲျဖစ္ျဖစ္၊ အခ်စ္ေရးခုိင္ၿမဲၿပီလို႔ ထင္ျမင္တာပဲျဖစ္ျဖစ္ ခ်စ္ေနခ်ိန္မွာ အရင္ညားစ၊ ခ်စ္စ၊ ၾကင္နာစက ခံစားခ်က္မ်ဳိး၊ စိတ္သေဘာထားမ်ဳိးထားဖို႔ မေမ့သင့္ပါဘူး။ တည္ၿမဲၿပီလို႔ မွတ္ယူၿပီး အခ်စ္ကို ပစၥလကၡမထားဘဲ၊ အနယ္မထိုင္ေစဘဲ ေန႔တိုင္းအခ်စ္ကို အသစ္အသစ္အျဖစ္နဲ႔ ခ်စ္ႏိုင္၊ ခံစားႏိုင္ခဲ့ရင္ အခ်စ္ဟာ အၿမဲႏုပ်ဳိလန္းဆန္းေနမွာျဖစ္တယ္။
လူေတြက အခ်စ္ကို အမ်ဳိးမ်ဳိးဖဲြ႔ဆိုၾကပါတယ္။ ဖဲြ႔ဆိုၾကတဲ့အထဲမွာ အခ်စ္တာရွည္ခိုင္ၿမဲဖို႔၊ ခ်စ္ခရီးလမ္းေျဖာင့္ျဖဴး သာယာဖို႔ အဓိကထား ေရးဖဲြ႔ၾကပါတယ္။ အခ်စ္အကၡရာ A to Zကို အဂၤလိပ္ဘာသာ၊ ျမန္မာဘာသာနဲ႔ ဖတ္ဖူးေကာင္း ဖတ္ဖူးၾကပါလိမ့္မယ္။ အခ်စ္က ဘယ္ေတာ့မွ ဘာသာျပန္ဆိုလို႔ ၿပီးႏိုင္မယ့္အရာမဟုတ္တာေၾကာင့္ အဲဒီအခ်စ္ေတြကိုပဲ ကြၽန္ေတာ္တု႔ိက အမ်ိဳးမ်ိဳးထပ္ဘာသာျပန္ဆိုေနၾကရပါတယ္။ အခ်စ္အကၡရာ A to Z လက္ခံသည္ကပဲ စမွတ္စခဲ့ပါတယ္။
"ေလာကႀကီးမွာ ေျခာက္ပစ္ကင္းသူမရွိပါဘူး"
သူ႔ကိုခ်စ္တယ္ဆိုရင္ သူ႔အားနည္းခ်က္အပါအဝင္ သူ႔ရဲ႕အရာအားလံုးကို လက္ခံႏိုင္ရပါမယ္။
Belief (ယံုၾကည္ျခင္း)
အခ်စ္မွာ ယံုၾကည္ျခင္းေတြ လိုပါတယ္။ တစ္ဘက္သားကို မယံုၾကည္ဘဲ အၿမဲသံသယအေမး၊ သံသယအေတြးေတြနဲ႔ အခ်စ္ကိုမယံုၾကည္ခဲ့ရင္ ေနာက္ဆံုးမွာ လမ္းခဲြျခင္းနဲ႔ပဲ အဆံုးသတ္ရပါလိမ့္မယ္။
Care (ဂရုစိုက္ျခင္း)
တစ္ဘက္သားကို ဂရုစိုက္တယ္ဆိုတာ သူ႔အေပၚထားတဲ့ ကိုယ့္ရဲ႕အေရးေပးမႈကို ျပသေနသလိုပါပဲ။ ဖုန္းေလးတစ္ခ်က္နဲ႔ "အလုပ္ပင္ပန္းလား?"ဆိုတဲ့ ဂရုစိုက္တဲ့ အေမးေလးေမးႏိုင္သလို "မုိးေအးၿပီေနာ္... အေႏြးထည္ထပ္ဖို႔ မေမ့နဲ႔ေနာ္"ဆိုတဲ့ မက္ေဆ့ေလးလည္း ပို႔ႏိုင္ပါတယ္။ ဒီလို ဂရုစိုက္မႈေတြက တစ္ဘက္သားအတြက္ တကယ့္အသံုးမႏိုင္ဝင္ေပမယ့္ အနည္းဆံုးေတာ့ သူ႔စိတ္ကို ေႏြးေထြးၾကည္ႏူးေစႏိုင္ပါလိမ့္မယ္။
Devoted (သစၥာခိုင္ၿမဲသည္)
လူတစ္ေယာက္ကိုခ်စ္ၿပီဆိုရင္ သစၥာခိုင္ၿမဲရတယ္။ ေလွနံႏွစ္ဖက္နင္းတာက ကိုယ္ခ်စ္တဲ့သူကို နာက်င္ဝမ္းနည္းေစတဲ့အျပင္ ေနာက္ဆံုးမွာ လမ္းခဲြတာနဲ႔ပဲ အဆံုးသတ္ရတတ္တယ္။
Enjoy (ေက်နပ္စြာခံစားသည္)
တစ္ဘက္သားရဲ႕အရာအားလံုးကို ေက်ေက်နပ္နပ္လက္ခံတဲ့အျပင္ အခ်စ္ေၾကာင့္ျဖစ္လာတဲ့ ေပ်ာ္ရႊင္၊ ၾကည္ႏူးျခင္းေတြကုိလည္း ေက်ေက်နပ္နပ္ခံစားသင့္ပါတယ္။ ဒါမွ ခ်စ္ခရီးလမ္းက ပိုတာရွည္တည္ၿမဲ ေပ်ာ္ရႊင္မွာျဖစ္တယ္။
Freedom (လြတ္လပ္မႈ)
လက္ထပ္ၿပီးအတူေနသည့္တိုင္ တစ္ဘက္သားကို ကိုယ္ပိုင္လြတ္လပ္မႈနဲ႔ လွ်ဳိ႕ဝွက္ခ်က္တခ်ဳိ႕ ရွိေစသင့္တယ္။ ကိုယ္နဲ႔အိမ္ေထာင္က်တာဟာ ေထာင္ထဲေရာက္သြားသလို အခ်ဳပ္ေႏွာင္ခံတာမ်ဳိး တစ္ဘက္သားကို မခံစားေစခ်င္ဘူး။ ဒါေၾကာင့္ သူကိုယ္ပိုင္လြတ္လပ္မႈဆိုတာ ရွိသင့္ပါတယ္။
Give (ေပးဆပ္ျခင္း)
အခ်စ္ဆိုတဲ့အရာက ကိုယ္ေပးဆပ္တိုင္း ေပးဆပ္သေလာက္ ျပန္ရမယ့္အရာမဟုတ္ပါဘူး။ ဒါေပမယ့္ မေပးဆပ္ရင္ေတာ့ လံုးဝျပန္ရဖို႔ မရွိပါဘူး။ ကိုယ္ေပးဆပ္သလိုမ်ဳိး တစ္ဘက္သားက ျပန္ေပးဆပ္ခဲ့ရင္ ဒါဟာ စစ္မွန္တဲ့အခ်စ္လို႔ ေျပာႏိုင္ပါတယ္။
Heart (ႏွလံုးသား)
အခ်စ္မွာ အေရးအပါဆံုးအရာက ႏွလံုးသားတစ္စံုပဲျဖစ္တယ္။ တစ္ဘက္သားကို ႏွလံုးသားနဲ႔ရင္းၿပီး ခ်စ္သင့္တယ္၊ ၾကင္နာနားလည္သင့္ပါတယ္။ တကယ္လို႔ ခ်စ္ျခင္းမွာ ႏွလံုးသားတစ္စံုသာ မပါခဲ့ရင္ အခ်စ္စစ္လို႔မည္လိမ့္မွာ မဟုတ္ပါဘူး။
Independence (မမွီခို၊ အားမကိုးဘူး)
စကားေျပာေကာင္းတဲ့ခ်စ္သူက "ငါဟာ မင္းအတြက္ေမြးဖြားလာတာပါ" လို႔ေျပာတတ္ၾကတယ္။ တကယ္ေတာ့ လူတိုင္းမွာ ကိုယ္ပိုင္ရွင္သန္မႈေတြရွိၾကတယ္။ တစ္ဘက္သားကို အလြန္အကြၽံ မွီခို၊ အားကိုးတာက သူ႔ကိုတာဝန္ပိုေစတဲ့အျပင္ စိတ္ပင္ပန္းႏြမ္းနယ္ေစပါတယ္။
Jealousy (မနာလို၊ သဝန္တို)
သင့္တင့္တဲ့ မနာလို၊ သဝန္တိုမႈေတြက သူဟာ ကိုယ့္အတြက္ ဘယ္ေလာက္အေရးပါေၾကာင္း တစ္ဘက္သားကို ခံစားေစတယ္။ သဝန္တိုဖို႔ အက်ဳိးအေၾကာင္းညီမွ်ရမယ္ဆိုတာ မေမ့သင့္ပါဘူး။ အက်ဳိးအေၾကာင္း အဆက္အစပ္မရွိတဲ့ သဝန္တိုမႈေတြက တစ္ဘက္သားကို မလိုလားမႈေတြ ျဖစ္ေပၚေစပါတယ္။
Kiss (အနမ္း)
အနမ္းတစ္ပြင့္က စကားအခြန္းေထာင္ေသာင္းထက္ သာလြန္ပါသတဲ့။ ညင္သာတဲ့အနမ္းတစ္ပြင့္နဲ႔ ကိုယ့္ျမတ္ႏိူးမႈ၊ ၾကင္နာမႈကို ျပသႏိုင္ပါတယ္။ ဒါေၾကာင့္ ကိုယ့္ခ်စ္တဲ့သူကိုနမ္းဖို႔ မတြန္႔တိုသင့္ပါဘူး။
Love (ခ်စ္တယ္)
ခ်စ္တာနဲ႔ ႏွစ္သက္တာမတူပါဘူး။ ခ်စ္မိၿပီဆိုရင္ တစ္ဘက္သားအတြက္ အရာရာေပးဆပ္ရဲပါတယ္။ "ခ်စ္တယ္"ဆိုတဲ့စကားတစ္ခြန္းက တျခားတန္ဖိုးႀကီးလက္ေဆာင္ေတြထက္ တစ္ဘက္သားရဲ႕ရင္ကို ေႏြးေထြးၾကည္ႏူးေစပါတယ္။
Mature (ရင့္က်က္)
တခ်ဳိ႕က အခ်စ္ဦးနဲ႔ ဘာေၾကာင့္အလြယ္တကူ ေကြကြင္းၾကရသလဲ?
အေၾကာင္းက ငယ္ရြယ္စဥ္ ရည္းစားထားခ်ိန္မွာ ကေလးဆန္စိတ္ေတြ မ်ားေနခဲ့လို႔ျဖစ္တယ္။ ဘယ္သူကမွ အဆင္ေျခမရွိ စူစူေအာင့္ေအာင့္ မႀကီးျပင္းတတ္တဲ့ကေလးကို အၿမဲအလိုလိုက္ ခ်စ္ႏိုင္မွာမဟုတ္ပါဘူး။ ဒါေၾကာင့္ လူရင့္က်က္ရင္ အခ်စ္လည္းရင့္က်က္ၿပီး လွပတဲ့အဖူးအပြင့္ေတြ ျမန္ျမန္ဆန္ဆန္ ဖူးပြင့္ႏိုင္မွာျဖစ္တယ္။
Natural (ပင္ကို၊ ပကတိ)
ခ်စ္စၾကင္စမွာ လူေတြက ကိုယ့္အားနည္းခ်က္၊ အနာအဆာကို သိုဝွက္ၿပီး ဟန္ေဆာင္ေနတတ္ၾကတယ္။ အဲဒီအားနည္းခ်က္ေတြက ႏွစ္ၾကာမွ တေျဖးေျဖး ေပၚလာတတ္တယ္။ ခ်စ္စတည္းက ပကတိအတိုင္းခ်စ္မယ္၊ သဘာဝအတိုင္း ဟန္ေဆာင္မႈေတြကင္းခဲ့ရင္ အခ်စ္က ပိုတာရွည္တည္ၿမဲမွာျဖစ္တယ္။
Observe (ဂရုတစုိက္ ၾကည့္ရႈမွတ္သား)
တစ္ဘက္သားရဲ႕ ဝါသနာ၊ ႀကိဳက္ႏွစ္သက္တာေတြကို ဂရုတစိုက္မွတ္သားျခင္းျဖင့္ တစ္ဘက္သားကို ပိုနားလည္ေစသလို တစ္ခါတေလမွာ သူ႔ကို ထူးဆန္းအံ့ၾသေအာင္ လုပ္ႏိုင္ပါတယ္။ ဥပမာ- မဂၢဇင္းအတူၾကည့္တုန္း စာအုပ္ထဲကနာရီကို သူသေဘာက်ေၾကာင္းေျပာခဲ့ရင္ သူ႔ေမြးေန႔မွာ သူအံ့ၾသဝမ္းသာေအာင္ လက္ေဆာင္ေပးတာမ်ဳိးျဖစ္တယ္။ အဲဒီလို တစ္ဘက္သားရဲ႕အႀကိဳက္ကို ဂရုစိုက္တတ္တဲ့စိတ္က လက္ေဆာင္ပစၥည္းေတြထက္ ပိုတန္ဖိုးရွိေၾကာင္း တစ္ဘက္သားကို ခံစားေစႏိုင္ပါတယ္။
Protect (ကာကြယ္ေစာင့္ေရွာက္)
ေယာက္်ားေလးခ်စ္သူက မိန္းကေလးခ်စ္သူကို ကာကြယ္ေစာင့္ေရွာက္တယ္ဆိုတာ သဘာဝပါ။ ဒါေပမယ့္ မိန္းကေလးခ်စ္သူကလည္း ေယာက္်ားေလးခ်စ္သူရဲ႕ ေလးစားမႈ၊ မ်က္ႏွာသာေပးမႈကို ကာကြယ္ေစာင့္ေရွာက္ေပးရပါမယ္။ လူေတြၾကားမွာ သူ႔အရွက္မရဖို႔၊ ထိခိုက္နာက်င္မႈေတြ မရဖို႔ သတိထားရပါမယ္။
Quarter (ခြင့္လြတ္သည္းခံ)
ခြင့္လြတ္သည္းခံျခင္းေတြ အခ်စ္မွာမရွိမျဖစ္တဲ့ အရာေတြျဖစ္တယ္။ တစ္ဘက္သားရဲ႕အမွားကို ျပည့္ဝတဲ့သေဘာထားတဲ့ ခြင့္လြတ္သင့္ပါတယ္။ ဘာျဖစ္လို႔လဲဆိုေတာ့ သူဟာ ကိုယ့္ရဲ႕အခ်စ္ဆံုးသူ ျဖစ္ေနလို႔ပါပဲ။
Receive (လက္ခံ)
ကိုယ့္အတြက္ ခ်စ္သူေပးဆပ္တဲ့အရာတိုင္းကို ႀကိဳက္သည္ျဖစ္ေစ၊ မႀကိဳက္သည္ျဖစ္ေစ စိတ္ပ်က္သြားတဲ့အမႈအရာမ်ဳိး၊ စိတ္အေႏွာင့္အယွက္ျဖစ္သြားတဲ့ ပံုစံမ်ဳိး ထုတ္မျပသင့္ပါဘူး။ အဲဒီအျပဳအမႈေတြက သူ႔ကို စိတ္ဓာတ္က်အားငယ္ေစပါတယ္။ ကိုယ့္အတြက္ ခ်စ္သူေပးဆပ္တာကို ေက်နပ္ေပ်ာ္ရႊင္တဲ့အသြင္နဲ႔ လက္ခံေပးသင့္ပါတယ္။ ဒါဟာ ႏွစ္ဦးသားရဲ႕ အၾကင္နာကို ပိုမိုခိုင္ၿမဲေစပါတယ္။
Share (မွ်ေဝ)
တကယ္ခ်စ္ၾကၿပီဆိုရင္ ဘဝရဲ႕ေပ်ာ္ရႊင္၊ ဝမ္းနည္းျခင္းေတြကို အတူတကြမွ်ေဝသင့္ပါတယ္။ ဒါဟာ ဘဝေဖာ္တစ္ဦးရဲ႕ အရိုးရွင္းဆံုး ဝတၱရားပဲျဖစ္တယ္။
Tender (ႏူးညံ့)
အခ်စ္မွာ ႏူးညံ့မႈေတြရွိသင့္ပါတယ္။
အခ်စ္မွာ ႏူးညံ့မႈေတြကင္းခဲ့ရင္ အခ်စ္က ခ်စ္စရာမေကာင္းေတာ့ပါဘူး။
Understand (နားလည္)
တစ္ဘက္သားရဲ႕ အမူအက်င့္ကို နားမလည္ႏိုင္ခဲ့ရင္ အခ်စ္ဟာ အထီးက်န္ၿပီး ဆက္ဆံေရးမဲ့သြားႏိုင္ပါတယ္။ တစ္ဘက္သားရဲ႕ ႐ႈေထာင့္ကေနၿပီး ေတြးေတာခံစားေပးျခင္းအားျဖင့္ တစ္ဘက္သားကို ပိုနားလည္ေစႏိုင္ပါတယ္။
Veracity (ေျဖာင့္မွန္၊ မွန္ကန္ျခင္း)
အခ်စ္မွာ ေျဖာင့္မွန္၊ မွန္ကန္ျခင္းေတြ အဆတစ္ရာလိုပါတယ္။ ကိုယ္ကလည္း ကိုယ့္ခ်စ္သူကို "အေျပာသမား" တစ္ေယာက္ မျဖစ္ေစခ်င္သလို သူကလည္း ကိုယ့္ကိုျဖစ္ေစခ်င္မွာ မဟုတ္ပါဘူး။ အခ်င္းခ်င္း အခ်စ္ညာစားသူ မျဖစ္ေစခ်င္ၾကပါဘူး။
Wait (ေစာင့္သည္)
အခ်စ္မွာ ေစာင့္တာက အေျခခံလိုအပ္ခ်က္ေလးျဖစ္တယ္။ တစ္ဘက္သားနဲ႔ အတူႀကီးျပင္းရွင္သန္သင့္ပါတယ္။ ခရီးလမ္းဆံုးထိ တစ္ဦးကိုတစ္ဦး ေဖးမေစာင့္စားသင့္ပါတယ္။ ကိုယ္အရင္ ေျခလွမ္းလွမ္းၿပီး တစ္ဘက္သားကို ေနာက္ခ်န္ထားရစ္ခဲ့လို႔ မသင့္ပါဘူး။
X (အေျမႇာက္သေကၤတ)
ခ်စ္သူအေပၚထားတဲ့ ကိုယ့္အခ်စ္ကို ေန႔တိုင္းဆတိုးၿပီး ေျမွာက္သြားခဲ့ရင္ အခ်စ္ကအလိုလိုေနရင္း အဆံုးမရွိျဖစ္သြားႏိုင္ပါတယ္။
Yield (အေလ်ာ့ေပး)
ႏွစ္ေယာက္အတူေနခ်ိန္မွာ ျငင္းခုန္မႈက ရွိစၿမဲျဖစ္တယ္။ ေနာက္ေျခတစ္လွမ္းဆုတ္ အေလ်ာ့ေပးတာက ေဒါသမုန္တိုင္းကို ၿငိမ္းေအးေစပါတယ္။ ေနာက္ၿပီး ျပႆနာကို သဲသဲကဲြကဲြ မသိခင္ "လမ္းခဲြၾကရေအာင္" ဆိုတဲ့စကားကို အလြယ္တကူမေျပာမိဖို႔ သတိထားရပါလိမ့္မယ္။ စိတ္ေတြၿငိမ္သြားမွ ျပႆနာရင္းျမစ္ကိုရွာၿပီး ေျဖရွင္းနည္းေတြ ရွာတာဟာ အေကာင္းဆံုးျဖစ္တယ္။
Zero (စမွတ္)
အိမ္ေထာင္ေရးတည္ၿမဲၿပီလို႔ မွတ္ယူတာပဲျဖစ္ျဖစ္၊ အခ်စ္ေရးခုိင္ၿမဲၿပီလို႔ ထင္ျမင္တာပဲျဖစ္ျဖစ္ ခ်စ္ေနခ်ိန္မွာ အရင္ညားစ၊ ခ်စ္စ၊ ၾကင္နာစက ခံစားခ်က္မ်ဳိး၊ စိတ္သေဘာထားမ်ဳိးထားဖို႔ မေမ့သင့္ပါဘူး။ တည္ၿမဲၿပီလို႔ မွတ္ယူၿပီး အခ်စ္ကို ပစၥလကၡမထားဘဲ၊ အနယ္မထိုင္ေစဘဲ ေန႔တိုင္းအခ်စ္ကို အသစ္အသစ္အျဖစ္နဲ႔ ခ်စ္ႏိုင္၊ ခံစားႏိုင္ခဲ့ရင္ အခ်စ္ဟာ အၿမဲႏုပ်ဳိလန္းဆန္းေနမွာျဖစ္တယ္။
လူေတြက အခ်စ္ကို အမ်ဳိးမ်ဳိးဖဲြ႔ဆိုၾကပါတယ္။ ဖဲြ႔ဆိုၾကတဲ့အထဲမွာ အခ်စ္တာရွည္ခိုင္ၿမဲဖို႔၊ ခ်စ္ခရီးလမ္းေျဖာင့္ျဖဴး သာယာဖို႔ အဓိကထား ေရးဖဲြ႔ၾကပါတယ္။ အခ်စ္အကၡရာ A to Zကို အဂၤလိပ္ဘာသာ၊ ျမန္မာဘာသာနဲ႔ ဖတ္ဖူးေကာင္း ဖတ္ဖူးၾကပါလိမ့္မယ္။ အခ်စ္က ဘယ္ေတာ့မွ ဘာသာျပန္ဆိုလို႔ ၿပီးႏိုင္မယ့္အရာမဟုတ္တာေၾကာင့္ အဲဒီအခ်စ္ေတြကိုပဲ ကြၽန္ေတာ္တု႔ိက အမ်ိဳးမ်ိဳးထပ္ဘာသာျပန္ဆိုေနၾကရပါတယ္။ အခ်စ္အကၡရာ A to Z လက္ခံသည္ကပဲ စမွတ္စခဲ့ပါတယ္။
အားလံုး ခ်စ္ႏိုင္ၾကပါေစ...
ကိုအလင္းေရာင္ေမးလ္မွျပန္လည္ေဝမွ်ေပးလိုက္ျခင္းျဖစ္ပါတယ္
`ယပင္းနဲ႔ေက်ာင္းေက်ာင္း ရရစ္နဲ႔ေၾကာင္းေၾကာင္း´
ေတာထြက္ဘုန္းေတာ္ႀကီးတစ္ပါးဟာ` ျမေတာင္ေက်ာင္းတုိက္´လို႔ ဆုိင္ဘုတ္တစ္ခု ေရးၿပီးတင္ေနတယ္။
အဲဒီအခ်ိန္မွာ ေတာထြက္ဘုန္းေတာ္ႀကီးကုိ စာမတတ္ေပတတ္မွန္းသိေနတဲ့ ခပ္ေနာက္ေနာက္ လူတစ္ေယာက္ေရာက္လာၿပီး
`ဘုန္းႀကီး....ျမေတာင္ဆုိတာေတာ့ စာလုံးေပါင္းမွန္ပါရဲ႕ ေက်ာင္းက ရရစ္နဲ႔ေၾကာင္းရမွာေလ.`.ျမေတာင္ေၾကာင္းတုိက္´လုိ႔ေရးမွမွန္တယ္´လုိ႔
ေနာက္ေျပာင္လုိက္တယ္။ေတာထြက္ဘုန္းေတာ္ႀကီးက. ဟ...ဟုတ္လားဆုိၿပီး` ျမေတာင္ေၾကာင္းတုိက္´ လုိ႔ ျပင္ၿပီး ေရးလုိက္တယ္။
ေနာက္ေန႔ ေစတနာမွန္ကန္တဲ့လူတစ္ေယာက္က ေက်ာင္းဆုိင္ဘုတ္ကုိ ၾကည့္ၿပီး`ဘုန္းႀကီး...ေက်ာင္းက ယပင္းနဲ႔ေက်ာင္းရတာေလ၊
ဘာလုိ႔ရရစ္ႀကီးနဲ႔ ျမေတာင္ေၾကာင္း´လုိ႔ ေရးထားရတာလဲ´လုိ႔လည္းဆိုလုိက္ေရာ၊
ေတာထြက္ဘုန္းေတာ္ႀကီး ေဒါေတြကန္ၿပီးေျပာထည့္လုိက္တာက
`ယပင္းႏွင့္ေက်ာင္းေက်ာင္း ရရစ္ႏွင့္ေၾကာင္းေၾကာင္း ဘယ္ မေအရုိးကမွ အိမ္လုိ႔ လာမဖတ္ဘူးကြာ´တဲ့
ေတာထြက္ဘုန္းေတာ္ႀကီးတစ္ပါးဟာ` ျမေတာင္ေက်ာင္းတုိက္´လို႔ ဆုိင္ဘုတ္တစ္ခု ေရးၿပီးတင္ေနတယ္။
အဲဒီအခ်ိန္မွာ ေတာထြက္ဘုန္းေတာ္ႀကီးကုိ စာမတတ္ေပတတ္မွန္းသိေနတဲ့ ခပ္ေနာက္ေနာက္ လူတစ္ေယာက္ေရာက္လာၿပီး
`ဘုန္းႀကီး....ျမေတာင္ဆုိတာေတာ့ စာလုံးေပါင္းမွန္ပါရဲ႕ ေက်ာင္းက ရရစ္နဲ႔ေၾကာင္းရမွာေလ.`.ျမေတာင္ေၾကာင္းတုိက္´လုိ႔ေရးမွမွန္တယ္´လုိ႔
ေနာက္ေျပာင္လုိက္တယ္။ေတာထြက္ဘုန္းေတာ္ႀကီးက. ဟ...ဟုတ္လားဆုိၿပီး` ျမေတာင္ေၾကာင္းတုိက္´ လုိ႔ ျပင္ၿပီး ေရးလုိက္တယ္။
ေနာက္ေန႔ ေစတနာမွန္ကန္တဲ့လူတစ္ေယာက္က ေက်ာင္းဆုိင္ဘုတ္ကုိ ၾကည့္ၿပီး`ဘုန္းႀကီး...ေက်ာင္းက ယပင္းနဲ႔ေက်ာင္းရတာေလ၊
ဘာလုိ႔ရရစ္ႀကီးနဲ႔ ျမေတာင္ေၾကာင္း´လုိ႔ ေရးထားရတာလဲ´လုိ႔လည္းဆိုလုိက္ေရာ၊
ေတာထြက္ဘုန္းေတာ္ႀကီး ေဒါေတြကန္ၿပီးေျပာထည့္လုိက္တာက
`ယပင္းႏွင့္ေက်ာင္းေက်ာင္း ရရစ္ႏွင့္ေၾကာင္းေၾကာင္း ဘယ္ မေအရုိးကမွ အိမ္လုိ႔ လာမဖတ္ဘူးကြာ´တဲ့
“အပ်ိဳႀကီးႏွင့္ ပူေႏြးေႏြးအရာဝတၳဳ”
ရန္ကုန္ၿမိဳ႕က အပ်ိဳႀကီး မခင္မမဟာ ေန႔စဥ္ေန႔တုိင္း ဘတ္စကားစီးၿပီး ရုံးတက္ရတယ္။
တစ္ကုိယ္တည္းေနတဲ့ အပ်ိဳႀကီးဆိုေပမယ့္ လာ.. မစနဲ႔ ျပာက်သြားမယ္ဆုိတဲ့အပ်ိဳႀကီးမ်ိဳး။
ဘတ္စကားစီးရင္ အပ္ခ်ိတ္ကုိ အၿမဲတမ္းေဆာင္သြားေလ့ရွိတယ္။ လာ.. မကလိနဲ႔
လွ်ာတိလိ ျဖစ္သြားမယ္ဆိုတဲ့ မဟုတ္မခံ စိတ္ဓာတ္မ်ိဳးရွိတယ္။အရုိးမပါတဲ့
ေျမြဆိုးေတြကုိေတာ့ အမုန္းဆုံးေပါ့။
တစ္ေန႔ေတာ့ ဘတ္စကားနဲ႔ ရုံးကုိသြားတယ္။ ကားေပၚမွာ လူေတြက ညွပ္သတ္လုိ႔။
ကားဘရိတ္အုပ္လုိက္တုိင္း သူ႔ရဲ႕နာက္ကုိ ပူေႏြးေႏြးအရာဝတၳဳႀကီးက လာ လာထိတယ္။ေနာက္ကုိလွည့္ၾကည့္လုိက္ေတာ့ ေယာက်ၤားတစ္ေယာက္။
ႏွမခ်င္း မစာနာရေကာင္းလားဆုိၿပီး ေဒါေတြကန္ေနတယ္။ ေနာက္တစ္ခါ
လာထိရင္ အပ္ခ်ိတ္စာ မိမယ္ဆိုၿပီး အပ္ခ်ိတ္ကုိအဆင္သင့္ ျပင္ထားလုိက္တယ္။
ကားမွတ္တုိင္းအေရာက္ ကားဘရိတ္အုပ္လုိက္တယ္ဆုိရင္ပဲ သူ႔ေနာက္ကုိ
လာထိတဲ့ပူေႏြးေႏြးအရာဝတၳဳႀကီးကုိ ေနာက္လွည့္မၾကည့္ဘဲ အပ္ခ်ိတ္နဲ႔
တအားရမ္းၿပီး ထုိးထည့္လုိက္တယ္။
ကားေပၚမွာပါတခရီးသည္ေတြကေတာ့ ဟာ...ဟင္...ဘယ္လုိျဖစ္တာတုန္း၊
ေပကုန္ပါၿပီ၊ပြကုန္ပါၿပီဆိုတဲ့ ေအာ္သံေဆာ္သံေတြ
ျဖစ္ကုန္ၾကေရာ။အပ်ိဳႀကီး မခင္မမ အပ္ခ်ိတ္စာေကြ်းလုိက္တဲ့ ပူေႏြးေႏြး
အရာဝတၳဳႀကီးကေတာ့သူေနာက္ကခရီးသည္ေယာက်ၤား ပါဆယ္ဝယ္ၿပီးထုပ္လာတဲ့ ကြ်တ္ကြ်တ္အိပ္လဘက္ရည္အထုပ္ႀကီးပါတဲ့ခင္မ်ာ။
ရန္ကုန္ၿမိဳ႕က အပ်ိဳႀကီး မခင္မမဟာ ေန႔စဥ္ေန႔တုိင္း ဘတ္စကားစီးၿပီး ရုံးတက္ရတယ္။
တစ္ကုိယ္တည္းေနတဲ့ အပ်ိဳႀကီးဆိုေပမယ့္ လာ.. မစနဲ႔ ျပာက်သြားမယ္ဆုိတဲ့အပ်ိဳႀကီးမ်ိဳး။
ဘတ္စကားစီးရင္ အပ္ခ်ိတ္ကုိ အၿမဲတမ္းေဆာင္သြားေလ့ရွိတယ္။ လာ.. မကလိနဲ႔
လွ်ာတိလိ ျဖစ္သြားမယ္ဆိုတဲ့ မဟုတ္မခံ စိတ္ဓာတ္မ်ိဳးရွိတယ္။အရုိးမပါတဲ့
ေျမြဆိုးေတြကုိေတာ့ အမုန္းဆုံးေပါ့။
တစ္ေန႔ေတာ့ ဘတ္စကားနဲ႔ ရုံးကုိသြားတယ္။ ကားေပၚမွာ လူေတြက ညွပ္သတ္လုိ႔။
ကားဘရိတ္အုပ္လုိက္တုိင္း သူ႔ရဲ႕နာက္ကုိ ပူေႏြးေႏြးအရာဝတၳဳႀကီးက လာ လာထိတယ္။ေနာက္ကုိလွည့္ၾကည့္လုိက္ေတာ့ ေယာက်ၤားတစ္ေယာက္။
ႏွမခ်င္း မစာနာရေကာင္းလားဆုိၿပီး ေဒါေတြကန္ေနတယ္။ ေနာက္တစ္ခါ
လာထိရင္ အပ္ခ်ိတ္စာ မိမယ္ဆိုၿပီး အပ္ခ်ိတ္ကုိအဆင္သင့္ ျပင္ထားလုိက္တယ္။
ကားမွတ္တုိင္းအေရာက္ ကားဘရိတ္အုပ္လုိက္တယ္ဆုိရင္ပဲ သူ႔ေနာက္ကုိ
လာထိတဲ့ပူေႏြးေႏြးအရာဝတၳဳႀကီးကုိ ေနာက္လွည့္မၾကည့္ဘဲ အပ္ခ်ိတ္နဲ႔
တအားရမ္းၿပီး ထုိးထည့္လုိက္တယ္။
ကားေပၚမွာပါတခရီးသည္ေတြကေတာ့ ဟာ...ဟင္...ဘယ္လုိျဖစ္တာတုန္း၊
ေပကုန္ပါၿပီ၊ပြကုန္ပါၿပီဆိုတဲ့ ေအာ္သံေဆာ္သံေတြ
ျဖစ္ကုန္ၾကေရာ။အပ်ိဳႀကီး မခင္မမ အပ္ခ်ိတ္စာေကြ်းလုိက္တဲ့ ပူေႏြးေႏြး
အရာဝတၳဳႀကီးကေတာ့သူေနာက္ကခရီးသည္ေယာက်ၤား ပါဆယ္ဝယ္ၿပီးထုပ္လာတဲ့ ကြ်တ္ကြ်တ္အိပ္လဘက္ရည္အထုပ္ႀကီးပါတဲ့ခင္မ်ာ။
“ရွမ္းေသြး ပါလား”
မေလးရွားႏုိင္ငံမွာရွိတဲ့ ယူအန္ဒုကၡသည္မဟာမင္းႀကီးရုံးမွာ အစည္းေဝးက်င္းပေနၾကတယ္။ရွမ္း ျမန္မာ ခ်င္း လူမ်ိဳးႏြယ္ေပါင္းစုံေပါ့။ စကားျပန္ျဖစ္တဲ့ ခ်င္းလူမ်ိဳးတစ္ေယာက္က“ရွမ္းေသြးပါလား ရွမ္းေသြးပါရင္ ခင္မ်ားတုိ႔အဖြဲ႔ လုိအပ္ခ်က္ေတြကုိ တင္ျပပါ”လုိ႔ ေျပာလုိက္တယ္။ ရွမ္းေတြကေတာ့ အမ်ားႀကီးပဲ တစ္ေယာက္မွ ထ စကားမေျပာၾကဘူး။ စကားျပန္ ခ်င္းက “ရွမ္းေသြးပါရင္ ထ ပါ” လို႔ ထပ္ေအာ္တယ္။ဘယ္ရွမ္းမွ မ ထၾကဘူး။ စကားျပန္ ခ်င္း စိတ္တိုၿပီး “ေဟ့ လူေတြ ခင္ဗ်ားတုိ႔က ရွမ္းေသြးမဟုတ္ဘူးလား၊ထ.. ေလဗ်ာ လုိအပ္ခ်က္ေတြ တင္ျပေလဗ်ာ”လုိ႔လည္း ဆုိလုိက္ေရာ ရွမ္းေခါင္းေဆာင္တစ္ေယာက္ ျပန္ေျပာလုိက္တဲ့စကားေၾကာင့္အျဖဴေကာင္ေတြေရာ အနီေကာင္ေတြပါ အစည္းအေဝးလာသမွ် လူအားလုံး တအုန္းအုန္း တကြ်တ္ကြ်တ္ တဟားဟား ျဖစ္ကုန္ၾကပါသတဲ့ဗ်ာ။ ရွမ္းေခါင္းေဆာင္တစ္ေယာက္ ျပန္ေျပာလုိက္တာကေတာ့“ ခင္မ်ားက ရွမ္းေသြးပါရင္ ထ ပါလုိ႔ေျပာတယ္၊ေသြးအမ်ိဳးအစားထဲမွာ ရွမ္းေသြးဆိုတာ ရွိလုိ႔လားဗ်၊ ေအေသြး ဘီေသြး ေအဘီေသြးလုိ႔ပဲ ရွိတာဗ်”တဲ့။
မေလးရွားႏုိင္ငံမွာရွိတဲ့ ယူအန္ဒုကၡသည္မဟာမင္းႀကီးရုံးမွာ အစည္းေဝးက်င္းပေနၾကတယ္။ရွမ္း ျမန္မာ ခ်င္း လူမ်ိဳးႏြယ္ေပါင္းစုံေပါ့။ စကားျပန္ျဖစ္တဲ့ ခ်င္းလူမ်ိဳးတစ္ေယာက္က“ရွမ္းေသြးပါလား ရွမ္းေသြးပါရင္ ခင္မ်ားတုိ႔အဖြဲ႔ လုိအပ္ခ်က္ေတြကုိ တင္ျပပါ”လုိ႔ ေျပာလုိက္တယ္။ ရွမ္းေတြကေတာ့ အမ်ားႀကီးပဲ တစ္ေယာက္မွ ထ စကားမေျပာၾကဘူး။ စကားျပန္ ခ်င္းက “ရွမ္းေသြးပါရင္ ထ ပါ” လို႔ ထပ္ေအာ္တယ္။ဘယ္ရွမ္းမွ မ ထၾကဘူး။ စကားျပန္ ခ်င္း စိတ္တိုၿပီး “ေဟ့ လူေတြ ခင္ဗ်ားတုိ႔က ရွမ္းေသြးမဟုတ္ဘူးလား၊ထ.. ေလဗ်ာ လုိအပ္ခ်က္ေတြ တင္ျပေလဗ်ာ”လုိ႔လည္း ဆုိလုိက္ေရာ ရွမ္းေခါင္းေဆာင္တစ္ေယာက္ ျပန္ေျပာလုိက္တဲ့စကားေၾကာင့္အျဖဴေကာင္ေတြေရာ အနီေကာင္ေတြပါ အစည္းအေဝးလာသမွ် လူအားလုံး တအုန္းအုန္း တကြ်တ္ကြ်တ္ တဟားဟား ျဖစ္ကုန္ၾကပါသတဲ့ဗ်ာ။ ရွမ္းေခါင္းေဆာင္တစ္ေယာက္ ျပန္ေျပာလုိက္တာကေတာ့“ ခင္မ်ားက ရွမ္းေသြးပါရင္ ထ ပါလုိ႔ေျပာတယ္၊ေသြးအမ်ိဳးအစားထဲမွာ ရွမ္းေသြးဆိုတာ ရွိလုိ႔လားဗ်၊ ေအေသြး ဘီေသြး ေအဘီေသြးလုိ႔ပဲ ရွိတာဗ်”တဲ့။
“သူတို႔က သူ႔တို႔အေမေမြးတာ”
မႏၱေလးၿမိဳ႕ႀကီးမွာေပါ့။ဆယ္တန္းေအာင္စာရင္းထြက္တဲ့ေန႔မွာ စာေမးပြဲက်တဲ့
သားျဖစ္သူကုိ မေအျဖစ္သူက ေဒါသတႀကီး ဟိန္းေဟာက္လုိ႔ ေနပါတယ္။
“နင္...ဘာမွအသုံးမက်ဘူး၊ မိဘကျဖင့္ မရွိ ရွိတာေရာင္းထုပ္ၿပီး ဝိုင္းေရာ ဂိုက္ေရာ
လုိေလေသ့မရွိေအာင္ ထားလုိက္ရတာ၊ ႏွစ္ႏွစ္ရွိၿပီး က်တာ”
“အေမကလဲဗ်ာ သားလည္းၾကိဳးစားတာပဲ၊ က်တာေတာ့ ဘယ္တတ္ႏိုင္မလဲ”
“ဘာမတတ္ႏိုင္ရမွာလဲ နင္ကုိက... ညံ့တာ၊ဟုိဘက္အိမ္က ေမာင္ႏွမႏွစ္ေယာက္ကုိၾကည့္ ..
က်ဴရွင္မယူ ဘာမယူနဲ႔ ႏွစ္ခ်င္းေပါက္ေအာင္တာ၊ နင္ကုိက..ဖ်င္းတာ... ညံ့တာ၊
သူတို႔ႏွင့္ကုိ မတူဘူး”
“ ဘယ္တူမလဲအေမရာ..သူတုိ႔က သူတုိ႔အေမေမြးတာဗ်”
မေအျဖစ္သူရဲ႕ေဒါသ ေခါင္မုိးေပၚထိ ေရာက္သြားေရာဆိုပါေတာ့ဗ်ာ။
မႏၱေလးၿမိဳ႕ႀကီးမွာေပါ့။ဆယ္တန္းေအာင္စာရင္းထြက္တဲ့ေန႔မွာ စာေမးပြဲက်တဲ့
သားျဖစ္သူကုိ မေအျဖစ္သူက ေဒါသတႀကီး ဟိန္းေဟာက္လုိ႔ ေနပါတယ္။
“နင္...ဘာမွအသုံးမက်ဘူး၊ မိဘကျဖင့္ မရွိ ရွိတာေရာင္းထုပ္ၿပီး ဝိုင္းေရာ ဂိုက္ေရာ
လုိေလေသ့မရွိေအာင္ ထားလုိက္ရတာ၊ ႏွစ္ႏွစ္ရွိၿပီး က်တာ”
“အေမကလဲဗ်ာ သားလည္းၾကိဳးစားတာပဲ၊ က်တာေတာ့ ဘယ္တတ္ႏိုင္မလဲ”
“ဘာမတတ္ႏိုင္ရမွာလဲ နင္ကုိက... ညံ့တာ၊ဟုိဘက္အိမ္က ေမာင္ႏွမႏွစ္ေယာက္ကုိၾကည့္ ..
က်ဴရွင္မယူ ဘာမယူနဲ႔ ႏွစ္ခ်င္းေပါက္ေအာင္တာ၊ နင္ကုိက..ဖ်င္းတာ... ညံ့တာ၊
သူတို႔ႏွင့္ကုိ မတူဘူး”
“ ဘယ္တူမလဲအေမရာ..သူတုိ႔က သူတုိ႔အေမေမြးတာဗ်”
မေအျဖစ္သူရဲ႕ေဒါသ ေခါင္မုိးေပၚထိ ေရာက္သြားေရာဆိုပါေတာ့ဗ်ာ။
“တုိက္ဆိုင္လုိက္တာ”
လူတစ္ေယာက္က စားေသာက္ဆိုင္တစ္ခုရဲ႕ဘားမွာထိုင္ၿပီး ဝုိင္နီတစ္ခြက္ မွာတယ္။
သူ႔နံေဘးက အမ်ိဳးသမီးတစ္ေယာက္ကလည္း အဲဒါပဲမွာလိုက္တာလို႔ေျပာေတာ့
"ကြ်န္ေတာ္ကေတာ့ ေပ်ာ္စရာၾကံဳလုိ႔ ဂုဏ္ျပဳတဲ့အေနနဲ႔ေသာက္မွာ"လို႔ ဆိုပါတယ္။
"တိုက္ဆုိင္လိုက္တာရွင္။ကြ်န္မလည္း ေပ်ာ္စရာရွိေနလို႔ ဝုိင္နီ မွာေသာက္တာ "လို႔ဆိုေတာ့
အမ်ဳိးသားက ဘယ္လုိေပ်ာ္စရာလည္းဗ်ာ လုိ႔ေမးလုိက္တယ္။
"ကြ်န္မတို႔လင္မယားက အိမ္ေထာင္က်တာၾကာၿပီ။ ဒါေပမယ့္ ကေလးမရဘူး။ ဒီေန႔ ဆရာဝန္က ကြ်န္မမွာ ကိုယ္ဝန္ ရွိေနၿပီလို႔ ေျပာလိုက္တာနဲ႔ ေပ်ာ္ေနတာ"လို႔ ဆိုပါတယ္။
အဲဒီအခါမွာအမ်ဳိးသားက "တိုက္ဆိုင္လိုက္တာဗ်ာ။ကြ်န္ေတာ္က ၾကက္ေမြးျမဴေရး လုပ္တာပါ။
ကြ်န္ေတာ့ၾကက္မေတြ ဥ မဥတာၾကာၿပီ။ ဒီေန႔ ၾကက္မေတြ ဥျပန္ဥလို႔ ေပ်ာ္ေနတာ" လို႔ဆုိေတာ့
အမ်ဳိးသမီးက"ရွင္က ဘယ္လုိနည္းလမ္း သံုးလုိက္လို႔တုံး"လို႔ ေမးပါတယ္။
"ကြ်န္ေတာ္လား၊ ၾကက္ဖေတြလဲလိုက္တယ္ေလ။ ခင္ဗ်ားေရာ"လို႔ ေမးလိုက္ေတာ့ အမ်ဳိးသမီးက
"အို၊ တိုက္ဆိုင္လြန္း လိုက္တာရွင္"တဲ့။
လူတစ္ေယာက္က စားေသာက္ဆိုင္တစ္ခုရဲ႕ဘားမွာထိုင္ၿပီး ဝုိင္နီတစ္ခြက္ မွာတယ္။
သူ႔နံေဘးက အမ်ိဳးသမီးတစ္ေယာက္ကလည္း အဲဒါပဲမွာလိုက္တာလို႔ေျပာေတာ့
"ကြ်န္ေတာ္ကေတာ့ ေပ်ာ္စရာၾကံဳလုိ႔ ဂုဏ္ျပဳတဲ့အေနနဲ႔ေသာက္မွာ"လို႔ ဆိုပါတယ္။
"တိုက္ဆုိင္လိုက္တာရွင္။ကြ်န္မလည္း ေပ်ာ္စရာရွိေနလို႔ ဝုိင္နီ မွာေသာက္တာ "လို႔ဆိုေတာ့
အမ်ဳိးသားက ဘယ္လုိေပ်ာ္စရာလည္းဗ်ာ လုိ႔ေမးလုိက္တယ္။
"ကြ်န္မတို႔လင္မယားက အိမ္ေထာင္က်တာၾကာၿပီ။ ဒါေပမယ့္ ကေလးမရဘူး။ ဒီေန႔ ဆရာဝန္က ကြ်န္မမွာ ကိုယ္ဝန္ ရွိေနၿပီလို႔ ေျပာလိုက္တာနဲ႔ ေပ်ာ္ေနတာ"လို႔ ဆိုပါတယ္။
အဲဒီအခါမွာအမ်ဳိးသားက "တိုက္ဆိုင္လိုက္တာဗ်ာ။ကြ်န္ေတာ္က ၾကက္ေမြးျမဴေရး လုပ္တာပါ။
ကြ်န္ေတာ့ၾကက္မေတြ ဥ မဥတာၾကာၿပီ။ ဒီေန႔ ၾကက္မေတြ ဥျပန္ဥလို႔ ေပ်ာ္ေနတာ" လို႔ဆုိေတာ့
အမ်ဳိးသမီးက"ရွင္က ဘယ္လုိနည္းလမ္း သံုးလုိက္လို႔တုံး"လို႔ ေမးပါတယ္။
"ကြ်န္ေတာ္လား၊ ၾကက္ဖေတြလဲလိုက္တယ္ေလ။ ခင္ဗ်ားေရာ"လို႔ ေမးလိုက္ေတာ့ အမ်ဳိးသမီးက
"အို၊ တိုက္ဆိုင္လြန္း လိုက္တာရွင္"တဲ့။
“အေျမာက္ေဖာက္ၿပီး စားၾကမလားမသိဘူး”
ရန္ကုန္ၿမိဳ႕က ရိပ္သာႀကီးတစ္ခုထဲမွာ ႏုိင္ငံျခားသားတုိးရစ္အုပ္စုဟာ
ဘာသာေရးႏွင့္ပတ္သက္ၿပီးေလ့လာမွတ္သားေနၾကတယ္။
ႏုိင္ငံျခားသားေတြဆုိတာသိၾကတဲ့အတုိင္းပဲ သူတုိ႔သိခ်င္တာကုိ
အေသးစိတ္ ေမးျမန္းတတ္ၾကတယ္။ သံဃာေတာ္ေတြဆြမ္းစားခ်ိန္ေရာက္လုိ႔
“ဒုံး ..ဒုံး..ဒုံး..”ဆိုတဲ့တုန္းေမာင္ေခါက္သံ၊ “ဒူ..ေဝ...ေဝ”ဆိုတဲ့ ေၾကးစည္ေခါက္သံ
ေတြလည္းၾကားေရာ ဒါ..ဘာလို႔ေခါက္တာလည္း ေမးလုိက္တယ္။
“သံဃာေတာ္ေတြဆြမ္းစားခ်ိန္ေရာက္လုိ႔ တုန္းေမာင္ေခါက္ ေၾကးစည္းတီးတာ
ပါ”လို႔ေျဖလုိက္တယ္ဆုိရင္ပဲ တုိးရစ္တစ္ေယာက္ အံေအာဘနန္းေတြျဖစ္ၿပီး
ျပန္ေျပာလိုက္တာက
“ေအာင္မာ...သူမ်ားေပးတာ လွဴတာေတြကုိစားေနရတဲ့ ေကာင္ေတြက
ဒါမ်ိဳး တုန္းေမာင္းေခါက္ ေၾကးစည္တီးၿပီး ထမင္းစားၾကတယ္..ဟုတ္လား၊
သူတုိ႔ုကိုယ္တုိင္ရွာၿပီး စားၾကမယ္ဆုိရင္ အေျမာက္ေဖာက္ၿပီး
စားၾကမလားမသိဘူး”တဲ့။
ရန္ကုန္ၿမိဳ႕က ရိပ္သာႀကီးတစ္ခုထဲမွာ ႏုိင္ငံျခားသားတုိးရစ္အုပ္စုဟာ
ဘာသာေရးႏွင့္ပတ္သက္ၿပီးေလ့လာမွတ္သားေနၾကတယ္။
ႏုိင္ငံျခားသားေတြဆုိတာသိၾကတဲ့အတုိင္းပဲ သူတုိ႔သိခ်င္တာကုိ
အေသးစိတ္ ေမးျမန္းတတ္ၾကတယ္။ သံဃာေတာ္ေတြဆြမ္းစားခ်ိန္ေရာက္လုိ႔
“ဒုံး ..ဒုံး..ဒုံး..”ဆိုတဲ့တုန္းေမာင္ေခါက္သံ၊ “ဒူ..ေဝ...ေဝ”ဆိုတဲ့ ေၾကးစည္ေခါက္သံ
ေတြလည္းၾကားေရာ ဒါ..ဘာလို႔ေခါက္တာလည္း ေမးလုိက္တယ္။
“သံဃာေတာ္ေတြဆြမ္းစားခ်ိန္ေရာက္လုိ႔ တုန္းေမာင္ေခါက္ ေၾကးစည္းတီးတာ
ပါ”လို႔ေျဖလုိက္တယ္ဆုိရင္ပဲ တုိးရစ္တစ္ေယာက္ အံေအာဘနန္းေတြျဖစ္ၿပီး
ျပန္ေျပာလိုက္တာက
“ေအာင္မာ...သူမ်ားေပးတာ လွဴတာေတြကုိစားေနရတဲ့ ေကာင္ေတြက
ဒါမ်ိဳး တုန္းေမာင္းေခါက္ ေၾကးစည္တီးၿပီး ထမင္းစားၾကတယ္..ဟုတ္လား၊
သူတုိ႔ုကိုယ္တုိင္ရွာၿပီး စားၾကမယ္ဆုိရင္ အေျမာက္ေဖာက္ၿပီး
စားၾကမလားမသိဘူး”တဲ့။
“သံပုရာသီး လိွမ့္ထားစမ္း”
အညာကရြာႀကီးတစ္ရြာမွာေပါ့။ ရြာဦးေက်ာင္းဆရာေတာ္ႀကီးဟာ ေနပူလြန္းအားႀကီးလုိ႔ အေမာေျပ သံပုရာရည္ေဖ်ာ္ေသာက္မယ္လုိ႔စိတ္ကူးလုိက္တယ္။ အနီးအနားမွာရွိတဲ့ေက်ာင္းသားေလးကုိ “ေဟ့ေကာင္..သံပုရာသီး လိွမ့္ထားစမ္း”လုိ႔ဆိုၿပီး ကုဋီအိမ္သာကုိ ႁကြသြားပါတယ္။ သံပုရာသီးကုိ လက္ႏွစ္ဖက္နဲ႔လိွမ့္ၿပီး ခြဲမွ အရည္ပုိထြက္တာကုိဗ်။ဒါကုိသေဘာမေပါက္တဲ့ေက်ာင္းသားေလးခမ်ာ လက္ထဲမွာေရာက္လာတဲ့သံပုရာသီကုိ ကုိင္ၿပီး ဘာလုပ္လုိ႔ လုပ္ရမွန္းမသိျဖစ္ေနတယ္။ ဆရာေတာ္က ဘာခိုင္းတာပါလိမ့္ ဆိုၿပီး စဥ္းစားေနတယ္။ ကုဋီက ျပန္ႁကြလာလို႔ေက်ာင္းေပါက္အဝင္မွာ ဆရာေတာ္ကုိ ျမင္လုိက္တယ္ဆုိရင္ပဲ ေက်ာင္းသားေလးဟာ လက္ထဲမွာကုိင္ထားတဲ့သံပုရာသီးလုံးေလးကုိ ဒုိးပစ္သလိုမ်ိဳး ဆရာေတာ္ဆီ တန္းတန္းမတ္မတ္ လိွမ့္ပစ္လုိက္ပါသတဲ့ဗ်ာ။
အညာကရြာႀကီးတစ္ရြာမွာေပါ့။ ရြာဦးေက်ာင္းဆရာေတာ္ႀကီးဟာ ေနပူလြန္းအားႀကီးလုိ႔ အေမာေျပ သံပုရာရည္ေဖ်ာ္ေသာက္မယ္လုိ႔စိတ္ကူးလုိက္တယ္။ အနီးအနားမွာရွိတဲ့ေက်ာင္းသားေလးကုိ “ေဟ့ေကာင္..သံပုရာသီး လိွမ့္ထားစမ္း”လုိ႔ဆိုၿပီး ကုဋီအိမ္သာကုိ ႁကြသြားပါတယ္။ သံပုရာသီးကုိ လက္ႏွစ္ဖက္နဲ႔လိွမ့္ၿပီး ခြဲမွ အရည္ပုိထြက္တာကုိဗ်။ဒါကုိသေဘာမေပါက္တဲ့ေက်ာင္းသားေလးခမ်ာ လက္ထဲမွာေရာက္လာတဲ့သံပုရာသီကုိ ကုိင္ၿပီး ဘာလုပ္လုိ႔ လုပ္ရမွန္းမသိျဖစ္ေနတယ္။ ဆရာေတာ္က ဘာခိုင္းတာပါလိမ့္ ဆိုၿပီး စဥ္းစားေနတယ္။ ကုဋီက ျပန္ႁကြလာလို႔ေက်ာင္းေပါက္အဝင္မွာ ဆရာေတာ္ကုိ ျမင္လုိက္တယ္ဆုိရင္ပဲ ေက်ာင္းသားေလးဟာ လက္ထဲမွာကုိင္ထားတဲ့သံပုရာသီးလုံးေလးကုိ ဒုိးပစ္သလိုမ်ိဳး ဆရာေတာ္ဆီ တန္းတန္းမတ္မတ္ လိွမ့္ပစ္လုိက္ပါသတဲ့ဗ်ာ။
“ သစ္ကုလားအုပ္ ေျခသုံးေခ်ာင္းရွိတယ္ ”
သူငယ္တန္းေက်ာင္းသားေလး ေမာင္ေအာင္ပုိင္ဟာ ဝမ္းသာအားရနဲ႔
“အေမ..အေမ.. ေက်ာင္းမွာစာေမးပြဲေျဖတာ ပထမရတယ္”လုိ႔ေျပာလုိက္တယ္။
“ဟုတ္လား..ငါ့သားေလးက ေတာ္လုိက္တာ..ဆရာမက ဘာေတြေမးတာတုန္း”
“သစ္ကုလားအုပ္ ေျခဘယ္ႏွစ္ေခ်ာင္းရွိလဲလုိ႔ေမးတာအေမရဲ႕”
“သားက ဘယ္လုိေျဖလုိက္တာတုန္း”
“သားက ေျခသုံးေခ်ာင္းရွိတယ္လုိ႔ ေျဖလုိက္တာ”
“ဟယ္...ဟုတ္လား....ဒါကုိ ပထမရတယ္..”
သူ႔အေမက အာေမဋိတ္သံနဲ႔ ေမးလုိက္တယ္ဆုိရင္ပဲ
ေမာင္ေအာင္ပုိင္ ျပန္ေျဖလုိက္တာက
“ဟုတ္တယ္အေမရ..က်န္တဲ့ေက်ာင္းသားေတြက ႏွစ္ေခ်ာင္းတုိ႔ တစ္ေခ်ာင္းတုိ႔ေျဖၾကလုိ႔
သားက ပထမရတာ”တဲ့။
သူငယ္တန္းေက်ာင္းသားေလး ေမာင္ေအာင္ပုိင္ဟာ ဝမ္းသာအားရနဲ႔
“အေမ..အေမ.. ေက်ာင္းမွာစာေမးပြဲေျဖတာ ပထမရတယ္”လုိ႔ေျပာလုိက္တယ္။
“ဟုတ္လား..ငါ့သားေလးက ေတာ္လုိက္တာ..ဆရာမက ဘာေတြေမးတာတုန္း”
“သစ္ကုလားအုပ္ ေျခဘယ္ႏွစ္ေခ်ာင္းရွိလဲလုိ႔ေမးတာအေမရဲ႕”
“သားက ဘယ္လုိေျဖလုိက္တာတုန္း”
“သားက ေျခသုံးေခ်ာင္းရွိတယ္လုိ႔ ေျဖလုိက္တာ”
“ဟယ္...ဟုတ္လား....ဒါကုိ ပထမရတယ္..”
သူ႔အေမက အာေမဋိတ္သံနဲ႔ ေမးလုိက္တယ္ဆုိရင္ပဲ
ေမာင္ေအာင္ပုိင္ ျပန္ေျဖလုိက္တာက
“ဟုတ္တယ္အေမရ..က်န္တဲ့ေက်ာင္းသားေတြက ႏွစ္ေခ်ာင္းတုိ႔ တစ္ေခ်ာင္းတုိ႔ေျဖၾကလုိ႔
သားက ပထမရတာ”တဲ့။
“လူ႔ဂြစာႀကီးနဲ႔ေတြ႔မွ ကြ်တ္တဲ့ဘုန္းႀကီး”
႐ြာဦးေက်ာင္းဘုန္းႀကီးဟာ ဒကာ ဒကာမေတြကုိုသာ အယူ(ဒိဌိ)မစြဲဖို႔ ေျပာေဟာေနတာ
သူကုိယ္တုိင္ကေတာ့ အယူသီးဝါဒကုိ မစြန္႔လႊတ္ႏိုင္ေသးဘူး။ဘုရားရွင္ရဲ႕တရားဦး
ဓမၼစၾကာတရားကုိသာ ဘုရားေဟာအစစ္ျဖစ္တယ္လုိ႔ လက္ခံယုံၾကည္ထားတယ္။
အေျခအေန အခ်ိန္အခါကုိမၾကည့္ဘဲ သာေရးနာေရးမွန္သမွ်ေတြကုိ
ဓမၼစၾကာတရားကုိသာ အၿမဲတမ္း ေဟာေလ့ရွိတယ္။ ေက်ာင္းေရာက္လာတဲ့ဒကာ
ဒကာမေတြကုိလည္း“ဒုိ႔ဘုရားက ဘုရားျဖစ္ျဖစ္ခ်င္း မိဂဒါဝုန္ေတာႀကီးထဲမွာ
ပဥၥဝဂၢီငါးဦးကုိေဟာဒီ ဓမၼစၾကာတရားကုိေဟာေတာ္မူခဲ့တာကြ”လို႔ အာေဘာင္
အာရင္းသန္သန္နဲ႔ ေျပာေဟာေလ့ရွိတယ္။
တစ္ေန႔ေတာ့ လူ႔ဂြစာဒကာႀကီးတစ္ေယာက္ ေက်ာင္းကုိေရာက္လာတယ္။
႐ြာဦးေက်ာင္းဘုန္းႀကီးက
“ဒကာႀကီး..လာဗ်ာ..ဘုရား႐ွင္းရဲ႕ တရားဦး တရားထူးဓမၼစၾကာတရားကုိ ေဟာျပမယ္
.ေသခ်ာ နာစမ္း”လုိ႔လည္းဆိုလုိက္ေရာ
လူ႔ဂြစာႀကီး ျပန္ေလွ်ာက္လိုက္တာက
“ဟာ..မနာႏိုင္ေပါင္..အရွင္ဘုရားလည္း ဘုရားမဟုတ္ဘူး..တပည့္ေတာ္လည္း
ပဥၥဝဂၢီ မဟုတ္ဘူး..ေနရာကလည္း မိဂဒါဝုန္ မဟုတ္ဘူး”တဲ့။
အယူသီးတဲ့႐ြာဦးေက်ာင္းဘုန္ႀကီးခမ်ာ လူ႔ဂြစာႀကီးႏွင့္ေတြ႔မွ ကြ်တ္တမ္းဝင္သြားရ႐ွာပါသတဲ့ဗ်ာ။
႐ြာဦးေက်ာင္းဘုန္းႀကီးဟာ ဒကာ ဒကာမေတြကုိုသာ အယူ(ဒိဌိ)မစြဲဖို႔ ေျပာေဟာေနတာ
သူကုိယ္တုိင္ကေတာ့ အယူသီးဝါဒကုိ မစြန္႔လႊတ္ႏိုင္ေသးဘူး။ဘုရားရွင္ရဲ႕တရားဦး
ဓမၼစၾကာတရားကုိသာ ဘုရားေဟာအစစ္ျဖစ္တယ္လုိ႔ လက္ခံယုံၾကည္ထားတယ္။
အေျခအေန အခ်ိန္အခါကုိမၾကည့္ဘဲ သာေရးနာေရးမွန္သမွ်ေတြကုိ
ဓမၼစၾကာတရားကုိသာ အၿမဲတမ္း ေဟာေလ့ရွိတယ္။ ေက်ာင္းေရာက္လာတဲ့ဒကာ
ဒကာမေတြကုိလည္း“ဒုိ႔ဘုရားက ဘုရားျဖစ္ျဖစ္ခ်င္း မိဂဒါဝုန္ေတာႀကီးထဲမွာ
ပဥၥဝဂၢီငါးဦးကုိေဟာဒီ ဓမၼစၾကာတရားကုိေဟာေတာ္မူခဲ့တာကြ”လို႔ အာေဘာင္
အာရင္းသန္သန္နဲ႔ ေျပာေဟာေလ့ရွိတယ္။
တစ္ေန႔ေတာ့ လူ႔ဂြစာဒကာႀကီးတစ္ေယာက္ ေက်ာင္းကုိေရာက္လာတယ္။
႐ြာဦးေက်ာင္းဘုန္းႀကီးက
“ဒကာႀကီး..လာဗ်ာ..ဘုရား႐ွင္းရဲ႕ တရားဦး တရားထူးဓမၼစၾကာတရားကုိ ေဟာျပမယ္
.ေသခ်ာ နာစမ္း”လုိ႔လည္းဆိုလုိက္ေရာ
လူ႔ဂြစာႀကီး ျပန္ေလွ်ာက္လိုက္တာက
“ဟာ..မနာႏိုင္ေပါင္..အရွင္ဘုရားလည္း ဘုရားမဟုတ္ဘူး..တပည့္ေတာ္လည္း
ပဥၥဝဂၢီ မဟုတ္ဘူး..ေနရာကလည္း မိဂဒါဝုန္ မဟုတ္ဘူး”တဲ့။
အယူသီးတဲ့႐ြာဦးေက်ာင္းဘုန္ႀကီးခမ်ာ လူ႔ဂြစာႀကီးႏွင့္ေတြ႔မွ ကြ်တ္တမ္းဝင္သြားရ႐ွာပါသတဲ့ဗ်ာ။
“ နတ္ျပည္မေရာက္ခ်င္တဲ့မိေအး”
႐ြာႀကီးတစ္႐ြာမွာ ေတာင္ေက်ာင္းနွင့္ေျမာက္ေက်ာင္း႐ွိပါတယ္။ ေတာင္ေက်ာင္းဘုန္းႀကီးက ခပ္ေနာက္ေနာက္ ခပ္ေပ်ာ္ေပ်ာ္ေနတတ္တယ္။လူငယ္ေတြက“ဘုန္းႀကီး...လူမထြက္ေတာ့ဘူးလား”လုိ႔ေမးရင္“ ေဟ.....ဒီဘဝေတာ့ မထြက္ေတာ့ပါဘူး ၊ေနာက္ဘဝေရာက္မွ နတ္ျပည္မွာ နတ္သမီးေလးေတြတဖက္သားငါးရာနဲ႔ အတုိးခ်ၿပီး ေပ်ာ္ေတာ့မယ္ ”လို႔ ေျပာင္ေျပာ ေျပာတတ္ပါတယ္။ “ ဘုန္းႀကီး.....မိန္းမ မလုိခ်င္ဘူးလား”လုိ႔ေမးလာျပန္ေတာ့လည္း “ ဟာကြာ လူျပည္ကမိန္းမေတြ ဘာလွတာမွတ္လုိ႔၊ မင္းတို႔ေျပာေျပာေနတဲ့ ဝတ္မွဳံေ႐ႊရည္တို႔ စုိးျမတ္သူဇာတို႔ဆိုတာ အလကားဟာမေတြပါ၊ငါေတာ့ ဒီဘဝ ဘုန္းႀကီးဝတ္နဲ႔ပဲ ေအာင့္ထားေတာ့မယ္၊နတ္ၿပည္ေရာက္မွ ဒင္းတို႔ ငါ့အေၾကာင္းသိေစရမယ္ ”လုိ႔ ႀကဳံးဝါးသံနဲ႔ ျပန္ေျပာတတ္ပါတယ္။ ေတာင္ေက်ာင္းဘုန္းႀကီးရဲ႕ နတ္ၿပည္ေရာက္မွ အတိုးခ်ၿပီး ဆိုးျပေတာ့မယ္ဆိုတဲ့သတင္းဟာ တစ္႐ြာလုံး႐ွိ မိန္းမေတြအတြက္ ေၾကာက္စရာ လန္႔စရာ သတင္းဆိုးၾကီးျဖစ္ေနပါတယ္။ တစ္ေန႔ေတာ့ ႐ြာထဲက မိေအးက ေျမာက္ေက်ာင္းဆရာေတာ္ထံ ဆြမ္းသြားပုိ႔တယ္။ ဆရာေတာ္က“ ဒီဆြမ္းလွဴရတဲ့အက်ိဳးအားေၾကာင့္ မိေအးတစ္ေယာက္ ေနာက္ဘဝ နတ္ျပည္မွာ နတ္သမီးလွလွေလးျဖစ္ပါေစဗ်ာ”လုိ႔လည္း ဆုေပးလုိက္ေရာ၊မိေအးတစ္ေယာက္ ကပ်ာကယာနဲ႔ ျပန္ေလွ်ာက္လုိက္တာက“ ေတာ္ၿပီ.. ေတာ္ၿပီး ေနာက္ဘဝ နတ္ျပည္မေရာက္ခ်င္ဘူး၊ နတ္ျပည္ေရာက္ရင္ ေတာင္ေက်ာင္းဘုန္းႀကီးနဲ႔ တုိးေနလိမ့္မယ္ ”တဲ့။
႐ြာႀကီးတစ္႐ြာမွာ ေတာင္ေက်ာင္းနွင့္ေျမာက္ေက်ာင္း႐ွိပါတယ္။ ေတာင္ေက်ာင္းဘုန္းႀကီးက ခပ္ေနာက္ေနာက္ ခပ္ေပ်ာ္ေပ်ာ္ေနတတ္တယ္။လူငယ္ေတြက“ဘုန္းႀကီး...လူမထြက္ေတာ့ဘူးလား”လုိ႔ေမးရင္“ ေဟ.....ဒီဘဝေတာ့ မထြက္ေတာ့ပါဘူး ၊ေနာက္ဘဝေရာက္မွ နတ္ျပည္မွာ နတ္သမီးေလးေတြတဖက္သားငါးရာနဲ႔ အတုိးခ်ၿပီး ေပ်ာ္ေတာ့မယ္ ”လို႔ ေျပာင္ေျပာ ေျပာတတ္ပါတယ္။ “ ဘုန္းႀကီး.....မိန္းမ မလုိခ်င္ဘူးလား”လုိ႔ေမးလာျပန္ေတာ့လည္း “ ဟာကြာ လူျပည္ကမိန္းမေတြ ဘာလွတာမွတ္လုိ႔၊ မင္းတို႔ေျပာေျပာေနတဲ့ ဝတ္မွဳံေ႐ႊရည္တို႔ စုိးျမတ္သူဇာတို႔ဆိုတာ အလကားဟာမေတြပါ၊ငါေတာ့ ဒီဘဝ ဘုန္းႀကီးဝတ္နဲ႔ပဲ ေအာင့္ထားေတာ့မယ္၊နတ္ၿပည္ေရာက္မွ ဒင္းတို႔ ငါ့အေၾကာင္းသိေစရမယ္ ”လုိ႔ ႀကဳံးဝါးသံနဲ႔ ျပန္ေျပာတတ္ပါတယ္။ ေတာင္ေက်ာင္းဘုန္းႀကီးရဲ႕ နတ္ၿပည္ေရာက္မွ အတိုးခ်ၿပီး ဆိုးျပေတာ့မယ္ဆိုတဲ့သတင္းဟာ တစ္႐ြာလုံး႐ွိ မိန္းမေတြအတြက္ ေၾကာက္စရာ လန္႔စရာ သတင္းဆိုးၾကီးျဖစ္ေနပါတယ္။ တစ္ေန႔ေတာ့ ႐ြာထဲက မိေအးက ေျမာက္ေက်ာင္းဆရာေတာ္ထံ ဆြမ္းသြားပုိ႔တယ္။ ဆရာေတာ္က“ ဒီဆြမ္းလွဴရတဲ့အက်ိဳးအားေၾကာင့္ မိေအးတစ္ေယာက္ ေနာက္ဘဝ နတ္ျပည္မွာ နတ္သမီးလွလွေလးျဖစ္ပါေစဗ်ာ”လုိ႔လည္း ဆုေပးလုိက္ေရာ၊မိေအးတစ္ေယာက္ ကပ်ာကယာနဲ႔ ျပန္ေလွ်ာက္လုိက္တာက“ ေတာ္ၿပီ.. ေတာ္ၿပီး ေနာက္ဘဝ နတ္ျပည္မေရာက္ခ်င္ဘူး၊ နတ္ျပည္ေရာက္ရင္ ေတာင္ေက်ာင္းဘုန္းႀကီးနဲ႔ တုိးေနလိမ့္မယ္ ”တဲ့။
“ ဆ”လိမ္ အလွဴခံပါတယ္ဗ်ိဳ႕
ေညာင္ဦးၿမိဳ႕နယ္က ကုလားတဲရြာသားေတြဟာ ဖိုးသူေတာ္ႀကီးဦးလူကုိ အေတာင္းအရမ္း အလွဴခံလြန္းအားႀကီးလုိ႔လန္႔ေနၾကတယ္။ ဖိုးသူေတာ္ႀကီး ရြာထဲဝင္လာရင္ မျမင္ခ်င္ေယာင္ မၾကားခ်င္ေယာင္ေဆာင္ေနၾကတယ္။ဒါကုိ ဖုိးသူေတာ္ႀကီးက သေဘာေပါက္တယ္။ တစ္ခုခုရၿပီးမွ ဒီရြာထဲကျပန္မယ္လုိ႔ စိတ္ကူးစိတ္ဆန္း အႀကံဥာဏ္ထုပ္လုိက္တယ္။“ဆ”လိမ္ အလွဴခံပါတယ္ဗ်ိဳ႕...
“ဆ”လိမ္ အလွဴခံပါတယ္ဗ်ိဳ႕.....လို႔ တရြာလုံးၾကားေအာင္ ေအာ္ပစ္လုိက္တယ္။
ရြာသူ ရြာသားေတြအားလုံး ဖိုးသူေတာ္ႀကီး အလွဴခံတဲ့ “ဆ”လိမ္ဆိုတာ ဘာလဲလို႔ သိခ်င္လာၾကတယ္။ဖိုးသူေတာ္ႀကီးကုိသြားေမးလုိက္ရင္လည္း အလွဴခံမွာ ေၾကာက္လုိ႔မေမးရဲၾကဘူး။သိခ်င္းေဇာအားႀကီးတဲ့ မိဆုံရဲ႕အေဖအေမေတြကေတာ့
ဖိုးသူေတာ္ႀကီးကုိ အိမ္မွာေခၚၿပီး
“ဗ်ိဳး..ဖုိးသူေတာ္ႀကီး.. ခင္ဗ်ားအလွဴခံတဲ့ “ဆ”လိမ္ဆိုတာ ဘာကုိအလွဴခံတာတုန္းဗ်”လုိ႔ေမးလုိက္တယ္။
“ဆ”လိမ္ဆိုတာ ဆန္ေပါ့ဗ်ာ ခင္ဗ်ားတုိ႔အိမ္မွာ ဆန္းရွိရင္ က်ဳပ္ကုိလွဴၾကပါဦး”
“ဟာ...မရွိပါဘူး ” (မလွဴခ်င္လုိ႔ မရွိဘူးေျပာလုိက္တာပါ)
“ဒါဆို ဆီလွဴဗ်ာ”
“ဆီကလည္း ကုန္ေနတယ္ဗ်ာ”
“ဆားေတာ့ရွိမွာပါ ဆားလွဴဗ်ာ”
“ဆားကလည္း မဝယ္ရေသးလုိ႔ ကုန္ေနတာဗ်”
“အင္း..ဒါဆိုလည္း “ဆ”လိမ္အလွဴခံတယ္ဆိုတာ ေဆးရြက္ႀကီးကုိေျပာတာဗ် ေဆးရြက္ႀကီးလွဴဗ်ာ”
မိဆုံအေဖဟာ ေၾကာက္အားလန္႔အားနဲ႔ သူ႔မိန္းမအနားကပ္ၿပီး“ မိန္းမေရ.. ေဆးရြက္ႀကီးေလာက္ေတာ့ လွဴလုိက္ဟ ေတာ္ၾကာ
ဒုိ႔သမီး မိဆုံကုိပါ အလွဴခံေနဦးမယ္”လို႔ တိုးတုိးေလး ေျပာလုိက္ပါသတဲ့ဗ်ာ။
ေညာင္ဦးၿမိဳ႕နယ္က ကုလားတဲရြာသားေတြဟာ ဖိုးသူေတာ္ႀကီးဦးလူကုိ အေတာင္းအရမ္း အလွဴခံလြန္းအားႀကီးလုိ႔လန္႔ေနၾကတယ္။ ဖိုးသူေတာ္ႀကီး ရြာထဲဝင္လာရင္ မျမင္ခ်င္ေယာင္ မၾကားခ်င္ေယာင္ေဆာင္ေနၾကတယ္။ဒါကုိ ဖုိးသူေတာ္ႀကီးက သေဘာေပါက္တယ္။ တစ္ခုခုရၿပီးမွ ဒီရြာထဲကျပန္မယ္လုိ႔ စိတ္ကူးစိတ္ဆန္း အႀကံဥာဏ္ထုပ္လုိက္တယ္။“ဆ”လိမ္ အလွဴခံပါတယ္ဗ်ိဳ႕...
“ဆ”လိမ္ အလွဴခံပါတယ္ဗ်ိဳ႕.....လို႔ တရြာလုံးၾကားေအာင္ ေအာ္ပစ္လုိက္တယ္။
ရြာသူ ရြာသားေတြအားလုံး ဖိုးသူေတာ္ႀကီး အလွဴခံတဲ့ “ဆ”လိမ္ဆိုတာ ဘာလဲလို႔ သိခ်င္လာၾကတယ္။ဖိုးသူေတာ္ႀကီးကုိသြားေမးလုိက္ရင္လည္း အလွဴခံမွာ ေၾကာက္လုိ႔မေမးရဲၾကဘူး။သိခ်င္းေဇာအားႀကီးတဲ့ မိဆုံရဲ႕အေဖအေမေတြကေတာ့
ဖိုးသူေတာ္ႀကီးကုိ အိမ္မွာေခၚၿပီး
“ဗ်ိဳး..ဖုိးသူေတာ္ႀကီး.. ခင္ဗ်ားအလွဴခံတဲ့ “ဆ”လိမ္ဆိုတာ ဘာကုိအလွဴခံတာတုန္းဗ်”လုိ႔ေမးလုိက္တယ္။
“ဆ”လိမ္ဆိုတာ ဆန္ေပါ့ဗ်ာ ခင္ဗ်ားတုိ႔အိမ္မွာ ဆန္းရွိရင္ က်ဳပ္ကုိလွဴၾကပါဦး”
“ဟာ...မရွိပါဘူး ” (မလွဴခ်င္လုိ႔ မရွိဘူးေျပာလုိက္တာပါ)
“ဒါဆို ဆီလွဴဗ်ာ”
“ဆီကလည္း ကုန္ေနတယ္ဗ်ာ”
“ဆားေတာ့ရွိမွာပါ ဆားလွဴဗ်ာ”
“ဆားကလည္း မဝယ္ရေသးလုိ႔ ကုန္ေနတာဗ်”
“အင္း..ဒါဆိုလည္း “ဆ”လိမ္အလွဴခံတယ္ဆိုတာ ေဆးရြက္ႀကီးကုိေျပာတာဗ် ေဆးရြက္ႀကီးလွဴဗ်ာ”
မိဆုံအေဖဟာ ေၾကာက္အားလန္႔အားနဲ႔ သူ႔မိန္းမအနားကပ္ၿပီး“ မိန္းမေရ.. ေဆးရြက္ႀကီးေလာက္ေတာ့ လွဴလုိက္ဟ ေတာ္ၾကာ
ဒုိ႔သမီး မိဆုံကုိပါ အလွဴခံေနဦးမယ္”လို႔ တိုးတုိးေလး ေျပာလုိက္ပါသတဲ့ဗ်ာ။
ဇီဇာေၾကာင္တဲ့သူေဌးနဲ႔ကပ္သီးကပ္သပ္ဝန္ထမ္း
သူေဌး ..... "မင္းသံုးေနတဲ့ကြန္ျပဴတာက ကုမၸဏီက
ကြန္ျပဴတာပါ။ ဒီကြန္ျပဴတာမွာ မင္းရဲ႕ကိုယ္ေရးကိုယ္တာေတြ မသိမ္းထားပါနဲ႔။
မင္းမိန္းမဓာတ္ပံု၊ မင္းကေလးဓာတ္ပံုေတြကိုလည္း မသိမ္းထားပါနဲ႔။
ဒီဓာတ္ပံုေတြၾကည့္ၿပီး မင္းေကာင္းေကာင္း အလုပ္မလုပ္ဘူး"
ဝန္ထမ္း..... "ဒီလိုဆိုရင္ ကၽြန္ေတာ့္အိမ္ကကြန္ျပဴတာနဲ႔ ခင္ဗ်ားအလုပ္ေတြကို မလုပ္ခိုင္းနဲ႔။ မီတာအတက္ေတာ့ ကၽြန္ေတာ္မခံဘူး။ ရံုးခ်ိန္မဟုတ္တဲ့အခ်ိန္မွာ ကၽြန္ေတာ္လက္ထိပ္ေတြ ပိုလို႔ေတာင္ အပြန္းမခံႏိုင္ဘူး"
သူေဌး........ "ရံုးခ်ိန္အတြင္း မင္းရဲ႕ကိုယ္ပိုင္အလုပ္ေတြကို မလုပ္ပါနဲ႔။ ဥပမာ- လက္သည္းညႇပ္တာတို႔၊ ဆံပင္ၿဖီးတာတို႔... "
ဝန္ထမ္း ..... "ကၽြန္ေတာ္လည္း ခင္ဗ်ားကိုေျပာခ်င္တယ္။ ရံုးခ်ိန္အတြင္း ကၽြန္ေတာ္ၿဖီးလိုက္တဲ့ဆံပင္၊ ညႇပ္လိုက္တဲ့ လက္သည္းေတြဟာ ကၽြန္ေတာ္ရံုးတက္ေနတုန္း ရွည္ထြက္လာတဲ့အရာေတြပါ"
သူေဌး..... "ရံုးခ်ိန္အတြင္း ရံုးဖုန္းကိုသံုးၿပီး ကိုယ္ေရးကိုယ္တာ မေျပာပါနဲ႔"
ဝန္ထမ္း..... "ဒီလိုဆိုရင္ ကၽြန္ေတာ္အိမ္မွာ အနားယူေနတုန္း ခင္ဗ်ားဆက္လာတဲ့ဖုန္းကိုလည္း ကၽြန္ေတာ္မကိုင္ဘူး"
သူေဌး.... "ကုမၸဏီက သံုးဖို႔ေပးတဲ့ကားက ကုမၸဏီကိစၥအတြက္သံုးဖို႔ပဲ။ မင္းေလွ်ာက္စီး၊ ေလွ်ာက္ေမာင္းဖို႔မဟုတ္ဘူး"
ဝန္ထမ္း.... "ဒီလိုဆိုရင္ ကၽြန္ေတာ့္ကို ဖိနပ္အသစ္တရံေပးပါ။ ကုမၸဏီကားကို ဂီယာနင္းတဲ့အခါ ကၽြန္ေတာ့္ကိုယ္ပိုင္ဖိနပ္ပြန္းသြားမွာ စိုးလို႔ပါ..."
ဝန္ထမ္း..... "ဒီလိုဆိုရင္ ကၽြန္ေတာ့္အိမ္ကကြန္ျပဴတာနဲ႔ ခင္ဗ်ားအလုပ္ေတြကို မလုပ္ခိုင္းနဲ႔။ မီတာအတက္ေတာ့ ကၽြန္ေတာ္မခံဘူး။ ရံုးခ်ိန္မဟုတ္တဲ့အခ်ိန္မွာ ကၽြန္ေတာ္လက္ထိပ္ေတြ ပိုလို႔ေတာင္ အပြန္းမခံႏိုင္ဘူး"
သူေဌး........ "ရံုးခ်ိန္အတြင္း မင္းရဲ႕ကိုယ္ပိုင္အလုပ္ေတြကို မလုပ္ပါနဲ႔။ ဥပမာ- လက္သည္းညႇပ္တာတို႔၊ ဆံပင္ၿဖီးတာတို႔... "
ဝန္ထမ္း ..... "ကၽြန္ေတာ္လည္း ခင္ဗ်ားကိုေျပာခ်င္တယ္။ ရံုးခ်ိန္အတြင္း ကၽြန္ေတာ္ၿဖီးလိုက္တဲ့ဆံပင္၊ ညႇပ္လိုက္တဲ့ လက္သည္းေတြဟာ ကၽြန္ေတာ္ရံုးတက္ေနတုန္း ရွည္ထြက္လာတဲ့အရာေတြပါ"
သူေဌး..... "ရံုးခ်ိန္အတြင္း ရံုးဖုန္းကိုသံုးၿပီး ကိုယ္ေရးကိုယ္တာ မေျပာပါနဲ႔"
ဝန္ထမ္း..... "ဒီလိုဆိုရင္ ကၽြန္ေတာ္အိမ္မွာ အနားယူေနတုန္း ခင္ဗ်ားဆက္လာတဲ့ဖုန္းကိုလည္း ကၽြန္ေတာ္မကိုင္ဘူး"
သူေဌး.... "ကုမၸဏီက သံုးဖို႔ေပးတဲ့ကားက ကုမၸဏီကိစၥအတြက္သံုးဖို႔ပဲ။ မင္းေလွ်ာက္စီး၊ ေလွ်ာက္ေမာင္းဖို႔မဟုတ္ဘူး"
ဝန္ထမ္း.... "ဒီလိုဆိုရင္ ကၽြန္ေတာ့္ကို ဖိနပ္အသစ္တရံေပးပါ။ ကုမၸဏီကားကို ဂီယာနင္းတဲ့အခါ ကၽြန္ေတာ့္ကိုယ္ပိုင္ဖိနပ္ပြန္းသြားမွာ စိုးလို႔ပါ..."
ဘယ္ျဖစ္မလဲ
ရုံးသြားရန္ျပင္ဆင္လုပ္ကိုင္ေနေသာေယာက္က်ားျဖစ္သူအားမယားျဖစ္သူက
တိုးတိုးေလးေျပာျပေနသည္
အစ္ကိုေရ မၾကာခင္က ေျပာင္းလာတဲ့ ဟိုဘက္ခန္းကလင္မယားက တစ္မ်ိဳးၾကီးပဲေနာ္
ဘာတစ္မ်ိဳးၾကီးလဲကြ ဘာျဖစ္လို႔လဲ
ဟင့္အင္းကြယ္....ေျပာရမွာ ရွက္စရာၾကီးပဲ
ဘာလဲ ေျပာစမ္းပါ၊...အမ်ိဳးသားကေလ အလုပ္သြားကာနီးတိုင္း သူ႕မိန္းမကို
အားရပါရ ဖက္ဖက္နမ္းသြားတယ္၊....ေယာက္က်ားျဖစ္သူက
ငါက ဘာမ်ားေျပာမွာလဲလို႔ကြာ၊...ေယာက္က်ားက စိတ္မ၀င္းစားေတာ့သျဖင့္
မယားလုပ္သူက ျပံဳးေစ့ေစ့ျဖင့္ ဆက္ေျပာျပန္သည္။....အကို႔ကို ေမးစရာတစ္ခုရွိတယ္
ကဲ....ဘာေမးမွာလဲ...ေမး...ရုံးခ်ိန္ကနီးေနျပီ၊....အစ္ကိုေကာဘာျဖစ္လို႔
အဲသလို နမ္းမသြားတာလည္းလို႔
ဘယ္ျဖစ္မလဲကြာ၊..မဟုတ္တာဘာလိုမျဖစ္ရမွာလဲရွင္.....
ျဖစ္ပါတယ္
ဟ......အဲဒါငါ့ မယားမွမဟုတ္တာ..ဘယ္လိုလုပ္ နမ္းရမွာလဲ....ဟူ၏။
စိတ္တူကိုယ္တူ
မင္းမိန္းမနဲ႕ မင္း စိတ္သေဘာတည္း ျဖစ္ဖူးသလားကြ
ေအး......တစ္ခါေတာ့ ျဖစ္ဖူးတယ္
အိမ္မီးေလာင္တုန္းက တို႔ႏွစ္ေယာက္လုံး မတိုင္ပင္ဘဲနဲ႔
တစ္ခ်ိန္တည္းမွာပဲ တံခါးေပါက္ေရာက္ေအာင္ ေျပးခဲ့ၾကဖူးတယ္ကြ။
မင္းဆီကတစ္ဆင့္
အလုပ္တိုက္တစ္ခုတြင္ တယ္လီဖုန္းသည္ ဆူညံစြာျမည္ လာသည္၊ခ်စ္စရာေကာင္းေသာ
စာေရးမတစ္ဦးသည္ ကႏြဲ႔ ကလ်ာႏွင့္ ထိုင္ရာမ ထျပီး ဖုန္းေျပာေလသည္..
ဆရာ..ဖုန္းလာေနတယ္
ဘယ္ကလဲေဟ့...ဆရာအမ်ိဳးသမီးဆီကပါ..သူကဆရာကို ေမႊးေမႊးေပးခ်င္လို႔တဲ့
အိုကြာ....ငါအလုပ္ေတြ သိပ္မ်ားေနတယ္၊မင္းပဲ ခဏေလာက္ လက္ခံထားလိုက္စမ္းပါ
ထမင္းစားခ်ိန္ေရာက္မွ ငါမင္းဆီကတစ္ဆင့္ ယူေတာ့မယ္..ဟူ၏။
ဒီနည္းေလးမဆိုးဘူး
တစ္ခါက ရြာတစ္ရြာမွာ စိတ္သိပ္မမွန္တဲ့ ကိုဘိုႀကီးဆိုတဲ့သူတစ္ေယာက္ရွိတယ္။
အဲဒီကိုဘိုႀကီးက စိတ္ကသာ သိပ္မမွန္တာ အလွဴပြဲ ၊ မဂၤလာပြဲရွိလို႕ကေတာ့ အရင္သြားစားၿပီးသားပဲ။
တစ္ရက္မွာ ကိုဘိုႀကီးအေၾကာင္းသိတဲ့လူအခ်ိဳက ကိုဘုိႀကီး မဂၤလာေဆာင္ကျပန္လာတာကိုသိေရာ
အဖြဲ႕ထဲမွတစ္ေယာက္က
`ကိုဘိုႀကီး ´
`ဘာလည္းကြ´
မထံုတက္ေထးမ်က္ႏွာနဲ႕ျပန္ထူးတယ္
`ဘယ္ကျပန္လာတာလည္းဗ်´
သိသိႀကီးနဲ႕လည္းေမးမွန္းသိေတာ့သိပ္မေျဖခ်င္ဘူး ။ ဒါေပမဲ့မျဖစ္မေနျပန္ေတာ့ေျဖရွာပါတယ္။
`မဂၤလာေဆာင္ကျပန္လာတာ´
ထပ္ေမးတယ္
`ဘာေကၽြးလည္းဗ်´
`လက္ဖတ္ရည္နဲ႕ ကိတ္မုန္႕´
`ဘယ္ေလာက္စားခဲ့လည္း´
ကိုဘိုႀကီး အစားႀကီးမွန္းသိေတာ့ ထပ္ေမးတာေပါ့။
`လက္ဖတ္ရည္ သံုးခြက္နဲ႕ ကိတ္မုန္႕ ခုႏွစ္ခု´
`ဘယ္ေလာက္လက္ဖြဲ႕ခဲ့သလည္းဗ်´
ဒီေမးခြန္ကိုၾကားေတာ့ မုန္ေတေတနဲ႕ျပန္ေျဖတာေၾကာင့္ အဖြဲမ်ား ၿပံဳးလိုက္ရယ္လိုက္ၾကပါတယ္။
ကိုဘိုႀကီးျပန္ေျဖတာက
`ဘာလို႕လက္ဖြဲ႕ရမွာတုန္း ငါနဲ႕မွမသိတာ ´
မိတ္ေဆြတို႕လည္း ကိုဘိုႀကီးနည္းေလးသံုးၾကည့္ပါလား။ မဆိုးဘူးေနာ္။
ရုံးသြားရန္ျပင္ဆင္လုပ္ကိုင္ေနေသာေယာက္က်ားျဖစ္သူအားမယားျဖစ္သူက
တိုးတိုးေလးေျပာျပေနသည္
အစ္ကိုေရ မၾကာခင္က ေျပာင္းလာတဲ့ ဟိုဘက္ခန္းကလင္မယားက တစ္မ်ိဳးၾကီးပဲေနာ္
ဘာတစ္မ်ိဳးၾကီးလဲကြ ဘာျဖစ္လို႔လဲ
ဟင့္အင္းကြယ္....ေျပာရမွာ ရွက္စရာၾကီးပဲ
ဘာလဲ ေျပာစမ္းပါ၊...အမ်ိဳးသားကေလ အလုပ္သြားကာနီးတိုင္း သူ႕မိန္းမကို
အားရပါရ ဖက္ဖက္နမ္းသြားတယ္၊....ေယာက္က်ားျဖစ္သူက
ငါက ဘာမ်ားေျပာမွာလဲလို႔ကြာ၊...ေယာက္က်ားက စိတ္မ၀င္းစားေတာ့သျဖင့္
မယားလုပ္သူက ျပံဳးေစ့ေစ့ျဖင့္ ဆက္ေျပာျပန္သည္။....အကို႔ကို ေမးစရာတစ္ခုရွိတယ္
ကဲ....ဘာေမးမွာလဲ...ေမး...ရုံးခ်ိန္ကနီးေနျပီ၊....အစ္ကိုေကာဘာျဖစ္လို႔
အဲသလို နမ္းမသြားတာလည္းလို႔
ဘယ္ျဖစ္မလဲကြာ၊..မဟုတ္တာဘာလိုမျဖစ္ရမွာလဲရွင္.....
ျဖစ္ပါတယ္
ဟ......အဲဒါငါ့ မယားမွမဟုတ္တာ..ဘယ္လိုလုပ္ နမ္းရမွာလဲ....ဟူ၏။
စိတ္တူကိုယ္တူ
မင္းမိန္းမနဲ႕ မင္း စိတ္သေဘာတည္း ျဖစ္ဖူးသလားကြ
ေအး......တစ္ခါေတာ့ ျဖစ္ဖူးတယ္
အိမ္မီးေလာင္တုန္းက တို႔ႏွစ္ေယာက္လုံး မတိုင္ပင္ဘဲနဲ႔
တစ္ခ်ိန္တည္းမွာပဲ တံခါးေပါက္ေရာက္ေအာင္ ေျပးခဲ့ၾကဖူးတယ္ကြ။
မင္းဆီကတစ္ဆင့္
အလုပ္တိုက္တစ္ခုတြင္ တယ္လီဖုန္းသည္ ဆူညံစြာျမည္ လာသည္၊ခ်စ္စရာေကာင္းေသာ
စာေရးမတစ္ဦးသည္ ကႏြဲ႔ ကလ်ာႏွင့္ ထိုင္ရာမ ထျပီး ဖုန္းေျပာေလသည္..
ဆရာ..ဖုန္းလာေနတယ္
ဘယ္ကလဲေဟ့...ဆရာအမ်ိဳးသမီးဆီကပါ..သူကဆရာကို ေမႊးေမႊးေပးခ်င္လို႔တဲ့
အိုကြာ....ငါအလုပ္ေတြ သိပ္မ်ားေနတယ္၊မင္းပဲ ခဏေလာက္ လက္ခံထားလိုက္စမ္းပါ
ထမင္းစားခ်ိန္ေရာက္မွ ငါမင္းဆီကတစ္ဆင့္ ယူေတာ့မယ္..ဟူ၏။
ဒီနည္းေလးမဆိုးဘူး
တစ္ခါက ရြာတစ္ရြာမွာ စိတ္သိပ္မမွန္တဲ့ ကိုဘိုႀကီးဆိုတဲ့သူတစ္ေယာက္ရွိတယ္။
အဲဒီကိုဘိုႀကီးက စိတ္ကသာ သိပ္မမွန္တာ အလွဴပြဲ ၊ မဂၤလာပြဲရွိလို႕ကေတာ့ အရင္သြားစားၿပီးသားပဲ။
တစ္ရက္မွာ ကိုဘိုႀကီးအေၾကာင္းသိတဲ့လူအခ်ိဳက ကိုဘုိႀကီး မဂၤလာေဆာင္ကျပန္လာတာကိုသိေရာ
အဖြဲ႕ထဲမွတစ္ေယာက္က
`ကိုဘိုႀကီး ´
`ဘာလည္းကြ´
မထံုတက္ေထးမ်က္ႏွာနဲ႕ျပန္ထူးတယ္
`ဘယ္ကျပန္လာတာလည္းဗ်´
သိသိႀကီးနဲ႕လည္းေမးမွန္းသိေတာ့သိပ္မေျဖခ်င္ဘူး ။ ဒါေပမဲ့မျဖစ္မေနျပန္ေတာ့ေျဖရွာပါတယ္။
`မဂၤလာေဆာင္ကျပန္လာတာ´
ထပ္ေမးတယ္
`ဘာေကၽြးလည္းဗ်´
`လက္ဖတ္ရည္နဲ႕ ကိတ္မုန္႕´
`ဘယ္ေလာက္စားခဲ့လည္း´
ကိုဘိုႀကီး အစားႀကီးမွန္းသိေတာ့ ထပ္ေမးတာေပါ့။
`လက္ဖတ္ရည္ သံုးခြက္နဲ႕ ကိတ္မုန္႕ ခုႏွစ္ခု´
`ဘယ္ေလာက္လက္ဖြဲ႕ခဲ့သလည္းဗ်´
ဒီေမးခြန္ကိုၾကားေတာ့ မုန္ေတေတနဲ႕ျပန္ေျဖတာေၾကာင့္ အဖြဲမ်ား ၿပံဳးလိုက္ရယ္လိုက္ၾကပါတယ္။
ကိုဘိုႀကီးျပန္ေျဖတာက
`ဘာလို႕လက္ဖြဲ႕ရမွာတုန္း ငါနဲ႕မွမသိတာ ´
မိတ္ေဆြတို႕လည္း ကိုဘိုႀကီးနည္းေလးသံုးၾကည့္ပါလား။ မဆိုးဘူးေနာ္။
ဝန္ခံခ်က္
ဖတ္ဖူးသမွ်ေလးေတြကိုျပန္လည္ေဝမွ်ေပးလိုက္ျခင္းျဖစ္ပါသည္။
ကၽြန္ေတာ့္ဟာသေလးေတြကိုဖတ္ျပီးစိတ္ညစ္တာေလးေတြေျပာက္ျပီးေပ်ာ္ရတယ္ဆိုရင္ပဲျဖစ္ျဖစ္နဲနဲေလးၿပံဳးရင္ပဲျဖစ္ျဖစ္
ကၽြန္ေတာ္တင္ရႀကိဳးနပ္ပါျပီဗ်ာ
No comments:
Post a Comment
စာဖတ္သူမ်ားကြန္မန္.ေပးနုိင္ပါသည္။